Сегодня проснулась в 4 утра, видимо от голода. Попыталась заснуть снова, не вышло. Пришли коты, начали мурчать, тыкать мокрыми носами, клянчить пожрать, бесились... В пять включила аутотренинг и ессно вырубилась под него. Ну и ладно, говорят, во сне эта штука тоже работает. Я стройная красавица... Я молодая, сильная здоровая красавица... Я всё могу.... Весы с утра порадовали 75.5 кг первое достижение за долгий период. Суп кончается. Странным образом из магазинов пропадает шпинат и броккали. И что мне прикажете есть? Эх, ещё дней десять и я перестану страдать по еде. Полностью переключусь на колдовство и свою мечту. А там и лето скоро... Море... Я на Турцию коплю. Уже плевать, лишь бы море. В Египет страшно. Хочу и в Стамбул и к морю. Я в Стамбуле в 2010 была. Красота неимоверная. Хочу. Но там нет моря, там Босфор. Мож спонсора поискать, чтоб свозил?

А я вот решила быть счастливой. А вот потому что. А я колдую.
А я слушаю мантры, шум прибоя и крики чаек, птичье пение, настрои Сытина и убеждаю себя в том, что я молодая и красивая, счастливая, стройная и вообще, я не в холодном Питере, а на берегу океана лежу. И знаете что? Помогает! И пусть я выгляжу как псих, плевать. Я счастлива и всё тут. Я закрываю глаза и вижу бирюзовые прозрачные волны, белый песок, голубое небо и чаек. Я вижу как в кронах волосатых пальм порхают птички. И я всё равно буду убеждать себя в том, что я молодая, стройная и красивая.
Была в спортзале сегодня. Месяц не ходила. За это время у них ремонт офигительный сделали))) Новые дорожки поставили, в душевых порядок и красота. В аквазону стоит турникет, сразу народа меньше стало. А то ходили все подряд. Теперь плавать можно. Жизнь налаживается. Скоро лето, море. И вообще, я должна быть красивой для того, кого я жду)))

Вот чтобы полноценно сидеть на диете нужно реально жить одной. Тогда и холодильник будет пустым и для кого-то готовить не придётся. Потому что пока жаришь блинчики не заметишь как напихаешь их в собственный желудок. А как удержаться? У меня лично такой силы воли нет. Я могу спокойно есть курогрудь, суп, овощи, но кроме меня в доме полно людей которым хочется блинчиков, пирожков, макарошек с колбаской и так далее. А наевшись блинчиков уже суп как-то и неохота! В общем третий день похудания опять впустую. Всё, как хотите, но больше я у плиты не стою. Жрите суп.

Вчера прочитала историю одной женщины, ей 32 года, она вышла замуж по большой любви, муж тиран оказался, всё не то, всё не так, всё она плохая, не так пошла, не так посмотрела, ужин плохой, дома бардак. Потом начал придираться, мол, толстая ты. А её переклинило, перестала есть, начала бегать, пресс качать, ногами махать. Начала худеть, всё думала, вот стану красивой, муж оценит, будет любить, хвалить. Довела себя до анорексии, ей уже говорят, мол, что ты делаешь? А она твердит одно, муж полюбит, вот ещё сантиметр там, полкило тут... Короче упала в обморок, отвезли в психушку, там такие же как она, нелюбимые, ненужные, всё ищут килограммы и сантиметры. Не едят, не лечатся, умирают. А я вот читала как её лечили и думала, ну зачем? ну она же похудела, зачем вы её кормите? Она же жирной будет, ещё хуже станет, муж точно бросит. Кстати в статье потом выяснилось, что мужик бесплоден и из-за этого мытарил женщину. Она описывала. как обманывала медсестёр, как не проглатывала еду, как приседала, пресс качала, я так думаю, вот молодец, не то что я лентяйка, поставила себе цель похудеть и худела! Эх, мне бы так... Хотя такой способ мне не подходит, я от горя наоборот жру и делаю ещё хуже всем назло. Что сделать, чтобы не жрать?

И вот когда казалось бы ещё пара дней и вот оно, счастье, а вот фиг вам. Меньше 72 вес не опускается. Никак. Совсем. Хоть сдохни в зале, хоть от голода. 72 и точка. Психанула, плюнула. Месяц сижу дома. Опять 78. Дотолстею уж до 80, опять пойду в зал, всё интересней когда результат есть, чем его нет.