Если вы не любите кошек - значит вы не умеете их готовить! (с)

Животинка в доме - это хорошо. Но возможность завести эту самую животинку есть не всегда. У нас такой возможности не было лет 10. Но появился свой дом. В нем был сделан капитальный ремонт, красивые свежие обойки и прочие кренделя. И вот однажды сынка ошарашил свою "старушку" новостью - Хочу кота. Я быстренько прикинула, что кота - это, конечно, хорошо, но убирать за ним, кормить и прочие прелести предется мне, а еще и подранные обои после ремонта... и тд. и тп. Стрелки были переведены на папу, в надежде, что папа скажет "нет". Ребятенок ждал папу до победного и не ложился спать. Инициативу перехватить не удалось, поэтому не дав еще переступить порог уставшему папе, мелкий зажал его в уголок и порадовал тем же. Папа тоже видимо включил калькулятор по ремонту и попробовал перевести стрелки на маму. Но 2 раза такой финт ушами не проскакивает. И папа, чмокнув сына в маковку, ответил - А чего? Я тоже хочу. Пришлось сложить лапки и капитулировать.
Сразу решили, что это будет порода "русская подзаборная", потому что кисы "голубых кровей" туповаты, да еще и страшны безобразно (исключительно мое мнение). Что это будет гладкошерстный кот, ибо конкуренция в виде второй бабы в доме мне не нужна, да разница 2 мужика в доме или 3 не большая. Мужик должен быть котом в сапогах или рыжей бестией. Искали в интернете в разделах "Отдам в добрые руки". Искали много и долго. Много было всяких кис, но в основном бабье. Мальчишек мало. И расцветки желаемой не было. Но через пару дней на глаза попалось одно объявление, о разноглазом котенке и прилагались фотки:



Я влюбилась. Ведь именно такую кису я и хотела. А тут еще и с прибабахами. Мальчики одобрили. И не теряя времени, я договорилась с бывшей хозяйкой, что заберу котенка и что ни в коем случае не отдавать его никому другому. Ехать пришлось в Подмосковье.
Какая же у него была красивая мама - Багира. А про папу рассказали, что белый как снег. Отдала денежку, чтоб прижился и получила в подарок к котенку свиное ухо, которое он любил грызть.
Как он бедный орал, пока мы ехали обратно. А дома нашел самый пятый угол и спрятался там. Сын готов был составить ему компанию, но габариты не позволяли. Так и лежали вдвоем на полу на кухне - мальчик и котенок и смотрели друг на друга. И обоим было очень страшно.
(Продолжение следует)

Как интересно наблюдать за людьми в спортивном клубе. Но не за тем, как они тренируются, а за тем, как они ходят. Волей не волей сортируешь людей.

1. Девочки подростки. Смотря на них, кажется, что прогуливают школу. Обязательно ходят парами. Одна, как правило с идеальной фигуркой, вторая -с небольшими проблемками. Как подходить к тренажорам не знают, но очень живенько обсуждают всех присутствующих: "Фу какая эта потная! А у той ж@па толстая! Смотри, смотри, как сиськи трясутся!" Речь обилует матерком. - частота появления таких экземпляров - одно, максимум два занятия. Больше их не видно. Но свято место пусто не бывает, и их место занимает точно такая же клонированная парочка.

2. Бабушки "Божий одуванчик". Еще в раздевалке такая бабуля громко заявляет, что ей все должны, потому что все вокруг соски малолетние, а она еще помнит, как при Сталине, верхом на Т-34, гнала Наполеона до Берлина. А тренера берут только зажравшиеся "веточки деревьев". Тренажоры такие бабули занимают по принципу - ах тебе надо, так я ща тя обламаю. Ходят очень регулярно, но в какой-то момент бросают.

3. "Звезда - покрасоваться"- У нее все хорошо. Она знает это и всячески подчеркивает. Обязательно яркий макияж. Подходы к тренажерам вальяжные, с одолжением всему свету. Исчезают так же внезапно, как и появляются.

4. "Стеснительные помпушки" - очень добрые, возраст +/- 30. Очень хотят стат тройными, но запала хватает на месяц. Потом появляются через пару недель на один раз. И снова пропадают. Из этой категории остаются единицы.

5. Молодые девушки с отличными формами или с маленькими проблемками, тренера не берут, потому что и так все устраивает, но очень хорошо понимают чего хотят и чего не хотят.

6. Те, кто не смотря на дождь, снег, слякоть, прилет и улет НЛО идут в клуб, потому, что надо. Потому что есть цель, есть проблемы и они их решают. Занимаются, как правило с тренером. Возрвст 18-50. (общий процент от посетителей - полторы калеки). Знают друг друга в лицо и даже по именам.

Январь - ходят плотненько
Февраль - тоже плотненько
Конец февраля-март - аншлаг
Апрель до середины - плотненько
С середины апреля в клубе только полторы калеки из пункта 6.

Зачем я все это написала? Да кож его знает... Просто навеяло. Голяк сегодня в клубе был, даже дорожки пустовали. А пыхтели у станков только те, кто друг друга уже знает.
Но очень хочется сказать - Девочки, не важно сколько вам лет и какая у вас фигура. Не бойтесь идти в спорт-клубы. Не бойтесь нагрузок. Но если пришли - не бросайте. Заниматься надо регулярно. Результатов добивается именно пункт 6. Те кто не смотря на дождь, снег и магнитные бури на Марсе...

На этой неделе опять без сдвигов. 77.1 кг
Чтож - отсутствие изменений -тоже результат. Хотя это не отсутствие в полном смысле. В середине недели был скачок вверх (78.2) , и плавное снижение до сегодняшнего дня. С пути своего не сворачивала - значит организму надо подержать вес. Ему виднее.
Нас устраивает любой результат, а лучше другой.

Купила джинсы. Размер 31-32. Кому-то покажется большие, но для меня это праздник. В магазинах на "ту меня" джин не было никогда, в лучшем случае удавалось найти что-то безразмерное на рынке. Огорчило, что нет сейчас брюк с высокой посадкой, все с сантиметровой молнией и застегиваются самое высокое - чуть выше пыпыски.
С новых джинс немного выпирают бока - в этом есть свои плюсы: они растягиваются, а я стройнею. Брать больше не было смысла, это промежуточная вещичка, и вероятность того, что через пару-тройку недель они уже будут болтаться - никто не отменял. Да и стремление увеличивают.

Для приготовления этого удивительного блюда Вам потребуется всего-ничего. Практически "Тфу".
"Тфу"- выглядит как 2 яйца сырых и весы электронные, 1 шт. Калории высчитать, к сожалению не удалось, потому что калорийность пластмасы и прочих деталей весов на упаковке не указана и интернет не располагает такой информацией.
Способ приготовления.
Заранее ставим весы на ровную поверхность плиты.
Кладем яйца в кастрюлю, заливаем холодной водой и ставим на свободную комфорку.
Включаем и уходим в комнату делать свои дела.
Через 2 минуты возвращаемся и наслаждаемся незабываемым ароматом жареной пластмассы.
Быстренько (не забывая о технике безопасности) срываем весы с плиты и тщательно промываем холодной водой.
Включаем на всю мощность вытяжку и открываем окно пошире.
Завтрак готов.
Приятного аппетита!

Весы сырые.


Весы жаренные до хрустящей корочки (без панировки).

Посадил дед репку.. Нет не так.
Закинул старик невод в море... Тоже не то.
Купил муж в магазине филе форельки и предложил засолить. Засолила по рецепту свекрови. Получается всегда - обалденно. Хожу около этой рыбки, вожу жалом. И попробовать хочется и "мама наругается". Ладно думаю, в обед заточу один кусочек.
Но, как говорят, в большой семье клювом не щелкай. Семья у нас хоть и небольшая, но клювом щелкать категорически запрещается. Пришла моя хвостатая "таможня", сунула харю в тарелку и сперла для начала куриную грудку. Грудка судя по всему была не растоможена, за что подлежала немедленной конфискации в недра желудка наглого таможенника. Спорить было бесполезно, поэтому штраф за "нелегал" я оплатила летающим тапком. Осталось мне только салатик хрумкать. И тут уж рыбку точно надо было пробовать. Пока я ползала в коридор к холодильнику, "таможня" вернулась на пост. Вид у таможенника был скучающий, мол я вообще не при делах и с осени закормленный. Положила я рыбку на тарелку, сунула фигу в морду нахальному проверятелю и удобно устроившись, приступила к трапезе. Капуста, морковка, лучок, помидорка и огурец интереса у таможенника не вызывали. Зато как только я понесла вилку с рыбкой в рот - мгновенный удар лапой, полет рыбного кусочка на пол, скачек хвостатого вниз и незамедлительное исчезновение с добычей в недрах квартиры. Штраф тапочками видимо решил не получать. А я с воплями - "гадина, чтоб ты подавился, пущу на воротник", села дожевывать салатик. И ну его нафиг эту рыбку - соленая, воду задерживает и вообще это не мне, а мужу.

А вот и "наглый таможенник"

Жалко на фотке не видно глазюку синюю. Это четырехлапое недоразумение еще и с разноцветными глазами. Но фотать их не любит. Вот труселя свои завсегда готов предоставить на фотосессию.