ПозитиФФФФ)))

[Танцулька]

[Танцулька]

Из очень старых новостей... Несколько лет назад по телеку показывали такой курьез: на встрече с избирателями в Кемерово кандидат в местный парламент что ли... или в думу... выходит на сцену под имперский марш из "Звездных войн"

[cvetuta]

Танцулька, Здорово!

[Танцулька]

Читаю инструкцию к велосипеду

Уважайте других участников движения — пешеходов и водителей. Соблюдайте осторожность и всегда помните, что другие участники движения могут вас не заметить. Смотрите вперед и будьте готовы к тому, что:

— автомобиль может затормозить или начать резко поворачивать прямо перед вами;
— дверь припаркованного автомобиля может неожиданно открыться;
— неосторожные пешеходы могут не заметить вас и начать переходить улицу;
— на дорогу могут внезапно выбежать дети или животные;
— на вашем пути могут оказаться ямы, открытые люки, рельсы, мусор, дорожные конструкции и другие препятствия.
Особенно умилило последнее

А вот как неожиданно дверь открывают прямо перед великом сама видела, если бы не проходившие мимо парни и мои крики, владелец машины бы просто избил велосипедиста, перед носом которого он открыл дверь.

[Селена]

Танцулька, сейчас включила имперский марш и представила себе этого шагающего горе-кандидата

[cvetuta]

Я запретила Полине (5 лет) открывать шторы и смотреть в окно. Через 30 минут в шторах были две дырки для глаз, вырезанные ножницами, невинный взгляд и радостная реплика:
— Мама, а я шторы не открывала!

***
Логика у моей Милешки железная:
- шерстяные носки у неё шестерные, потому что одев шесть обычных носок будет так же тепло.
- минералка у неё вымиралка, потому что если газики в нос попадают, то это ещё пережить надо.
- унитаз у неё угнетаз — ну угнетает он её, угнетает.
- если она папе помогает, то помощница. А если мне, маме, то мамощница.

***
— Доча, отгадай загадку: ни головы, ни ножек.
— Инвалид.

***
Четырёхлетняя Маша очень любит рассказы о своём младенчестве. Однажды, когда мы в очередной раз вспоминали все моменты её рождения, она воскликнула:
— Мама, а как же вы узнали, что я девочка? Я же лысая была!

***
Утром ходила сдавать кровушку, хотя с вечера предупредила дочку, чтоб не испугалась, но всё равно написала записку: «Скоро буду! Мама».
Прихожу и вижу ответ: «Хорошо! Купи шоколадку!!!»

***
В садике в Фединой (подготовительной) группе ветрянка. Юра точно не болел, с Федей непонятно: что-то было похожее на ветрянку, но врачи расходились во мнениях. Сегодня утром дети крайне неохотно собираются в сад, хнычут:

— Ну, сколько уже можно ходить в этот садик? — это второй день за весь месяц. Я отвечаю:
— Как ветрянку притащите, так сразу и перестанете ходить в сад.

Картина маслом: в садике братья, взявшись за руки, бодро топают в подготовительную группу. Воспитательница в недоумении. Дети хором:
— Мы идём ветрянку искать!

Добавлено спустя 12 минут 12 секунд:
— Романтические фильмы портят отношения потому, что женщины действительно верят, что все эти вещи могут произойти в реальной жизни!
— Да, я знаю… То же самое с мужчинами и порнофильмами…

[Танцулька]

— Романтические фильмы портят отношения потому, что женщины действительно верят, что все эти вещи могут произойти в реальной жизни!
— Да, я знаю… То же самое с мужчинами и порнофильмами…

ох, до слез...

[Zmeika]

Танцулька,

[Крошка22]

Девочки, сегодня наткнулась на такой вот рассказик.Пошленько, но хохотала до упаду
Минет со льдом

А бабы - дуры!!!!!!!!!!!
А вот мне пофиг даже, если кто-то скажет, что это я сама ушлёпище тупое, а фсе остальные умные.
Вот вам поучительная история о двух глупых бабах. Пачти пьеса.Ибо, в ней 2 основных действующих лица: это
1) Я. Зовут меня Лида, фамилия неважно, потому что я 4 раза её меняла, и зае*лась сама запоминать.
2)Сёма. Моя подруга. Почиму Сёма? А потому что фамилие у ниё Семёнова. Сёма и Сёма.
Итак, произошла вся нижеописанная шляпа 10 лет назад. Нет, нифига. Ещё предыстория есть.
В детстве Сёма была очень стрёмной девочкой. Это я не от зависти говорю, патамушта, типа, сама фся такая неотразимая ни в адной луже, а проста констатирую факт. А факт такофф: Сёма весила 30 кг. *в читырнацать лет*, была лайт прыщава, не имела сисеГ, *тут, справедливости ради, я скажу, шо я тоже сисеГ тогда не имела, и не имею их и в свои уже 28 с половиной лет*, слегонца горбата и тиха. И никто не хотел её не то чтобы ***** , а даже за одной партой сидеть. И даже наше главное чмо класса - третьегодник Женя, до девятого класса пердевший, сцуко, с подливой - и тот не желал сидеть с Сёмой за одной партой. С ней я всегда сидела. И дружили мы как в сказке.
А потом, когда мне стукнуло 17 лет, одновременно мне стукнула и моча в голову. Патамушта Лиде приспичило залететь и выйти замуш.

А Сёму так никто и не вожделел.
Прошёл ещё год. У меня родился сын.
Сёму никто не хотел. И дажи целовать. Никто. Не хотел.
Потому что, в своём стремлении хоть кому-то с пьяных глаз показаться нимфой, Сёма превзошла сама себя: она брала у старшей сестры-пахермахершы раствор для «химии» и разные краски, после чего на её голове почти не осталось волос. Не считая разноцветного тощего хвоста на чёлке. Так шо, как говориццо, «я стока не выпью..»
А поскольку Сёма была моей подругой - мне было откровенно по*** до того, как она там выглядит, лишь бы рядом была.
И вот, на девятнадцатом году Сёминой жызни произошло ЧУДО!!! Её трепетно полюбил Гарик из соседнего дома! И если вы думаете, что это был родной брат Жени-бздилы из нашего класса, то *** ВАМ!!!!!
За этим Гариком я сама безуспешно бегала колбасой, пытаясь соблазнить его своими сисьГами а-ля «2 дверных звонка» и внушительной жёпой. Ну и фсякими там бабскими уловками. И обломалась ни па деццки широко.

Гарик был высок и красив. У Гарика была Ауди А-6, папа-алигарх и пятикомнатая хата с фонтаном, лепниной и прочими биде. Гарика хотели все бабы в возрасте от 10 до 60-ти лет включительно. А Гарик полюбил Сёму. И забрал её жыть в свои апартаменты с фонтанами. У меня к тому времени не осталось времени на чёрную зависть, ибо от меня по тихой грусти свалил муж. Как водицца, к другой бабе. Так что на мне остался годовалый сын, и куча суицидальных мыслей. А ещё гора ползунков и сраных памперсов. И не до зависти было.

И вот как-то я, в темпе человека-паука, ношусь по дому, стираю всякую ср**ь, одновременно варю кашу, и качаю ногой кроватку с орущим в ней дитём. И тут в недобрый час пришла Сёма.
Пришла, значит, села так грустно на жёпу, подёргала себя за крысиную чёлочку, и тихо молвила:
- Лии-и-ид.. Слушай.. Я это.. За советом пришла.. Мне б того самого.. Посоветуй, чё такое можно сделать Гарику в постели, кроме того, шоп на спине лежать, и ноги растопыривать как криведко? А то мне кажеццо, назревает большой пипец. В плане, Гарик меня выгонит.. А я не хочу домо-о-о-ой!!!!
Тут Сёма заревела, и я её прекрасно понимала: я б тоже не стремилась домой, где живёт маманя с отчимом, которые ещё в 14 лет дали Сёме поджопника, и выгнали на улицу за ненадобностью, после чего Сёма несколько лет жила у соседки, и сестра, которой ваще всё похер. И после Сёминого переезда к Гарику, фся семья дружно сменила дверные замки, и выпила на радостялх пузырь бормотухи.

Не переставая бешено размешивать в кастрюле кашу, и херача ногой по кроватке, я на автомате выдаю:
- Сём, а ты ему сделай минет со льдом!!!
Сёма вытерла красный нос чёлкой, перестала плакать, икнула, и спросила:
- А это как?
Как-как.. А я знаю? Сказала, блин, а теперь думай чё ответить.. откуда я, знаю - как?? Я чё, гейша шоле? Ну, думаю, щас чё-нить выдам… И выдала:
- Ты это.. Короче, соси хер. Гарику. Поняла, да? И вот ты, главное, не давись, не блюй, и секи момент, когда он кончить намылиццо. Ну, откуда я знаю, когда он кончит? Сём, спроси у него сама - он тебе скажет. И вот он скажет тебе: «Ща, кончу!» - и тут ты хватай лёд (припаси заранее), и прижми ему к яйцам! Сцукой буду, он этого никогда не забудет. И скажет тебе спасибо!
В одном я была права.. Гарик этого НИКОГДА не забыл…

Итак, высказала я ей эту фигню про минет со льдом, и благополучно забыла. Ровно на сутки.
Потому что через день раздался звонок в дверь. Открываю. На пороге стоит Гарик. Враскоряку. Лицо - скосорыленное. Смотрит недобро. И в его карих очах угадываецца желание фейс начистить Лиде.
Левой рукой Гарик держался за стену, а в правой держал за шкирку Сёму. На Сёме было весёлое жёлтенькое пальто с капюшончиком, из-под которого виднелась буро-зелёная чёлка,прикрывающая фингал, и снизу висели две ножки-ниточки в зашнурованных ботинках. Сёма висела, и, судя по всему, страдала.
Я прикинула, что Гарик зашёл явно не чаю с кренделями испить, и отошла на шаг назад, прикидывая пути к отступлению.
Гарик слизнул капельки пота над губой, выкатил глаза, и взревел как в жёпу раненый джигит: «ОНА???????????»
Сёма мелко-мелко закивала и нервно дёрнула ножкой.
Гарик уставился на меня, и снова взревел:
- НАФИГА ТЫ, СЦУКА ТАКАЯ, МЕНЯ ПОКАЛЕЧИТЬ РЕШИЛА???? КОГДА ЭТО Я УСПЕЛ ТЕБЕ В СОЛИ НАСЫПАТЬ?? ОТВЕЧАЙ, СКОТИНА!!!!!
На всякий-який, я пропищала:
- Идите оба на фиг! Я кормящая мать-одиночка, меня нельзя расстраивать и бить, и ваще мне пора идти!
С этими словами я попыталась закрыть дверь, но не тут-то было!!!
Гарик выставил вперёд правую руку, с зажатой в ней Сёмой, чем помешал мне мне произвести сие действие, а у Сёмы от неожиданного удара дверью свалился с ноги зашнурованный ботинок. И пропало сознание.
Поняв, что отступать некуда, я решила уж выяснить, за что меня щас будут бить. А в том, что меня ща побьют - я и не сомневалась ниразу даже.

И Гарик рассказал следущее:
- Прихожу я сегодня домой. Раздеваюсь. Иду в душ. Выхожу. Захожу в комнату, а там это лежит на кровати, и мразотно так лыбится (тут последовало энергичное встряхивание Сёминой тушки, отчего у неё свалился и второй зашнурованный ботинок). Говорю: «Чё смешного увидела?» А она мне: «Игоряшечка моя сладенькая, не желаете ли вы минету праздничного, с проглотом?» Я так офигел, и говорю: «Конечно, хочу!» Лёг на кровать, яйца развалил, ну и говорю ей: «Хряпай!» Та давай мне шляпу слюнявить. Слюнявит, и через каждые 10 секунд спрашивает: «И, а ты скоро кончишь уже?» Говорю ей: «Ты, давай, молчи и соси. А то ваще не кончу. А как кончать соберусь - я те цинкану, значит..» Лежу, разлагаюсь, чую, ща кончу. Ну и сказал.. Сдуру..
Тут Гарик сморщился, снова покрылся пОтом, и заорал:
- И ТУТ ЭТА СЦУКА ДРАНАЯ ДОСТАЛА ИЗ-ПОД КРОВАТИ ЗАМОРОЖЕННУЮ КУРИЦУ, КИЛОГРАММА НА 2 ВЕСОМ, И СО ВСЕЙ ДУРИ ДОЛБАНУЛА МНЕ ЕЙ ПО ЯЙЦАМ!!!! ПЕРЕД ТЕМ, КАК СДОХНУТЬ, Я НА АВТОМАТЕ ДАЛ ЕЙ ПО РОЖЕ, И ОТКЛЮЧИЛСЯ!!!!!!!!! ДУМАЛ, ЧТО УЖЕ НАВЕКИ!!!!!! А ТЕПЕРЬ ОТВЕЧАЙ, ГНИДА, ЗАЧЕМ ТЫ ЕЙ ЭТО ПОСОВЕТОВАЛА?????????
Я не знала, чё мне ответить.. Сказать про «минет со льдом» я не могла. Хотя, наверняка Сёма меня уже сдала как стеклотару..
И тут очнулась Сёма, и из-под капюшона прошелестело:
- Лид.. У нас льда не было.. Я подумала: какая разница, главное шоп холодное было.. Я сначала окорочком хотела, а его тоже не было.. Прости…
И шелест пропал.

… С тех пор прошло почти 10 лет. Сёма давно уже не помнит как выглядит Гарик, растит красавицу-дочку, выучилась на стилиста, причём, делает сейчас неплохую карьеру, выглядит Сёма сногсшибательно, не девка, а королева, мне до неё как до Киева раком..
Но до сих пор фраза «минет со льдом» вызывает у нас нездоровый ржач, а иногда и понос. Естественно, тоже нездоровый и непредсказуемый.
А теперь плюньте мне в рожу те, кто скажет, что бабы - не дуры!!!!!!!!
© Старая Пелотка

[Angelina_2011]

Крошка22,