Из статьи Светланы Бронниковой: "А что происходило в вашей семье вокруг еды? Как в семье относились к размерам тела, отличным от стандартных? Как относились к еде? Каким должным был быть ребенок, чтобы считаться здоровым - и женщина, чтобы считаться красивой? Была ли в вашей семье или детских учреждениях культура насильственного кормления?
Как вы думаете, как это повлияло на ваши взаимоотношения с едой?"

Пытаюсь вспомнить, как было в нашей семье. Насчет размеров тела вроде никто не парился, потому что и мама не была худой, и отец был очень даже упитанным, если не сказать толстым. И отец, и мама работали журналистами, но не на зарплате, а на гонорарах. Поэтому денег всегда не хватало. Ели то, что выращивали на даче. Мама рассказывала, что один раз было все настолько плохо, что они с отцом поймали голубей на балконе и сварили их. Потому что больше ничего не было. Так что, основная еда - картошка, плюс варенье из своей ягоды, соленья из своих огурцов-помидоров-капусты. Мясо - редко. Фрукты - на Новый Год. Все самое вкусное - только по праздникам. Когда появилась одна сестра, потом вторая, то наш девиз был " В кругу друзей клювом не щелкают" и " кто не успел, тот опоздал" . Так что надо было есть быстро. Не успеешь, съедят другие и рискуешь остаться голодной. Из раннего детства помню, что часто жила у бабушки, она поила меня бражкой "для аппетита", видимо, я была малоежкой в то время. Самое раннее воспоминание о пищевом насилии, как я сижу за столом перед тарелкой манной кашки с комками. Мамина сестра заставляет меня это есть. Я не хочу, мне противно есть эту склизкую комковатую бяку. Она орет на меня и пихает ложку с кашей мне в рот. Я давлюсь этой кашей, с трудом глотаю, а потом меня рвет...прямо на тетку... Тетка орет на меня, я плачу... Бр-р-р... То же самое - в детском садике, когда меня пытались заставить пить кипяченое молоко с пенкой. Не помню, чтобы родители меня заставляли особо. Единственное, что все мы обязаны были есть суп. Суп - это обязательное условие хорошего здоровья. Пока не съешь суп, не получишь ничего вкусненького. То же самое - обязательная каша. Дед учил, что "хлеб - всему голова" и его выкидывать и оставлять нельзя. Еще одно правило было - хоть лопни, но доешь. На тарелке оставлять некультурно. Еду выбрасывать нельзя.

Как это повлияло на мои взаимоотношения с едой? - До сих пор с трудом могу себя заставить выкинуть хлеб, ненавижу манную и другие каши, а также супы. С детства, видимо, неутоленная тоска по фруктам и желание переехать в теплую страну, где фруктов - море, дешево и доступно. И сладкое как запретный плод, который всегда "сладок и очень желанен" и которого всегда не хватает.

Сдается мне, что мой подсчет калорий закончился, не успев толком начаться, благодаря прочтению статей, о которых я говорила в своей предыдущей записи. В этих статьях рассказывается об интуитивном питании, и мне такой вариант нравится гораздо больше, чем вечный подсчет и запреты на все вкусное. Поэтому я решила попробовать. И начну пока просто с изучения и осмысления вновь полученной информации. Но поскольку там все равно нужно вести дневник, то отсюда я не уйду, а просто буду записывать требуемые ощущения и переживания. И, возможно, когда-то изменится название моего дневника. Например, вот так: "Стройность без подсчетов" или "Мой путь к интуитивному питанию"

Сегодня мне посоветовали почитать один блог в ЖЖ, Я читала, и видела себя в каждой строчке: http://svetlyachok.livejournal.com/ Как жаль, что эта психологиня не работает где-то поближе к нам. Я бы с удовольствием к ней пошла, ведь она пишет именно то, о чем я и сама много раз думала. Я толстею из-за своих "тараканов" , из-за вечной депрессии, из-за низкой самооценки. И пока я не изменю себя, я так и останусь толстой, даже если похудею. Вот, например, все про меня:

"Я ем "за компанию". Муж пришел с работы, дети - из школы, я не голодна, но ем, потому что это способ коммуникации или средство структурирования этой коммуникации.
Я ем, потому что социальная ситуация подталкивает меня к этому. Я пришел в гости, и отказываться неудобно. Ко мне пришли гости, и не накормить их - негостеприимно.
Я ем, потому что еда находится перед моим носом, и разу уж она тут лежит, съем-ка я ее (то, что отмечают почти все компульсивные едоки - если мне неполезно это есть, мне нельзя иметь этого в доме).
Я ем, потому что я привык, что определенные действия в моей жизни сопровождаются едой. Субботний поход за продуктами, поездка с детьми в кино и многое другое ставят нас перед лицом множества предприятий культурного питания, которые так заманчиво открывают нам свои двери - можно не готовить, не убирать посуду, и мы все равно уже здесь...
Я ем, потому что я хочу пить, а я не привык отличать жажду от голода. Я ем, потому что я замерз, я ем, потому что у меня болит голова, каждый сигнал со стороны тела, не являющийся голодом, я интерпретирую как голод, потому что мне слишком тревожно или слишком сложно принять голод как есть.
Я ем, "чтобы не испортилось" и "ну не выбрасывать же", то есть использую тело, как мусорное ведро".

Сегодня по случаю выходного я решила в очередной раз посамокопаться. И подумать, почему моя младшая сестра, не имея лингвистического образования, тем не менее, уже несколько лет - успешный переводчик-фрилансер. А я заканчиваю универ по специальности "Перевод и переводоведение", однако у меня в качестве заказов - только редкие "объедки с переводческого стола" младшей сестры. Что мне мешает взять и хотя бы попытаться найти себе своих собственных заказчиков?

Иногда мне кажется, что я слишком ленивая и просто не хочу напрягаться... Но, с другой стороны, ведь если вдруг у меня что-то появляется, то я с удовольствием берусь за работу, и даже не просто с удовольствием, а с упоением, с полной самоотдачей, со страстью и с азартом... Причем это удовольствие почти не зависит от темы перевода. Я с удивлением обнаружила, что мне было интересно переводить даже приложение к контракту на поставку оборудования для нефтегазовых буровых платформ (с подробным описанием этого самого оборудования)...

Или меня останавливает мой страх? Страх неудачи, вызванный закостеневшим комплексом вины и неполноценности, привитым с детства. Я не знаю. Я каждый день думаю, вот надо взять и хотя бы попытаться получить заказ на одной из переводческих бирж. И каждый день откладываю это на потом. Я уговариваю себя, что самое страшное, что может случиться, даже если я не выполню этот заказ, то просто мне не заплатят. И все. Меня не побьют, не утопят, не посадят в тюрьму! Мне просто не заплатят! Так чего же я продолжаю бояться? Я не понимаю. Ведь я знаю, что могу переводить лучше многих, и часто слышу то же самое от других. И все равно продолжаю бояться.

Дошло уже до того, что я потеряла интерес к учебе, потому что зачем тратить время и силы на то, чем ты все равно не сможешь пользоваться; на то, что все равно никогда не принесет никакого дохода. Так что хожу теперь туда, как большинство в нашем потоке - просто чтобы как-нибудь дотянуть до диплома. Преподы интересуются, куда делись мои "горящие глаза"... А что я могу сказать в ответ? - Зачем мне английский, если я собираюсь переквалифицироваться в фермеры сразу после получения диплома и похоронить этот свой английский в глухой деревне; если я настолько уверилась в своей неспособности когда-либо начать карьеру переводчика, что уже потеряла надежду на какие-то изменения; что я уже попрощалась с мечтой стать фрилансером, быть свободной, как ветер, и путешествовать по миру, не будучи привязанной к одному офису (ведь именно ради этой мечты я когда-то начала учить английский)...

Конечно, я посчитала ее уже вчера, но время записать появилось только сегодня. Получилось:
Калорийность на 100 г - 224,6; Б - 11,7; Ж - 3,7; У - 37,6 - отличное средство, чтобы не обжираться. Посмотрим в понедельник, будет ли на весах эффект.

Сегодня предстоит сделать комплекс "Дельта", два подхода. Этот комплекс уже полегче. Так что ничего, выживу

А кроме того, сегодня же меня ждет и курсовая. Надо закончить и отправить на проверку научному руководителю . Кто бы только знал, как мне надоела уже эта учеба... Но без диплома сложно переводчиком устроиться.

А вот ноги меня порадовали: хоть и болят после вчерашнего, но не так сильно, как в первый раз, когда я пыталась два подхода сделать. Тогда я их три дня согнуть не могла и ходила, как на костылях . Видимо, мои мышцы уже начинают, наконец, привыкать.

P.S. Еще забыла в план внести: сварить свеклу в пароварке и использовать ее в качестве десерта (посыпав сахаром или полив медом).