Девочки, а вы когда-нибудь видели мужчину, который выслушав вашу проблемы снисходительно улыбался бы и доставал кошелёк со словами: Не вопрос, детка! Я никогда. Среди моих знакомых у мужчин только две проблемы - не на что купить выпить и не на что купить поесть. Ну не везёт мне познакомиться к настоящими байкерами, теми, кто ездит на роскошных мотоциклах и оставляет тысячи в клубах. Кстати, общаясь с теми, кто ездит на Хондах и Ямахах, сверкающих хромом, я тоже с удивлением узнавала, что и у них нет денег! А куда мужчины девают деньги, если они не женаты? Вот взять к примеру моего брата. Никогда в жизни он не подарил мне ни цветочка, ни шоколадки, не важно, работал он на тот момент или нет. У него никогда не было денег, последний бомж у метро был всегда богаче его. В 2000 году мой брат продал свою квартирку и купил в пригороде роскошный дом, старинный, деревянный, похожий на миниатюрный замок, с двумя башенками и небольшим участком земли. Дом стоял более ста лет. До того момента, как в нём поселился мой братишка. Сейчас это страшенное, полусгнившее аварийное здание, почти разрушенное, без стёкол и крыши, одна башенка рухнула вовсе, а дом, подмываемый талым снегом каждую весну, странно закручивается штопором... Свой мотоцикл брат сгноил в момент запоя, сгноил подаренную мной Волгу и Вольво, всё, к чему он прикасается, превращается в прах! Доходит до смешного, институт, где он работал много лет на грани закрытия, фирма, куда он перешёл, обанкротилась, когда он устроился водителем в логистическую компанию, у той через полгода начались проблемы, да такие, что все водители остались без зарплаты. Вместе с братом в доме живут странные личности, вроде именуемые себя байкерами, носящие косухи, но ни у кого нет мотоциклов. Если кто-то и обладает техникой, то она или не на ходу в лучшем случае (на ремонт конечно же денег нет), или это просто неподвижная груда металла. Личности упоённо заняты тем, что пьют пиво и водку, курят и с понтом рассуждают о нелёгкой байкерской доле. Когда брат купил дом, его ещё уважали как байкера, даже скорее как мастера на все руки, как образованного технически человека, способного оживить любую, даже самую умершую технику, от велосипеда до танка. Был организован клуб, брата провозгласили президентом. Он загордился, понты перевесили, брат стал требовать к себе чуть ли не поклонения, стал пить, перессорился со всеми. Все хорошие люди пропали, я знаю, они неплохо устроились, уважаемы, работают, обзавелись семьями. О брате отзываются с презрительной усмешкой. Дом постепенно гнил, вокруг брата образовался круг личностей, которые за то, чтобы иметь бесплатное жильё, хоть такое, и за место, где можно выпить и провести время, готовы были играть в "президента" хоть каждый день. Потом пришли местные власти и потребовали обнести дом высоким забором, чтобы внешний вид этой помойки не портил окружающий ландшафт. Теперь за забором нечто вроде автосвалки. Там осталось несколько человек, которые вроде уже и не пьют, но они вроде бомжей, приезжие, хоть и русские все, они настроили в доме каких-то отсеков, и живут там. Поражают их женщины, девушки. Вечно пьяные, грязные, худые, голодные. В доме нет воды, им негде помыться, привести себя в порядок. Я однажды приехала к брату и в ужасе смотрела на их опухшие лица. Им нет и 25 лет, а выглядят старше меня. Разговаривают матом, пережжённые краской грязные волосы, синяки на лице и теле от разборок с "мужьями". Дно жизни. Я была в шоке. Почему? Почему они не уходят? Они беременеют, рожают детей, уходят и возвращаются вновь! С детьми... И эти дети играют с бесчисленными больными блохастыми кошками, обитающими в доме. И это некогда байкерский клуб, попытка устроить жизнь! Я помню, в какой момент всё переломилось. Я тогда жила вместе с братом, дома была чистота и порядок, приходящие гости целовали мне руку, благодаря за тёплый приём. Соседи уважительно здоровались. Я помню 11 мая 2003 года. Брат ездил в Москву по своим делам. Уже были клубные цвета и знамя, он принимал поздравления в столице. Вернулся пьяный... с какими-то друзьями. С матом прогнал меня в спальню, я слышала, как он обозвал меня прислугой, когда гости попробовали вступиться за меня. На утро я уехала. Через три дня вернулась, нашла брата смертельно пьяным... Приезжала ещё пару раз. В доме царила разруха, на полу, под столом, на диванах валялись неадекватные личности. "Президент" гордо продолжал наслаждаться своим статусом... Я увидела его четыре года спустя, года от алкоголизма и рака желудка умер мой дядя, отец брата. Алекс попросил прощения, попросил жить с тёткой, которая была совершенно неадекватна, за ней никто не следил. К тому времени дом брата уже походил на помойку. Я не стала туда ездить, мне было противно. Устроила тётку в психиатрическую клинику, сделала в квартире ремонт. Брат приезжает иногда, помыться, поесть. Слава богу не пьёт как тогда. По-прежнему считает себя президентом, он болен так же как и его несчастная мать, увы. А я, глядя на всё это, понимаю что лучше одна проживу всю жизнь, тихо любя Арнольда, чем разделю свою судьбу с таким вот "президентом", не важно в чём это выражалось бы.... Единственным мужчиной, которые действительно решал мои проблемы, был мой папа. И я поступаю так же как он. Я могу сказать - не вопрос, детка, если меня просят о помощи. И ни на кого не надеюсь. Никому не верю. Потому что сущность человека скрыта от глаз, даже в лощоном мужчине, восседающем в Бентли, может оказаться душонка вот такого вот "президента". Я буду рассчитывать только на себя во всех вопросах.

Перебирая вещи, составляя списки и потихоньку совершая нужные покупки, смотрю на себя в зеркало. Да, я похудела, это заметно. Вес замер на 72 кг, не так уж и плохо, хотелось бы похудеть ещё, но видно не судьба, у меня тогда не будет сил работать. Я и так постоянно хожу сонная, руки не двигаются, хотя с утра выпиваю литр крепчайшего сладкого кофе. Я сплю по 10 часов, и всё равно, усталость, постоянная хроническая усталость. На пять рабочих дней у меня один выходной, я забросила дом, я не готовлю, мы едим только бутерброды и полуфабрикаты. Моя спальня, которую я полностью оборудовала для комфортного отдыха закрыта для меня, соседи кошмарят каждую ночь. В нашем доме каждый чих слышен с первого по девятый этаж, я слышу о чём разговаривают люди сверху, слышу, какая программа включена на их телевизоре, что они слушают, а музыку они включают так громко, что их слышно даже в соседних комнатах! Их собака постоянно лает, гости ходят толпами, а ведь это не взрослые люди, наверху живут подростки едва ли двадцати лет. Приходится спать в гостиной, но сейчас белые ночи, слишком светло. И кот либо хочет играть, либо требует внимания, мурчит в ухо, теребит лапами волосы. Справа живёт семья с маленьким ребёнком, слева кто-то постоянно либо ругается, либо болтает по телефону. Напоминает общежитие студентов-химиков имени монаха Бертольда Шварца)))) Единственный раз, когда я выспалась, на даче у мачехи. В восхитительной тишине. Так вот, что я вижу в зеркале. С задницы пропал лишний жир, ягодицы подтянулись, даже приятно посмотреть. Постройнели бёдра. Но пропала талия. Это нормально, у меня нет природных изгибов, поэтому чем я полнее, тем ярче выражена талия. Худею и превращаюсь в бревно))) Мышцы рук перестали быть дряблыми, ещё бы, таскать тяжеленные охапки белья по коридорам))))Всё остальное скроет купальник, к счастью я не ношу бикини. Неплохо было бы конечно заняться фитнесом, но сил нет совершенно. Я хочу только спать. Перед поездкой хочу сделать ламинирование волос и бронзирование тела, чтобы не быть на пляже бледной поганкой. Я купила ярко-бирюзовое пляжное платье, оно выигрышнее будет смотреться на смуглой коже. Что сделать, чтобы вернуть энергию? Я уже не могу пить больше и крепче кофе, сердце выскакивает. А выходных не будет, увы, сезон. Мне нужно бы и на рынок съездить, купить кой-чего к поездке, а сил нет...

А время летит! И Болгария всё ближе. Пока всё идёт по плану, я в нормальном весе более-менее, конечно, хотелось бы меньше, но видимо не судьба. Главное, чтобы не было больше))) На работе снова перемены, взяли ещё одну горничную. С одной стороны это хорошо, мне будет помощь, да и в отпуск отпустят скорее всего... А с другой стороны не будет возможности заработать. А значит придётся отказаться от овощей, от каких-то поблажек в еде, снова есть рис с рыбой, который поднадоел уже слегка. Но я хочу сегодня поговорить о чемодане. Вернее о его содержимом. Я уже решила, что большинство обновок куплю в Болгарии, это намного дешевле, чем закупаться в Питере. Я выбираю духи. Для законченного образа необходим правильно подобранный аромат, а я в замешательстве. Обычно я пользуюсь Midnight Poison от Dior, мне нравится так же Lady Million от Paco Rabanne. Мои ароматы восточного типа, но жарким летом на отдыхе они несколько неуместны. У Kenzo есть лёгкий аромат с нотами зелёного чая, есть Flora By Gucci, но они как будто не мои. А какими духами пользуетесь вы летом? И что бы вы посоветовали мне?

Что я ем теперь... С утра горячие бутерброды с колбасой и сыром, но без масла, пол-литра крепчайшего сладкого кофе. Мне нужно много энергии на день. Вечером рис с мидиями, креветками и шпинатом, салат из рукколы, помидор, огурцов, туда же салат айсберг, сладкий перец, короче всю зелень, которую не лень резать))) Заправляю оливковым маслом и лимонным соком. Обожаю рукколу с поездки в Турцию, там ею обьедалась, купила семена, посадила на даче. Посмотрим, что это даст. Конечно приятно приходить в магазин и покупать то, что хочется, не думая о цене. Но я слишком много трачу на продукты! Но сейчас же весна, хочется овощей, витаминов... Грызу зелень с жадностью. Бог с ними, с деньгами... Заработаю ещё. Ах да, сегодня я купила туфли!!! И не за четыре тысячи, а всего за семьсот рублей, но они мне нравятся. И в аэропорт я приеду как королева

Без выходных. Если раньше у меня был любимый день, второй, потому что потом последний и выходные, то теперь я вообще забыла, когда отдыхала. Да, деньги появились, теперь я спокойно могу пойти в магазин, купить то, что захочу, овощи, фрукты, пирожные, я ни на чём не экономлю, но радости это уже не приносит, потому что устаю до тошноты. Сижу, вроде и есть хочу, но кусок в горло не лезет. Долго-долго пью сладкий горячий чай, чтобы прийти в себя. Потом стругаю салатик, ем, не ощущая вкуса еды, и падаю в кровать. Появилась ещё одна делемма. Чтобы уйти в отпуск, нужно найти себе замену на две недели. Кого-то, кто будет так же как и я, работать 14 дней возможно без выходных. Возможно. Ну может пять дней через один... Среди моих знакомых такого человека нет. Хоть увольняйся. Так обидно, вроде только всё наладилось, втянулась, привыкла... Чтож, буду искать....