Мотивация нужна!!! Хелп!!! Хелп!!! Качусь вниз по наклонной с точки зрения высших сфер... Как вернуть весну в настроение?

Не успела я прийти в себя после расставания в Мари, как на мою многострадальную голову прицельно упала новая шишка - меня не взяли на работу. Нет, ну начиналось всё прекрасно - меня приняли на стажировку. Я честно говоря даже ожила. Воображение уже рисовала блестящие перспективы, деньги, поездку на Кубу и в Доминикану, а в недалёком будущем покупка дома у моря... Всё было так хорошо, так безоблачно. Я уже выбирала себе подарок на день рождения, я рассматривала дома на сайтах недвижимости, я выбирала тур на лето... На работу меня не взяли. И вот я сижу и думаю, а на кой чёрт я вообще вылезла в этот проклятый реал? ну знала же я, что ничего там хорошего нет, что не бывает чудес, что не возьмут меня на работу!!!!!! Нет, я как последняя идиотка поверила в то, чего не может быть! Никогда в жизни мне не везло, ни в карьере, ни в любви, никогда я не чувствовала себя спокойно до тех пор, пока в моей жизни не появился интернет. Но вот, ура, я поселилась в Сети, всё чудесно, тут мне и Paint, и Adobe Photoshop для красоты, и поисковики для мудрости и остроумия, и он-лайн переводчики для общения со всем миром! Чего мне понадобилось ещё? Жить есть где, холодильник не пустой, нет, желания человеческие не имеют границ, мне подавай Кубу, отели, виллу в Болгарии, бабло, новое шёлковое бельё с вышивкой, ремонт!!! Не для меня всё это... Я не способна на жизнь за пределами интернета. Сиди, девочка, у компа спокойно, кушай рыбку с капусткой. Вот твоя судьба. Ты никому не нужна в том, другом, реальном мире! Там ты чужая, там все на тебя смотрят как на сумасшедшую, как на экзотического непонятного зверька... Но как же горько, как обидно опять потерять надежду, лишиться иллюзии... Ненавижу реал. Там разбиваются все мои мечты.

А я на работу устроилась. Романтишно до ужаса, а главное беготни много. Глядишь, пошевелюсь, с тела спаду))) Ну это так, мысли позитивные. А на самом деле мне нравится. И люди хорошие вокруг. А главное, что из дома ушла, ибо достали меня все, и тётка с её кошмарным бредом, и соседи с их грохотом и ремонтами... Буду зарабатывать на океан и заодно худеть.

Что-то как-то оно не худеется. Вообще. Даже скучно стало. И мяса не ем, рис и шпинат, да капусту... И на ночь не ем, а толку нет. Видно тут не в жире дело. Видно к врачу идти надо... С моим-то прошлым... Может умный человек что скажет?

Всё как-то печально... Сижу, и специально себя злю, чтобы взять себя в руки и оторвать задницу от компа. Надо попить кофе, позавтракать... Сегодня вообще дел куча, на завтра надо блинов напечь, к мачехе в гости пойдём с братом, курицу запечь с лимонным соусом... Что-то ещё хотела сделать. Полы помыть, погулять, пресс покачать. А вот сижу, тупо гляжу в монитор и не шевелюсь. Совсем. Оцепенение какое-то напало. Так всё, пошла варить кофе, обычно с этого становится сразу легче. И музыку надо сменить, Моцарт угнетает со вчерашнего дня. И думать о будущем...

12 часов дня. После двух чашек крепчайшего кофе всё же сподобилась помыть полы. И опять сижу. Вчера ещё палец порезала сильно, посуду помыть не могу, больно очень. Кухня в таком раздрае, что туда зайти противно, руки опускаются. Тётка же никогда в жизни губку не возьмёт, а если она и помоет тарелки, то они, жирные, просто сполоснутые под краном, будут стоять в сушилке. Поэтому монблан посуды подпирает потолок, я сижу в тоске, слушаю Evanescence и глушу кофе...

Два часа дня. Купленные позавчера в магазине яйца в количестве 90 штук (на месяц) все до одного оказались протухшими, что в принципе позитивного настроения мне не прибавило. За много лет первый раз в этом магазине вот так вот нарвалась. Посуду всё же помыла в перчатках. Придётся тащиться в магазин за новыми яйцами, ибо нужно печь огромное количество блинов, а не с чем.

Шесть часов вечера. Сердце бухает где-то у горла, руки трясутся, голова словно налитая цементом. Рыдать уже не могу. Хочется тупо нажраться виски, упасть и забыться страшным сном. Скорей бы завтра, хоть из дома выйти, отвлечься ненадолго...

Девять часов вечера. Всё... Сил больше нет. Или я беру себя в руки, или иду сдаваться в дурдом.