Всем привет!
Не успела (вернее забыла) взвеситься утром. Хожу и мучаюсь, но на весы не встаю, знаю, что наврут. После половины дня голода - работа и учеба - я хочу не мяса и картошки, а хочу именно кефира!!! купила 1%, положила в него клетчатки, кураги, вкуснятина... Но желудок растянут... Еще тянет на кухню повторить порцию... А она 300 ккал... Решила, что надо носить с собой что-нить съедобное, т.к. столовые - это зло. даже супы жирнючие... как-то в порции нашла кусок сала... Завтра замерюсь, взвешусь и выложусь.
И надо почистить кишечник...

А еще у мамочки моей в субботу юбилей! 50 лет! Назвала она гостей, так что в пятницу уеду помогать. Решила что пить не буду (а это будет непросто), и сделаю себе парочку овощных салатов без майонеза... Надеюсь продержаться...
А насчет алкоголя - посмотрела в контакте ролик про спаивание людей государством и теперь уже несколько дней чувствую стойкое отвращение к нему.

А ну-ка займусь я самоанализом...
Что случилось хорошего:
1. Учеба: прошлая сессия сдана на отлично, в этом семестре завалов пока нет, есть "4" за академический концерт (я баянистка если кто не знает, учусь в консерватории).
2. Работа: да, я-таки пошла на работу! Появился свой собственный ученик - мальчик 6-ти лет по имени Тигран, учимся играть на аккордеоне, способный мальчик, вроде все ничего. Хотя набирать детей в свой класс еще не закончила.
3. Семья: мы с моим Сашей переехали в квартиру уже свою с ремонтом и практически полностью новой мебелью, он устроился на постоянную работу, уже успешно 2-ой месяц работает и души в ней не чает.
4. Материальная база: своя. Больше от родителей не зависим. Ура!! теперь самое приятное - есть возможность помогать родителям! И это очень приятно.
5.Фигура: хвастать нечем.

Ну, что у нас плохого или планы на будущее:
1. Фигура: хорошего от нее осталось привычка завтракать овсянкой, не есть хлеб и не пить спиртного. Остальное все вернулось. Как бороться: составила (и утвердила у мужа) план питания, точнее рецептов блюд на месяц так, чтобы наши вкусы совпали (он сладкоежка - представьте каково мне...), раскидала это по неделям, и написала даже список продуктов на эту неделю, дабы удержаться в супермаркете от желания класть в тележку (она-зло!) все подряд. Буду больше готовить.
2. Коридор калорий: 1400-1500. Подержу недельку и дальше буду смотреть по обстоятельствам.
3. Сибирская клетчатка: 3 недели стоит рядом с овсянкой но руки до нее не доходят... Теперь точно дойдут!
4. Ходьба: куплю кроссовки и в путь с учебы и назад.
5. Оливковое масло: впитывается в еду меньше, чем подсолнечное, заметила я, и самочувствие от него улучшается, заметано, будем есть!
6. Снимаем стресс: любимая музыка, книги, (читаю сейчас Джейн Эйр), попугайчики (подарок на 8-е марта!) горячая ванная с морской солью. (А не пиво, чипсы, фисташки и т.д.)
7. Стимул для победы: по достижению результата в 60 кг - тотальная смена гардероба! (С разрешения мужа конечно!)

Ну вот, теперь настроение - то что надо!! В бой!!

Всем привет, погуляв по инету в поисках форума худеющих, я все-таки поняла, что лучше чем здесь мне нигде не будет... Все такие одинаковые, похожие на этот, но слишком замороченные, либо просто неинтересные. Привыкла я к вам, девочки. Пусть я здесь давно не была и уже появилось много новых лиц, я надеюсь, что найду и у них понимание и поддержку, т.к. все мы здесь по одной причине находимся - а именно мы хотим сделать себя и свою жизнь максимально счастливой!!!

Да, каюсь, мне нужна помощь, а именно дружеский пинок под зад в направлении цели, т.к. сама я не могу уже держать ответ перед собой, т.е. завишу от мнения других, и это для меня важнее, чем собственные ощущения и самочувствие... Рассуждая о себе, и своей жизни поняла, что я так привыкла, что "все плохо", что когда даже все отлично, я опять ищу дурное, и конечно же его нахожу.

Меня как в детстве уже не впечатляют обновки, смена обстановки, хорошие отзывы начальства и преподавателей, хотя этого сейчас якобы больше, чем когда-либо... И я вроде бы поднимаюсь потихонечку вверх по социальной лестнице, но везде ищу подвоха и поэтому при малейшей трудности, пустяке, я впадаю почти в панику, при этом все-таки поощряя свою лень, чревоугодие и хандру... Что же со мной творится...

И я все понимаю, как вы видите... Хочу просто ровной хорошей и СПОКОЙНОЙ жизни! Хотя по всем меркам опять же все ровнее некуда. сейчас по крайней мере...

А теперь о самом грустном...
Да, я хотела уйти, я писала уже сюда сообщения подобные этому еще с начала года, надеясь взять себя в руки, но это не очень помогало... И теперь мне очень стыдно за себя и свой результат... думала просто завести новый профиль, но это уже лицемерие.... Совестливая и наивная. И до сих пор верю в чудо и читаю романы... Не пью совсем (и даже кофе), и не курю, и не ем хлеб... Это единственное, что осталось от той поры, когда я вела здоровый образ жизни. И считаю, что это неплохое начало для возрождения себя самой, по крайней мере душа моя более здорова, чем тело, и это радует...
В табличку проситься пока не буду...

Это снова я. Вес мой стоит, не могу резко каллораж урезать... Было около 2500, вчера думала получится 1500, пока "муж" не попросил хлеба в хлебопечке испечь... И снова больше 2000 наела. Вес слава богу не поднялся, но, видимо хорошо закрепился, ну ничего, мы его одной левой. В желудке-то пусто.
Решила как раньше выкладывать свое меню в какой-нибудь теме, чтоб дневничок не засорять. (Кстати в какой?)
После этих всех зажоров заметила, что подпортила себе пищеварительный тракт, часто болит желудок после еды... Натворила ты делов, мать... ... Ну ладно, включим мозги и не будем и близко к кухне подходить, если там вкусно пахнет... Кушаем 4 р. в день по 300 ккал. Пошла думать, что бы съесть на завтрак.

Итак, прикусив губу от страха и сжав кулаки, начинаю сдаваться...
Мне очень стыдно за себя и свое пищевое, и не только, поведение за последние 2 месяца!
И мне очень многого стоило зайти сюда и начать писать ... только правду. Какая же я все-таки совестливая...
Ну вот...
Что было: опишу только самое страшное.
Я сняла постепенно все ограничения и практически свела на нет все свои старания за те счастливых три летних месяца, когда потеряла 15 кг. Из них осталось только 9... На сегодняшний день вешу 69,0. Какой кошмар .
...
Надо восстановить свои привычки, да, будет тяжело, да буду нервничать и ненавидеть людей с шоколадками, но это того стоит, потому что я перестаю себя уважать, а это страшно не только потому, что набегает вес...
Я надеюсь, что скорость обмена веществ за 2 месяца уже восстановилась, поэтому заново высчитала коридор, буду придерживаться зигзага:

Быстрая потеря веса Снижение веса
Понедельник 1215 1372
Вторник 1215 1215
Среда 1458 1647
Четверг 1215 1372
Пятница 1215 1235
Суббота 1336 1510
Воскресенье 1215 1372

Буду придерживаться столбика "Снижение веса", до тех пор, пока не станет в нем комфортно, затем перейду на быструю потерю веса.
А также активно включаюсь в работу (я таки пошла на работу), учебу и ремонт нашего с милым гнездышка.
Переманивать меня на другие способы диет не нужно, я очень прошу, я выбрала это только потому, что "кухню эту знаю" и мне здесь комфортно.

Итак, торжественно обещаю не сворачивать с этого трудного и жестокого пути!