ПозитиФФФФ)))

[Танцулька]

Одесса-мама.

1. Вы уходите, слава Богу, или остаётесь, не дай Бог?
2. Я имею Вам кое-что сказать…
3. Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь!
4. Стал заносчивый, как гаишник с престижного перекрёстка.
5. Я вас уважаю, хотя уже забыл за что!
6. Ну ты посмотри на этого патриота за мой счёт!
7. Шо, так плохо живёте — тока в одной руке сумка?
8. На тебе, такое выкинуть! Взял и умер посреди полного здоровья!
9. Вы шо, с мозгами поссорились???
10. Ну, так вы будете покупать, или мне забыть вас навсегда?
11. Щаз я сделаю вам скандал и вам будет весело.
12. Уважаемые жильцы! Имейте совесть, выкидывайте мусор в соседний двор!
13. Фима, не расчесывай мне нервы…
14. Товарищ! Вы мне мешаете впечатляться!
15. В одесском трамвае: — Мадам, ваша нога у меня поперёк горла стала…
16. Шо ты хочешь от моей жизни? Уже сиди и не спрашивай вопросы…
17. Зять — это инородное тело в доме…
18. У тебя есть деньги, чтобы так себя вести?
19. Яша, ты только посмотри, какая у нее тазобедренная композиция!
20. Сеня, не бежи так шустро, а то, не дай Бог, догонишь свой инфаркт.
21. Мужчина, что вы тулитесь вперед меня? Вас здесь не стояло.
22. Не морочьте мне то место, где спина заканчивает свое благородное название!
23. Ta не надо мне делать нервы, их есть кому портить.
24. Не хочу Вас расстраивать, но у меня все хорошо.
25. Вы шо, спешите скорее, чем я?!
26. Улыбайтесь… завтра будет еще хуже…
27. Я себе знаю, а вы себе думайте, что хотите.
28. Вы вот это здесь рассказываете на полном серьезе? Ничем не рискуя? Нет, Вы мне просто начинаете нравиться!
29. Не делай мине беременную голову!
30. Мне-таки стыдно ходить с вами по одной Одессе!
31. Я готов послушать за вашу просьбу.
32. Я личность творческая - хочу творю, хочу вытворяю.
33. Шоб я Вас так забыл, как я Вас помню!
34. Вы думаете, шо вы не опоздали? Так я вам скажу, шо таки да.
35. Боря! Не бей так сильно Изю! Вспотеешь!

Добавлено спустя 1 минуту 21 секунду:
— Сара, не смей мне возражать!
— Абрамчик, я и не возражаю. Я молчу.
— Тогда убери мнение со своего лица!

* * *
— Роза Моисеевна, сколько Вам лет?
— Та каждый год по-разному!

* * *
Одесса. Дерибасовская. По ней мечется взмыленный интеллигент. Подскакивает к одесситу:
— Вы не знаете, где находится почта?
— Знаю. А зачем она вам?
— Хочу послать деньги родителям в Москву.
— Пошлите со мной.
— Нет! Я вас не знаю!
— Не бойтесь, пошлите со мной!
— Нет! Ни в коем случае! Вы меня обманете!
— Ну ладно, если ты из Москвы, скажу тебе по-русски: Идёмте со мной! Я покажу, где почта!

[Леся Кота]

Танцулька, ссора с мозгами и тазобедренная композиция убили

[Кошака]

Только в русском языке:

…есть название части тела, не меняющее своего значения при перестановке слогов. Это ряха (харя).

…можно составить предложение из трёх гласных букв: «Э, а я?»

…возможно законченное предложение из пяти глаголов без знаков препинания и союзов: «Решили послать сходить купить выпить».

…ответ на вопрос может звучать как отказ и одновременно как согласие. «Водку пить будете?» — «Ах, оставьте!..»

…пять букв алфавита, стоящих подряд, образуют вопрос: «Где ёж?»

…скотину считают по головам, а правительство — по членам - здесь можно и чуть по-другому сказать: «Скотину считают по головам, людей — по душам, а правительство — по членам».


Сущий кошмар для иностранца:

утренник — мероприятие;

дневник — книжка;студент

вечерник — студент;

ночник — лампа.


Тонкости и парадоксы:

- борщ пересолила, а с солью переборщила.

- часы могут идти, когда лежат, и стоять, когда висят

- почему у девушек ноги - длинные, а грудь - высокая?

- у нас есть будущее время, настоящее и прошедшее, но всё равно настоящим временем мы можем выразить и прошедшее : «Иду я вчера по улице…»;

и будущее: «Завтра я иду в кино»;

а прошедшим временем мы можем выразить приказ: «Быстро ушёл отсюда!?»

- иногда у глагола нет какой-либо формы, и это обусловлено законами благозвучия. Например: «победить». Он победит, ты победишь, я… победю? побежу? побежду? Филологи предлагают использовать заменяющие конструкции «я одержу победу» или «стану победителем». Поскольку форма первого лица единственного числа отсутствует, глагол является недостаточным.
Доступ к этой записи: видна всем

[Ляма-бегемотик]

Танцулька, обожаю

[Танцулька]

Кошака,
Кстати, в других языка тоже можно говорить в настоящем о будущем и о прошедшем

[Танцулька]

- Почему генералы не бегают?
- Потому что в мирное время это вызывает смех, а в военное - панику.

Добавлено спустя 29 минут 17 секунд:
Он бегал за каждой юбкой, и всё бы ничего, но дело было в Шотландии...

[Леся Кота]

Танцулька,

[Танцулька]

У нас эта неделя была солнечная, открылся "Курорт Заячий Остров - Сэкономь на солярии!" При чем народ-то уже неплохо загоревший.

фото не моё

[Ляма-бегемотик]

Танцулька, ох уж эти русские

Добавлено спустя 13 минут 39 секунд:
Моня, скажи мне, а ты других женщин до меня любил? Да что ты, Цилечка! Так...уважал немножко.

- У моей жены сегодня день рождения, а я даже не решил, что ей подарить.
- А ты приди домой трезвым.
- Думаешь? Вообще-то дата не круглая..

Предлагал Иван девицам непристойности всякие. А те страшно краснели и называли Ивана дураком. Так и пошло с той поры - что ни Иван, то дурак, что ни девица, то красная.


* Женщина на приеме у стоматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в заморозке, доктор что-то старательно сверлит. Тут у пациентки начинает разрываться мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает: бешено хватается за трубку: — Алле!!! — Алее!!! (тоже мужской голос) Врач: — Ты кто??!!! М.Г.: — МУЖ!!!! Врач: — Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!!!


**** Средняя школа. На урок математики приходит учительница со страшнейшего бодуна... — Дети... , что мы проходили на прошлом уроке? — Геометрическую прогрессию, Марья Ивановна. — Ну, и скажи-ка нам, Петрова, что же такое, эта геометрическая прогрессия? — Геометрическая прогрессия — это ... когда каждый следующий член больше предыдущего в два раза! — Ос-та-вь свои девичьи фантазии ... Пет-ро-ва...!!!


***** Леонид, а что вы делали с тремя ассистентками в лаборантской?
— Ничего...
— А почему тогда на вас кролик смотрит с таким уважением?!

Добавлено спустя 2 минуты 34 секунды:
Жена, собирая мужа на рыбалку, инструктирует его:
- Главное в рыбалке что? Главное - не перепутать наживку с закуской! Не давай телефон ни одной щуке, не хвали жену, не пережарь шашлык, не угори в бане. И, самое главное, не звони мне! Я с девками на охоту!


На пляже две дамочки смотрят на одного парня.
Одна:
— Как тебе этот мальчик?
Другая:
— Судя по царапинам на спине это очень хороший мальчик.


Мужик долго не был дома, приехал, стучит в дверь костяшками пальцев - никто не открывает. Он стучит кулаком - все равно не открывают. Он ногой - без результата.
Тут соседка высовывается из-за двери:
- А ты рогами постучи!

[Танцулька]

Ляма-бегемотик, а что, это еще в Ленинграде появилось Теперь такая зимняя местная достопримечательность. У стен Петропавловской крепости есть местечко, обращенное на юг, и закрытое бастионами и стеной от ветров с трех сторон, стена отражает солнечный свет и там реально тепло в солнечные дни - и народ загорает