ПозитиФФФФ)))

[Танцулька]

а пусть висит до понедельника =) прийдут еще 4 человека из отпусков и больничных =) в том числе начальство

Добавлено спустя 12 минут 7 секунд:
Люди - самые нежные, любящие, добрые, отзывчивые, мирные и заботливые существа на свете. Особенно когда им что-то от вас нужно.

Добавлено спустя 19 минут 13 секунд:
с баша

xxx: Сегодня увидел таракана, схватил какой-то журнал со стола и...
xxx: Это был первый в мире таракан, попавший на обложку Forbes )))
***
xxx: Возле отделения Сбербанка дама жаловалась своей подруге: "А у меня Серёжа, представляешь, такой ебанутый - не матерится никогда".
xxx: Захотелось выследить, где она живёт и освободить Серёжу.

[sonofata]

Добавлено спустя 45 секунд:

[korolefka]

Как НЕ нужно вести себя на отдыхе. Памятка для русского туриста.

1. Обязательно тащите с собой в салон самолета огромную сумку. Ну и что, что есть ограничения на размеры ручной клади?! Там лежит-то всего 25 вещей, жизненно необходимых во время трехчасового полёта.

2. Как только прозвучит команда пристегнуть ремни, немедленно подскакивайте и начинайте доставать сумку из багажного отсека — ведь без книжки вам не обойтись во время взлета.

3. При заселении в отель требуйте номер с видом на море, но чтобы было тихо, с кроватью не у окна, не ниже пятого этажа, с балконом и джакузи. Если таких комбинаций в отеле ещё не придумали, громко возмущайтесь,

4. На завтраках типа «шведский стол» еды набирайте побольше, не забывая пару бутербродов закинуть в пляжную сумку. Вероятность наступления голодной смерти ещё никто не отменял. На очередь стоящих за вами людей, ждущих, пока вы набьёте карманы едой, внимания не обращайте. Подождут: у вас всё уплочено.

5. Вне зависимости от страны пребывания обращайтесь ко всем на русском языке. Не выучили — их проблемы, вы платите деньги, вы и заказываете музыку!

6.Чем жарче страна пребывания, тем острее необходимость надеть носки с сандалиям. Носки лучше надевать черные и натягивать их повыше, желательно до колена.

7. Если на экскурсии вы решили отдохнуть и откинуться в кресле, не обращайте внимание на стоны сзади. Просто ваш сосед отрастил слишком длинные ноги, это совсем не ваша проблема, не ищите с ним компромиссов.

8. Как только коснётся взлётной полосы, отстегните ремень, включите телефон и начните кричать: «Валера, я прилетел, да, только что сели». Встаньте и начните доставать вещи из багажной полки. Игнорируйте просьба бортпроводницы занять свое место, ведь из самолета выпускают только первых пятерых.

9. Вернувшись домой, не забудьте оставить отрицательные отзывы обо всех отелях, ресторанах и пляжах. Меню на завтрак не отличается разнообразием: всего-то десять блюд. Сервис ужасный: постельное белье сменили за неделю лишь трижды. Персонал хамский: я им по-русски говорю, а они не понимают ещё и улыбаются. Море далеко: пять минут ходьбы. Пляж грязный: я видел окурок и фантик.

[Леся Кота]

Добавлено спустя 4 минуты 31 секунду:


Добавлено спустя 5 минут 5 секунд:

[cvetuta]

Леся Кота, с крестом супер придумали!!!!

[sonofata]

[Злата]

Леся Кота, мне вот интересно, сам этот депутат в армии служил? Что-то сомневаюсь, иначе женщин туда не отправлял...

Добавлено спустя 24 минуты 46 секунд:
- Папа, мама водит машину лучше, чем ты!
- Ну, я бы не сказал...
- Но ты же сам говорил, что с затянутым ручным тормозом не смог бы проехать и метра, а мама так проехала 12 км.

Добавлено спустя 27 минут 57 секунд:
Кофе на работе - это напиток, который пьют, когда хотят есть.

Добавлено спустя 1 минуту 12 секунд:
Дайте мне шанс убедиться, что деньги не могут сделать меня счастливым!

Добавлено спустя 1 минуту 50 секунд:
Для оснащения армии была закуплена большая партия дамских сумочек. По результатам проведенных тестов в них влезает в два раза больше предметов, чем в стандартный армейский вещмешок.

Добавлено спустя 49 секунд:
Женщины никогда не стареют - это у мужчин зрение портится!

Добавлено спустя 1 минуту 16 секунд:
Джеймс Бонд под номером 007 - самый секретный агент в мире. Его знают все!

[Лана86]

гггг

[МаринаС]

Лана86,

[Леся Кота]