Ой, как же тяжко проводить выходные дома...рядом с едой отдыхать дома конечно круто, никуда не надо бежать, торопиться, но вот соблазнов столько что... Но, стараюсь держаться, сегодня отвесик маленький, всего -100 гр, но, по крайней мере, я убедилась что весы меня вчера не обманули и приближается заветная цифра 85. к концу месяца хочу достичь цели, весить 85
Вот еще нашла в интернете:
Список мотивирующих книг и книг о похудении, забирай на стену!
1. А. Николаенко "Смертельная диета или STOP анорексия"
2. Ким Каспари "XXS"
3. Нестерова "Школа для толстушек"
4. Сьюзен Сассман "На диете"
5. Жаклин Уилсон "Девчонки в погоне за модой"
6. Иби Каслик "Худышка"
7. М. Царева "Девушка с голодными глазами"
8. Жюстин "Этим утром я решила перестать есть"
9. Дж Райли "Как перестать переедать и начать жить"
10. Карен Дуве "Книга не о любви"
Надо будет почитать, очень интересно....Может кто-нибудь уже читал что-то подобное??

Всем доброе утро!
Ну начну с того, что сегодня очень хороший отвесик -500 гр я счастлива сегодня чувствую себя очень хорошо, настроение замечательное, полазила вчера в соц. сетях, нагребла кучу комплиментов в свой адрес...так приятно
Еще подумала вот о чем. такого веса как у меня сейчас, я не помню...последние лет 5 цифра на весах всегда была больше 90 кг. это конечно для меня шок. Я уже давно так сказать дружу с этим форумом, только раньше все никак не регистрировалась, но дневнички девчонок читала и думала, вот как это, почувствовать себя меньше 90 кг, и девчонки худеют, стремятся к чему-то, не бросают...а я что...почему же у меня ничего не получается. сколько раз я садилась на диету, наверно одному Богу известно потом ругала себя, и снова начинала есть...еще больше чем ела до диеты. и так все по кругу...моя жизнь шла по кругу: самобичивание - диета - самобичивание - поглощение всего что неприкалоченно...и снова...Но сейчас все изменилось...я изменилась...я верю что могу гораздо больше, чем думаю. Я знаю, что если я захочу, то все получится, несмотря на все преграды и припятствия.

Снова ощутила прежние чувства. с прошлого года я общалась с молодым человеком. мы просто общались, он знал что у меня есть ребенок и муж, с которым в данное время у нас натянутые отношения.честно скажу, он по-своему привлекателен. он довольно симпатичен, умен, знает что хочет от жизни. но проблема была в том, что по характеру он тиран и деспот. да, как бы это страшно не звучало. он самовлюбленный, любит командовать и требует чтобы ему подчинялись. именно эти качества меня от него и отталкивали. однажды он предложил мне стать его любовницей и что это значит в его понимании: мы встречаемся раз в несколько недель (может и каждую неделю), соответственно спим и разбегаемся. он командует, я выполняю. я сказал что подумаю, хотя заранее уже знала отрицательный ответ. и вот пока продолжалось наше общение, я якобы думала. просто мне нравилось с ним общаться, это действительно так. и вот в августе, я дала ему ответ, сказав что быть для него так называемой подчиненной, рабыней я не могу. он сказал что хорошо, мы прекращаем общение и разбегаемся. по-началу было тяжело, не хватало общения, разговоров и т.д. Прошло много времени и вот, буквально, пару дней назад, он снова позвонил мне, чего я не ожидала...и сказал что хочет встретиться со мной. я сначала согласилась. сегодня он позвонил и настаивал на встрече...и я смогла...смогла отказаться. Я считаю, что это правильно, что не стоит опять разрывать только недавно зажившие раны...ведь ему все равно встретимся мы или нет...а мне будет опять больно. мне и сейчас не по себе...но через несколько дней я пойму, что это правильно, что так и должно быть...
Ну это были мои мысли, которые разрывали мою голову...сейчас мне стало действительно легче...
А теперь про похудение...как я и говорила вчера, когда я взвесилась днем быль большой отвес, сегодня прибавилось 200 гр...и тем самым вес 86.4 Это хороший результат, я довольна. Я становлюсь лучше, красивее, увереннее в себе..и это большая заслуга этого форума, где тебя поддержат, где ты, глядя на успехи других, тоже начинаешь стремиться к своей цели. это прекрасно, когда есть люди, которые могут поддержать, не дать опустить руки и направить негативную энергию в правильное русло.

неспокойно как-то у меня на душе, волнение какое-то ощущается не знаю почему...понятное дело что проблем много у всех, не только у меня, но все равно нервничаю я в последнее время...надо наверно успокоительное попить, чтобы чуть-чуть привести голову в порядок.
весы опять похоже прикалываются надо мной взвеситься утром не успела, поехала по делам. заходила в кафешку, съела салат греческий с итальянским соусом и попила зеленого чая. пришла домой уже где-то в третьем часу, встала на весы, а они мне 86.2 показали вот это отвесище вчера не взвесилась, потому что не успела утром, а днем уже поела хорошо. завтра наверно с утра вес будет больше, но хочется чтобы 86 и...сколько-нибудь граммулечек...не больше
Пойду попью успокоительное на травках и побегу опять по делам... всем приятного вечера

...что-то последнее время в моей голове тараканы бунтуют много мыслей всяких...непонятных...живется как-то трудновато...дело в том что мы с мужем не живем вместе уже 2 года. объясню почему. когда родилась дочка, мы переехали жить в квартиру моей бабушки. квартира однокомнатная, но комната довольно большая. сделали небольшую перегородку и в принципе все было нормально. но, сами понимаете, жить с пожилым человеком безумно трудно: свои порядки, свои законы. естественно начались ссоры, скандалы и муж от нас съехал. мы за ним поехать не могли, потому что во-первых, ехать к свекрови это сами понимаете...а квартиру снимать он тогда не мог. он не работал. вот так. и на протяжении этих двух лет он спокойненько сидел дома, со своей мамой, я естественно, училась, пыталась подрабатывать. было много скандалов и я уже хотела подавать на развод и на алименты, но все равно что-то меня сдерживало. и вот, спустя 2 года, он устроился на работу. сейчас он работает, съехал от своей матери и живет один. конечно же, ждет нас, но пока я переехать туда не могу, т.к. мне надо окончить учебу (остался то всего этот год). и, короче говоря, не знаю я что мне делать. пока мы не жили с ним, я общалась с другими молодыми людьми, но ничего серьезного не было, простое общение. сейчас я одна. и я не знаю, сможем ли мы с ним жить вместе, будет ли у нас все хорошо, или даже начинать не стоит...