ПозитиФФФФ)))

[Леся Кота]

Танцулька,

[Танцулька]

В Викицитатнике наткнулась на такие цитатя о моде =) Как говорится, в каждой шутке есть доля шутки.

Мода — это управляемая эпидемия. (Бернард Шоу)

Мода, не нашедшая признания широких масс, уже не мода. (Коко Шанель)

Мода – настолько невыносимая форма уродства, что ее приходится менять каждые полгода. (Оскар Уайльд)

Ты старомоден. Вот расплата
За то, что в моде был когда-то. (Самуил Маршак)

[Gerda]

КАК МСТИТЬ МУЖЧИНАМ!!! (юмор)
1. Застали мужчину с любовницей - присоединитесь, докажите, что вы лучше, потом бросьте его
2. Если мужчина разбросал по комнате носки, разлейте по кухне борщ
3. Если после секса он отворачивается и храпит, захрапите во время секса
4. Если мужчине не нравятся тупые, страшные подружки, заведите себе красивых, умных, богатых друзей..
5. Если мужчине не нравится ваша работа, устройтесь стриптизершей - это всем мужчинам нравится
6. Если мужчина всё время замечает ваши маленькие недостатки, не замечайте его маленькое достоинство
7. Если мужчина не встает с дивана, не выходите из туалета: посмотрим, кто первый сломается
8. Если мужчина не помогает вам на кухне, не помогайте ему в постели, пусть корячится
9. Если мужчина отказывается называть тещу "мамой", откажитесь называть его в постели "мой неутомимый ковбой"
10. Если мужчина не моет за собой посуду, тут всё просто - кормите его яблоками
11. Если он пришел домой пьяный и не говорит, где был - уйдите из дома пьяной и не говорите куда пошли
12. Если мужчина поднял на вас руку ,то пусть с этой рукой и коротает все оставшиеся ночи
13. Если вас мужчина в постели назвал другим именем, скажите, что он не угадал и в финал выходит другой участник
14. Если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье как вы хотели, пойдите на вечеринку в летней резине
15. Если мужчина называет вас копушей, назовите его скорострелом
16. Если мужчина отказывается ходить курить на балкон и курит в постели, постелите ему на балконе
17. Если мужчина называет вас бревном, скажите ему чтоб этот дятел искал себе другое дупло
18. Если мужчина стал контролировать ваш шоппинг, начните контролировать его саунинг
19. Если он смеется над вашей логикой, напомните ему как он 5 раз бегал за водкой
20. Если мужчина не снимает во время секса носки, не снимайте во время секса колготки
21. Если мужчина не носит подаренные вами стринги с сердечками, расскажите всем его друзьям, что у него есть стринги с сердечками
22. Если мужчина упрекает вас, что вы симулируете оргазм, не симулируйте, пусть старается.

[Танцулька]

SMS-переписки:

- Милая я прийду поздно.
- Конечно дорогой.
- Знаешь, я прийду ст друзьями, они немного пьяные, мы будем пить водку и нам бы что-нибудь закусить.
- Конечно, любимый.
- Прости, но мои друзья будут с бабами, которых они тут подцепили.
- Да-да, любимый.
- Мы прийдем после 3-х ночи, после ночного клуба, будем жрать водку, петь песни!..
- Я не против, дорогой!
- Извините, я ошибся номером...

* * *

- Мама, это твой сын. Я сбил ребенка, нужно 100 000 рублей.
- Мочи свидетелей и вали оттуда! А вообще-то у меня дочь, скоро пойду из школы забирать.

* * *

- Миш, это ты вчера кормил нашу собаку?
- Да, я!
- Ну, ты кормил - ты теперь и закапывай!

* * *

- Я только что закончила семидневную кефирную диету!
- Ты же её только вчера начала!..
- Ну, закончила пораньше и что с того?

* * *

- Я ухожу от тебя! Ты достал меня своими шутками по поводу лишнего веса.
- Остановись! подумай о нашем ребёнке!
- Каком ребёнке?
- Как? Так ты ещё и не беременна?

* * *
- Милый, сходи в магазин.
- Родная, в такую погоду хороший хозяин даже собаку из дому не выгонет.
- Господи! Ну, так сходи без собаки!

* * *
- Давай встречаться!
- Я - идиотка!
- Это значит "нет"?
- Это значит "да", но только потом не ной.

* * *

- Когда ты пригласишь меня на чай?
- Свой пей!

* * *

- Любимая, сегодня такой праздник! Можно меня попозже с работы принесут?

* * *

- Милый, а кого из животных я тебе напоминаю?
- Да, я как-то не задумывался... Кстати, молока ка купи домой.

* * *

- Ты у меня самый лучший :*
- Ты бухаешь или сравниваешь?

* * *

- Папа, ну и как оно, иметь такого красивого и умного сына?
- Не знаю, сынок, спроси у дедушки.

* * *

- Катя, я хочу вернуться к тебе и детям... открой балконную дверь, здесь мокро и холодно!

Добавлено спустя 21 секунду:
Gerda,

[Ираида]

Gerda, Танцулька, класс!!

[МаринаС]

Танцулька,

[Леся Кота]

Gerda, Танцулька,

Добавлено спустя 12 минут 41 секунду:

[Шаг в неизвестность]

Ах, какой приятный запах.
Как нам душу теребит.
Мы не видели, но запах,
Очень много говорит.
Он о том, что есть начинка.
Что поднялось тесто в срок.
Что сегодня день чудесный.
Что печем большой пирог.
Правый бок и левый тоже.
Подрумянился уже.
Я сижу сейчас на стуле.
А как будто на еже.
С ароматным мятным чаем.
Мне дадут сейчас кусок.
Приглашаю всех вас в гости.
Очень вкусный наш пирог!

[Ляма-бегемотик]

Танцулька, - ковер

[Танцулька]

Ляма-бегемотик, эмм... про ковер не поняла...