в дневнике записей все меньше и меньше... а вес уже пятый день не знаю. Сначала из-за жора было страшно становиться на весы, а потом неловко было при посторонних на них становиться. Не хочу чтоб окружающие знали, как много внимания я уделяю своему весу, особенно если этим посторонним оказывается парень, при котором я сама невозмутимость

перед КД были жуткие жоры, но сейчас почему-то сильной прибавки нет. Веса я своего не знаю, но вот по объемам вроде не особо изменилась, разве что животик, но он после этих дней вновь сдуется

в личной жизни странности на странностях... Он от меня в афиге, мягко говоря. Я в общем-то тоже от себя прибалдела, но делаю вид, что ничего такого тут нет Правда там реально ппц что творю я, при этом оставаясь такой себе невинной
Вчера праздновали 8 марта. Одна девушка была давно влюблена в того, кого я сейчас думаю называть своей личной жизнью. Она устроила дикую сцену ревности, было жутко противно. Мы ушли даже специально, но она названивала и писала смс жуткие. НЕ понимаю, как можно так себя вести. Это ведь как минимум неуважение к себе.
Если честно, то я чувствую себя виноватой немного. Мы ведь знали, как она к нему относится. Все об этом знали, такое сложно не заметить. И при этом мы сидели так мило в обнимку...

ну как-то так проходят у меня дела

С прошедшим всех Вас Я вас очень

До сих пор не могу скинуть привес НГ-шный благо хоть не растет вес, даже не смотря на редкие жорики
Если честно, то надоело вечно худеть. ПП + спорт - это хорошо, мне нравится, но вот снижать вечно калорийность, когда все вокруг начинают усиленно на это обращать внимание... многие знакомые, которые знают, что я худею, искренне верят, что я ничего не ем почти и вечно хотят меня накормить... желательно печеньками, конфетами и булочками... А недавно с подругами ходили в пиццерию. Я взяла себе блинчик с медом и изюмом как обычно, а они пиццу с двойной порцией сыра и вообще мегакаллорийную. Да потом еще вечно мне пытались хоть чуть-чуть скормить, типо лучше есть в свое удовольствие, чем худеть...

В общем надоело уже, но я пока не сдаюсь. С питанием все уже вроде как норм. Мои жоры теперь максимум 2400кк, да и то бОльшая часть утром съедается да все более белкового в такие дни. Вес как-то странно скачет, но это из-за резких холодов скорее. Вчера была в сауне, так на утро хоть и не взвесилась, но заметила, как хорошо поуходили объемы везде вот что значит прогреться нормально

В личной жизни какие-то странности. Вроде как ее и нет, а вроде как что-то типо и есть... Зато теперь начинаю потихоньку резвеиваться. В смысле с одним знакомым сейчас часто гуляю. Ну как часто, для меня по крайней мере это уже часто Правда я совсем не пью, единственная такая на этих гулянках, но все нормально реагируют на это, что меня поначалу удивляло очень

Вчера делала зефир. Все с горем пополам получилось хорошо вот только места сушить где его не было, так что пришлось залить форму и нарезать как пастилу

недавно узнала, что это за аббревиатура, которая так часто встречается на сайтах по анорексии... Эфидрин+кофеин+аспирин... Снижает аппетит, повышает трудоспособность, выносливость.
эфидрин входит в состав бронхолитина http://sportswiki.ru/Эфедрин и вроде как безопасен при нормальной дозировке...
кофеин мне в принципе не повредит, мне его даже врач прописывала.
аспирин - не обязателен...

вот сижу и думаю. Эффект от него реально безумный я двухчасовую тренировку выдержала с легкостью на нем, хотя сегодня тренер совсем озверела и раньше я бы сдохла минут через 40, а сейчас была лишь мааааленькая усталость, так что я пешочком до больницы дошла, полечила десны и только в 6 вернулась домой и поела. И это при том, что с утра были пары, на которых я чуть не заснула, да и поесть я толком не смогла...
Но с другой стороны, как-то не хочется химией организм стимулировать...
С другой стороны, тренировка в разы эффективней будет...

сейчас КДшный жор прошел, но появилась другая проблема. Зрение совсем уже садится, так что решила резко сократить время за компом... и делать оказалось нечего... книги не почитаешь, т.к. опять напряг на зрение, с вышивкой та же проблема... в общем скукота, а поэтому тянет вечно что-то пожевать вчера я нашла таки управу на себя сделала огромную миску салата из капусты красной и белой и немного моркови. без грамма масла, т.к. капуста и так хорошо сок дает. и вот эту прелесть я ела почуть-чуть часа 3. Благо, что капусту я люблю. раньше кочанами могла есть только ее весь день
Так что вчера я была хорошей девочкой, из вредностей лишь меренга с утра
теперь при жорах всегда буду салат делать. И будет из серии: "Хочешь есть - сьешь салатик. Не хочешь салатик - пошла заниматься, ленивая задница "

Уже вроде успокоилась по поводу поступления. Сейчас самое главное просто заниматься и готовиться к экзаменам. Если что, то можно будет и через год поступить, хоть и не хотелось бы. Да и на учебу деньги все-таки можно найти. В любом случае, переживать сейчас бес толку, только хуже себе делаю

Ну воть всем удачи и хорошего настроения

уже второй раз подряд тяжелые КД все тело ломает как при высокой температуре, голова болит, устаю быстро и сильная апатия... еле заставляю себя хоть что-то делать. перед КД опять сорвалась. знаю, что нельзя, но даже не стыдно, т.к. было действительно плохо, что чуть в обморок не падала. пришлось даже с одной пары уйти, а потом меня еще и подруга до дому довела, чтоб со мной по пути чего не случилось в общем жесть. вес из-за срыва опять вернулся на круги своя, но посмотрю, что там после КД будет...

еще таки начала есть рыбу... ненавижу рыбу... сижу, давлюсь семгой. звучит кощунственно, но так и есть. И ведь вкусно приготовлено, я уже не раз этот рецепт опробовала на праздниках и всем нравилось. но вот сама не могу ее есть. Блин, я как маленькая прям мне ведь нужно рыбку кушать, а я тут перебираю. Так что решила забить на свое фи и есть таки рыбу. Но вот с семгой как-то не хорошо получается, она ведь дорогая жуть, а я нос ворочу, так что решила пока просто к рыбе привыкнуть на чем-нибудь попроще. Щас доем эту и запеку скумбрию с овощами а потом еще что-нибудь попробую

в остальном все вроде как хорошо, но вот из-за этой апатии, медленно преходящей в депрессию хочется на луну выть и обои драть