10 мая будет экзамен по языкознанию. Надо уже готовится. А я все откладываю. Сначала из-за переживаний всяких, теперь сестра мне подкинула пару заказов на переводы - и это будет мой первый опыт, за который я получу деньги. Там такой ужасный технический текст про какие-то нефтегазовые установки... Я думала, будет очень скучно такое переводить, но оказывается, это тоже интересно. Мне нравится сам процесс, не важно, какой там текст! Вот, только в 40 лет я обнаружила то, чем мне действительно нравится заниматься, и что у меня хорошо получается, и что позволит мне работать, не выходя из дома... Теперь часто думаю, эх, сколько времени я зря потеряла...
Но я отвлеклась. Итак, эти технические переводы оказались тоже настолько интересными, что я теперь не могу от них оторваться и взяться за подготовку к экзамену . А сестра мне еще предлагает добавить , а у меня экзамен 10 мая... Вот так , как Буриданов осел, блин, никак не могу правильный выбор сделать

Прошла третья неделя моего эксперимента. Пока нравится. ТВН третьей недели - 63,0; СКН - 1986,6 (при запланированных 2000). Правда, один косяк был - вместо 2000 наела 2085. В итоге по результатам двух недель отвес довольно приличный получился - 600 грамм.

В четвертую неделю хочу добавить еще 100 ккал. То есть плановая калорийность теперь будет - 2100. Так как у меня сейчас много физической работы, думаю, я могу себе это позволить . Правда, последние 4 дня весы прочно застряли на цифре 63, ни на грамм не отклоняясь ни в одну сторону. Такая тенденция вызывает сомнения в том, что надо и дальше увеличивать калорийность. Но... посмотрим. Может, у меня просто мышцы счас растут вместо жира .

Алекса, спасибо за подарок к празднику! Вчера меня одна бабушка из соседнего дома тоже поздравила - подарила банку лососевой икры и бутылку текилы . Я ей до этого помогала кое-что сделать... Так что вот - приятная неожиданность, даже при том, что я ни икру не ем, ни текилу не пью .

От усердной работы болят все мышцы. Но это лучше, чем когда болит душа. Вес , как и вчера, 62,6. А вот с калориями перебор. Правда, перебрала я их за счет яблока и морковки, так что, думаю, это не отразится на килограммах, тем более, что в первый день этой недели у меня 200 ккал недобор был.

Честно говоря, вообще не понимаю, как это так может получаться - так много есть и худеть. Но, тем не менее, кажется, это работает. Сегодня 62,6 уже.

Блин! Вообще не могу теперь заставить себя что-то приготовить Пока он еще не уехал, я все думала, вот уедет, буду тогда себе готовить спокойно то, что я люблю, а не то, что он ест. И вот ... уехал... А толку? Если я на кухню не могу даже зайти, а не то что там готовить

Вес, как и вчера, ровно 63 кг, и это не может не радовать. Хотя я все еще продолжаю лить слезы от наступившего вдруг одиночества. Прихожу домой - меня никто не встречает, никто не ждет, кроме моего кота... А мой...муж даже не позвонил мне. Хотя обещал позвонить, когда доберется до дома. Прошло уже больше суток, а от него - никаких известий. Если бы я только знала, что он доехал целым и невредимым, мне было бы легче. А так... все время думаю, что с ним могло случится, что он не позвонил... И телефон - не доступен. Хотя договаривались, что он не будет его выключать, пока мне не отзвонится.
Чтобы не думать ни о чем, сегодня пойду на субботник. На подъезде висит объявление, что всех зовут убирать нашу березовую рощу возле дома. Так что вот... пойду работать, может, поможет отвлечься. А самое ужасное, что мне теперь совершенно не хочется готовить! Мы часто готовили вместе, поэтому сейчас вообще не могу без слез на кухню заходить. Ем творог с бананами, да хлеб с сыром.
Да и вообще ничего не хочется делать, потому что мы почти все делали вместе ... Не знаю, как теперь собрать себя в кучу... 10 мая уже первый экзамен, а я, вместо того, чтобы готовиться, слезы лью. Если он не вернется, то в моей жизни больше не будет мужчин. Хватит... устала... хватит с меня всех этих переживаний! Буду жить одна, по крайней мере, так спокойнее.

P.S. Вот странно - никогда не предполагала, что буду из-за какого-то мужика плакать... Всегда считала себя не способной на всякие там ... чувства. А теперь от слез уже голова болит.