только с мамой помирилась, как опять пошли новые проблемы...
видимо из-за моего невроза и задержки сейчас КД крайне сложно проходят постоянная слабость, в голове туман и жар... а еще этот привкус метала!! он сводит меня с ума я жру не только из-за жорика, нервов, но и чтоб избавиться от этого привкуса, но ничего не помогает все, сегодня ничего больше не ем, а то и так стоптала пол буханки хлеба, шоколадку (целую!! хотя я такие ненавижу шоколадки) тра батончика шоколадных и семечек грамм 30.... и еще финики, но это уже так, мелочи
думаю гематоген купить и покушать его пару дней, а то это вообще не дело больше сладкого не покупаю с завтра/послезавтра буду по зиг-загу питаться для снижения веса, чтоб все наетое быстро убрать
сейчас хочу научиться делать омлет аккуратненький, буду тренироваться вот мои домашние обожрутся омлетиками

Спасибо всем вам за поддержку мне это очень помогло

Сегодня с универа пришла и не знала, поговорил ли дядя с мамой или нет... для проверки решила поздороваться и поняла, что таки нет, не поговорил, но раз уж все равно нужно мириться, то сразу начала говорить то, что вчера посоветовал дядя, а именно таки организованно вести домашний бюджет и рассчитывать все доходы/расходы и проч. и чтоб все вносили туда деньги по своим возможностям. мама меня выслушала и согласилась, что действительно проблема именно в том, что мы никак не регулировали траты и доходы. В общем мы помирились мама потом призналась, что очень боялась, как бы я снова чего не сотворила... я ведь такая, мда...
все же я ее очень люблю и знаю, что она меня тоже любит, а то, что мы в запале можем сказать друг другу в действительности мы так не думаем
в который раз уверилась, что лучшее решение - это сесть и поговорить другое дело, что порой сложно усадить за стол переговоров но я буду стараться, чтоб не допускать таких нелепых и критических недоразумений

начались КД и я жру!!! Не могу никак остановиться вчера пачку печенья стоптала хотя, подозреваю, что это скорее психологическое ладно, пусть пока КД не закончатся, а потом вновь перейду на нормальное питание

не, честно, я настоящая идиотка. Ведь я прекрасно знаю, что в действительности есть только одно единственно верное решение нашей проблемы - поговорить. Но, т.к. с ней поговорить никак не получалось (она вечно сбегала от разговора с дикими криками), поговорить нужно было с дядей. В нашей семье он единственный человек, который действительно может заставить маму выслушать мою позицию. Сейчас я поговорила с ним всего 5 минут и теперь уверенна, что проблема будет решена... так, кстати всегда происходит. В прошлом году я (только не ругайте, я и так все знаю), чуть не вскрыла себе вены, а потом мама довела меня из-за этого до того, что я таблеток наглоталась... если бы не дядя, то вполне вероятно, что я бы тогда так и умерла, потому что её в тот момент больше волновала цена таблеток
к счастью все завершилось благополучно а теперь осталось дождаться, когда дядя поговорит с мамой - она сегодня на работе, так что придется ждать до завтра
пожелайте мне удачи и да, я знаю, я дура и люди не меняются и все такое, но ведь в прошлый раз все разрешилось, а проблемы будут всегда, не одни так другие
а вообще, мне пора избавляться от своих "мужских" черт характера, как то держать все в себе и думать рационально, приводить логические доводы, брать на себя ответственность, когда можно просто поистерить и побежать жалеться тому, кто может помочь

в весе потеряла почти 2 кг, при том что должны начаться КД вот-вот и вес наоборот должен был как минимум на 1 кг увеличиться наконец добралась основательно до научной работы... блин, да там черт ногу сломит в этих отчетах их, да еще все на англ. языке нужно искать, так что буквально по крупицам все собирать приходится

а события все набирают обороты...
вероятней всего, с работой мне придется распрощаться... причин несколько: моя сильная усталость и необходимость разрываться между учебой и работой + на работе тоже не все так гладко из-за того, что я только в конце недели свою работу выполняю... в итоге мда... я ведь уже даже начала присматривать комнату, чтоб снимать, но теперь не смогу ее оплачивать и питаться с одной лишь стипендии( другую работу найти не смогу, т.к. эта досталась мне по бооольшому блату (в общем, меня дядя к себе бухгалтером нанял ) и вряд ли кто-то согласится на такие же уступки, на какие пошел он...
с мамой третий день не разговариваем...
хотя, теперь проблема исчерпала сама себя, ведь если нет зарплаты, то ей и нечего с меня требовать...
мои стрессы явно не пошли на пользу организму... я сейчас ледышка, так что уже ничего не греет. сначала думала, что просто похолодало сильно, но как-то сомнительно стало, после того, как я увидела, что все по дому в футболках ходят, а я в пайте зимней и джинсах плотных мерзну

долго не писала, т.к. настроение совсем никакое, да и времени не было...
начну с хорошего - вес держится на этой недели был интересный тренинг и нам даже сертификаты в конце выдали теперь, правда, учебу нагонять придется, но это вообще не проблема
все хорошее закончилось...
кто читал мой дневник, то может помнит, что я как-то упоминала о проблемах с мамой... и сейчас опять началось все по новой... мне надоело уже, что она мне вечно говорит, что я должна делать и при этом ничего абсолютно не делает для меня. вообще ничего. Хотя нееет, она всемерно мне все запрещает - это ее такая псевдозабота обо мне. При чем именно тогда, когда ей нужно показать себя такой хорошей мамой перед другими. да о чем я вообще говорю! я для нее немецкое блядоотродье (мой отец на половину немец). Во всех бедах виновата исключительно я, ведь вся в папашу урода пошла. Когда я ей говорю, что я и высыпаться толком не успеваю из-за работы/учебы, поэтому и не занимаюсь уборкой, она орет, что я зазвездилась, типа умная не в меру. А еще я должна отдавать ей свои деньги. На мои ответы, что я как бы и так почти все свои деньги трачу на продукты, которые едим мы все, она орет, что не видит никаких моих денег. Замечу, что за продуктами она не ходит, так что любые деньги, которые попадают к ней в руки тратятся на далеко не дешевую косметику, ее друзей и еще не понятно куда. Вопрос, какого лешего я должна давать ей деньги на ее гулянки, если сама отказываю себе во всем?! Мне носить то толком нечего: всего двое брюк, три пайты и одна вязанная кофта. Но эта, с позволения сказать, "мать" хочет себе новую шубу. И при всем при этом я виновата. Я ее унижаю тут видите ли, жить не даю! Достала, честно. Но! уехать я не могу. НЕ малую роль здесь играет гордость моя, не спорю. Хотя главная причина - это моя излишняя слабохарактерность. я всегда верю, что этот человек сможет одуматься... опыт подсказывает, что ни фига, но я не хочу обрывать последнюю надежду на восстановление отношений и пробуждение у нее хоть каких-то зачатков совести. Ведь если я уйду, то больше она меня никогда не увидит...

из-за этих стрессов чувствую себя очень плохо... не доедаю... голова дико болит и глаза особенно... а она себя прекрасно чувствует. сегодня вон уехала себе из города со своим мужчиной, ведь она ведь так у нас устала, "бедненькая". а то что сама поездка эта не из дешевых, то это плевать, ведь ей захотелось отдохнуть, но меня, конечно, нужно каждой МОЕЙ копейкой потраченной попрекать.