"Фильмы, особенно смотримые в детстве - штука страшная - как сформируют нафиг понятия о прекрасном,правильном и героическом, так до конца дней и живешь, ни о чём почти не подозревая."
Прочитала высказываение и погрузилась в воспоминания. В детстве телевизор был для меня под запретом. Я плохо помню, но кажется тогда и показывали всего два канала, первый и второй. Потом появился пятый. И первое, что мне официально разрешили смотреть вместе со всеми, был сериал "Рабыня Изаура". Серия полчаса шла. Полчаса отдыха от уроков, скандалов, слёз, колотушек, в другом мире, господ и рабов, и захватывающей истории любви. Кажется сказку про Изауру показывали не полностью, в сериале ровно сто серий. а показали только шестьдесят. А потом была Просто Мария, Богатые тоже плачут, Санта-Барбара... Дикая Роза... Помню я смотрела по пять-восемь сериалов в день, включая различные мультики про Чипа и Дейла, Утиные истории, Русалочка... Потом в мою жизнь вошли Терминатор и Робокоп, Класс 1999 года, там совершенно потрясающие роботы-учителя были. я потом месяц боялась спать ложиться, Киборг-полицейский и много ещё разных фильмов о роботах всех мастей. Был Кошмар на улице Вязов, Восставшие из Ада, были фильмы про Анжелику де Пейрак (а вот книги о ней я прочитала много позже)... После папиной смерти я практически перестала смотреть телевизор, изредка пересматиривая то, чем дорожила в детстве и юности. Сейчас старательно избегаю этих лент, слишком больно вспоминать... Сейчас иногда могу поглядеть что-то типа Глухаря, Карпова, Прокурорской проверки, просто чтобы скоротать очередной день. Мне кажется, раньше фильмы были добрее... красивее.... а может так воспринималось всё, не знаю. С годами интерес к жизни угасает. Это нормально. Всё же я могу сказать, что у меня было счастливое детство. Доброе. Настоящее. И я этому очень рада.

Уныние какое-то навалилось... Всё отчётливее понимаю, что никогда больше не смогу есть плов, шашлык, суши с васаби и имбирём, и даже сосиски теперь переходят в разряд недоступной роскоши. Придётся забыть про тирамису, да и вообще про всё то, что я так любила и что скрашивало мою жизнь. И как жить дальше, без радости? С чувством постоянного голода и мыслями о еде. Что потом? Срывы при виде жующих людей, истерики, невозможность войти в магазин? Еда была для меня всем, антидепрессантом, релаксантом, хобби... И как теперь ездить на море? Где брать то, что я могу съесть безболезненно? Я до сих пор так слаба что едва могу спуститься во двор. И завтра я не смогу пойти в спортзал, я попросту до него не дойду... В голове одна мысль: жрать, жрать, жрать, жрать... Закрываю глаза и вижу тарелки со свининой по-французки, гамбургеры из Карлс Джуниор, утку по-пекински, кебаб, буженина, телячьи отбивные, свиная шея с яблоками и черносливом, куриные шарики в сливочном соусе, пельмени, запечёные с сыром, сёмгу, шоколадно-банаовый торт, булочки шу... Всё, что делало мою жизнь радостнее, всё теперь в прошлом... Чёрт... Жить не хочется. И вес не радует. И на фигуру наплевать. В конце концов кому какая разница, какая я, жирная, тощая, я не смогу жить так, как сейчас, пресно, однообразно... Бояться боли. Я инвалидом себя ощущаю! На Рождество все будут есть, а я глотать слюни, изумительный праздник! Что теперь со мной будет?

Ненуачё, нормально так! Ноги похудели, руки похудели, морда сошла, увидела, аж испугалась! Появилась какая-то аристократическая бледность и немощь))) Верной дорогой иду. Слабость конечно бесит. Пошла вчера гулять с котом, больше получаса не выдержала, ноги как макаронины. А за котом бегать надо, он на месте не стоит!
Куда-то делся ещё килограмм, не знаю. Пойду сегодня ещё погуляю, может потеряю ещё парочку)))) Хочется вермишели с сыром. Почитала на разных сайтах, вроде мне это можно. Только без соли и масла. Фигня, я уже к пресному начинаю привыкать. Вот только что я буду делать, когда я дохудеюсь до 70 и худение не остановится?

Перешла на детское питание. В принципе удобно, всё как надо, протёртое. обезжиренное. без соли и сахара. Двух баночек вполне себе хватает на один раз поесть. Но дорого. Я ем 4 раза в сутки, одна баночка стоит примерно 40 рублей. Больше трёхсот рублей в день выходит. В принципе подъёмно, но жаба давит. Ходила в поликлиннику. Гастроэнтеролога нет, за деньги тоже нет. Эндокринолога нет, даже кровь некому взять на анализ. Реактивов у них каких-то там нет. Обменяла полис, получила временный и пошла домой. На хрена нужна такая поликлинника, где никого нет? Что там делают? Терапевты бабушек-дедушек выслушивают и распинывают по платным специалистам? Дурдом... Поняла, что хочу шоколадку. Стиснув зубы гордо понюхала и убрала в ящик. Хочу в спортзал, но пока что даже ходить тяжело. Может через недельку если попробовать... На изуродованный живот стараюсь не смотреть. Хочется рыдать и поливать себя серной кислотой. Чего уж теперь... В душе страх. Постоянно прислушиваюсь к себе, нет ли боли, а что там творится? Скорее бы в зал пойти, хоть отвлечься, чем-то заняться... Треш какой-то...

Привет) Вот я вернулась из больницы. Операцию сделали, желчный пузырь с камнями отрезали. Вот к чему приводит пожирание химии для спорта. Хотя врачи, которые меня осматривали и резали, утешают, говорят, такое как раз чаще случается с теми, кто принялся вести слишком здоровый образ жизни. Допустим как я, десять лет просидел у компа, а потом пошёл в спортзал, исключил из рациона жиры и вообще начал вести непривычный образ жизни для организма. Камешки зашевелились, начались боли, воспаление и привет. вызывайте скорую. Добавки тут могут быть совершенно не при чём. Нахрен эти таблетки. Лучше жрать поменьше. Хотя куда ещё меньше, я уже вообще боюсь вообще что-то есть. Про купальник можно благополучно забыть, живот дорезали окончательно. Там и так-то печально смотреть было, и вовсе докромсали. Да и фиг с ним, в ближайшие два года я на море не собираюсь. Мне на мотоцикл копить нужно. Ладно, что уж теперь говорить. Всё, что не делается, всё к лучшему. Будет лишний повод не жрать дрянь и не срываться на вкусности.