ПозитиФФФФ)))

[Galka]

Кошака,

[-яНа-]

Вот это ножки! Ух ты! А бедра-то, бедра! Ты видел?!
- Ва-а-ася, ну, какие ножки с твоей зарплатой?
- Точно, блин... Дайте два суповых набора!

[Шаг в неизвестность]

Факты о средневековой рыцарской гигиене

Ах, рыцари! Ах, прекрасные дамы! Как это все красиво и романтично. Однако, реальность такова, что, повстречай современная женщина настоящего рыцаря, она была бы в ужасе.

10 место: Во-первых, рыцари были маленькими. На рубеже XIV-XV веков средний рост рыцаря редко превышал 1,60 м (население тогда вообще было низкорослым).

9 место: Небритое и немытое лицо среднего рыцаря часто было обезображено оспой, поскольку ею в Европе в те времена болели практически все.

8 место: Под рыцарским шлемом, в его свалявшихся грязных волосах и в складках его одежды во множестве копошились вши и блохи. Бань в средневековой Европе, как известно, не было, и мылись рыцари не чаще, чем три раза в год.

7 место: В спутанных рыцарских бородах нередко застревали остатки еды и бог знает что еще.

6 место: Поскольку зубы в те времена никто не чистил, изо рта рыцаря так сильно пахло, что для современных дам было бы ужасным испытанием не только целоваться с ним, но даже стоять рядом. Кстати, часто основной закуской рыцарей был чеснок, который они употребляли для дезинфекции.

5 место: Зубов у рыцаря уже к 25 годам был далеко не полный комплект. Так что, скорее всего, при разговоре он должен был сильно шепелявить.

4 место: Во время похода рыцарь сутками был закован в латы, которые он при всем своем желании не мог снять без посторонней помощи. Процедура надевания и снимания лат занимала около часа. По этой причине всю свою нужду благородный рыцарь справлял… прямо в латы.

3 место: Средневековые архивы дают массу свидетельств того, что женщинам во времена рыцарей жилось весьма несладко. В благородной рыцарской среде было принято во время походов насиловать деревенских девственниц, и чем больше таких «подвигов» совершал странствующий рыцарь – тем больше его уважали.

2 место: К благородным дамам средневековые рыцари тоже относились, по нынешним меркам, весьма грубо, абсолютно не считаясь с их мнением и пожеланиями.

1 место: Представления о защите женской чести у рыцарей были весьма специфичными: каждый рыцарь считал своим долгом отбить женщину у собрата по мечу. Мнения дамы, при этом, никто не спрашивал: она автоматически доставалась тому, кто побеждал в рыцарской разборке.

[cvetuta]

Шаг в неизвестность, во-во, я всегда говорю: прочтите лучше про славянских парней и все встанет на свои месте, на фига нам, славянским женщинам якито вонючие рыцари, фу-фу-фу

[Шаг в неизвестность]

cvetuta, Типа славяне лучше)))ОТ сохи небось сразу к жене и лезли)))Хотя наши в баню ходили)Правда насчет бород и лука с чесноком тоже рыцари небось были

[cvetuta]

Шаг в неизвестность, Ну не без этого

Есть такой миф, а может и на самом деле было так.
Когда нашу царевну отдали замуж в Англию, там уже вовсю ходили в шелках и порчах, но они не мылись, а грязные волосы прятали под париками.
Так наша царевна писала на родину: стоят они все разукрашенные, в шелках и порчах, а по шелкам вошь скатывается.

Так вот, говорят, что именно из-за этой царевны слово мыться и звучит на английском именно как - вошь (wash)!

[Леся Кота]

Девочки, посмотрите обязательно!
Это про детские костюмы хенд-мейд :hihi: http://v-s-e-horosho.livejournal.com/444014.html

[Танцулька]

cvetuta, княжна Анна Ярославна, которая вышла замуж за французского короля Генриха I, по проезде через Европу - Чехию и Германию - писала отцу: «В какую варварскую страну ты меня послал; здесь жилища мрачны, церкви безобразны и нравы ужасны»

Кстати, наверняка, все уже давно слышали, что археологические находки в Великом Новгороде, а именно "берестяные грамоты", свидетельствуют о том, что в эпоху средневековья, как минимум на новгородской земле, большинство людей были грамотны... И даже женщины! Они еще в письмах указания мужьям дают

Увы, сейчас, всё во-многом изменилось...

PS: я тоже пишу с ошибками

[Шаг в неизвестность]

Леся Кота, Ржали всей семьей))

[-яНа-]

Добавлено спустя 2 минуты 57 секунд:
Первый день, у воспитательницы дети из трёх групп. Есть свои, но в большинстве чужие. Вечером всех разобрали, один ребёнок остаётся. Сидит играет в песочнице. Воспитательница на веранде. Начинает волноваться.

- За тобой кто должен прийти?

- Папа!

Ну, папа так папа, сидят дальше.
Папы нет.
А всё, садик пустой уже, один охранник, и спросить не у кого. Пошла, взяла списки, где телефоны родителей, что б позвонить. Спрашивает.

- Тебя как зовут?

- Петя Смирнов!

Она все списки перешерстила. Нет такога ребёнка в списках, хоть ты тресни!
И что делать? Был бы понятный ребёнок, забрала б домой, и дело с концом. А тут?
А этот главное сидит, играет как ни в чем ни бывало.
Обычно, если ребёнка долго не забирают, у него истерика, а воспитатель его утешает. А тут всё наоборот. Ребёнку хоть бы что, а воспитателя уже колбасит не по детски.

- Ну и где твой папа!!!

- На работе.

- И когда он за тобой придёт?

- Он не придёт.ПоделитьсяПоделиться

- ПОЧЕМУ???

- Он футбол смотрит. Он когда футбол смотрит, его лучше не трогать.

- Он что, на работе футбол смотрит?

- Ну да, на работе.

- Это что ж такая за работа, что там футбол смотрят?

- Он охранником работает.

- Где?

- В детском саду.

- В КАКОМ???

- Ну, тут... В этом саду. В вашем. Он сказал "Исчезни с глаз, и что б до конца футбола я тебя не видел!". Вот я и сижу. А Вы почему не уходите? Эх! Вас наверное тоже до конца футбола из дому выгнали...

Добавлено спустя 1 минуту 37 секунд:
Записки участкового педиатра

Сейчас много публикаций о негативе в медицине. Но, как правило, они представляют картину глазами пациентов. Я работаю участковым педиатром уже несколько лет, и этот опыт общения с детьми и их родственниками даёт мне возможность показать видение ситуации в медицине глазами врача. Сразу хочу сказать, что моя статья - это эмоциональное изложение фактов, а не просто жалобы на всех и вся.

Раздел 1. Приколы от родителей

- Папа 2-х летнего ребёнка с железо - дефицитной анемией заявляет мне, что его ребёнок – «не хищник, и мясо ему не надо»;

- На вызове - ребёнок с аллергической сыпью. Выясняется, что мама даёт ребёнку шоколад (девочке 9 месяцев), чтобы - внимание! - «увеличить сексуальность»;

- Иногда родители приходят что-то просить и пытаются простимулировать: «я вам денег дам на кабинет!»

- Искромётная фантазия просыпается у родственников ребёнка, когда речь заходит о его половых органах. Просто перлы! «Петрушка, краник, солдатик, пипка, ракушка» и т.д.



Раздел 2. «Интересные» родители и их дети


- Разделение ответственности. Мамки любят спрашивать с невинным видом, можно ли ребёнку давать что-то новое из еды. Я иногда соглашаюсь, а они мне: « А я уже даю!»

- Нередко приходят подростки: « Где купить справку?»


- Постоянно звучит: «Выпишите мне хорошее..». Будто я только сижу и думаю, какой бы отстой назначить…


- Не помнят лекарств, что дают ребёнку. Прямо амнезия или склероз настигает. А мысль, чтобы записать названия и дозы, в голову никогда же не придёт! И начинаем играть - то в «Поле Чудес», с отгадыванием названия по букве, то вспоминаем вид и цвет таблеток, капсул, сиропов. Многие не знают даже разницы между таблетками и капсулами.


Раздел 3. Вызовы на дом


- Однажды на вызове прошу, чтобы дали бахилы или мешки для мусора – одеть на ноги. Женщина даёт мне один мешок. Сразу оговорюсь - я не инвалид, и у меня обе ноги. Видать, мама решила, что я залезу в мешок и буду прыгать, как заяц с волком в «Ну, погоди». А что, - ребенка рассмешу, ведь смех-это тоже лекарство!



- Отдельная песня - грязные подростки с висящими штанами или вылезшими лоснящимися стрингами. Говорить об этом впустую и им, и их родителям. Вспоминается анекдот, когда учитель в дневнике школьника пишет родителям: «ребенок плохо пахнет, надо его помыть», а родители в ответ: «Ребёнка не надо нюхать, ребёнка надо учить».

Добавлено спустя 8 минут 9 секунд:


Добавлено спустя 1 минуту 40 секунд:
Попросила у мужа золотое кольцо на Новый год! Подарил ....Сижу...слушаю...

Добавлено спустя 1 минуту 5 секунд:
Жена мужа пилит: - Вкрути лампочку!
Муж с дивана: - Отстань! Я тебе что - электрик?
- Кран почини, неделю уж капает!
- Отвали! Я тебе что - слесарь?
- Бочок унитаза сломался!
- Я тебе что - сантехник???
На следующий день приходит муж домой:
лампочки горят, кран не капает, бочок в туалете работает...
Спрашивает жену: - Кто починил????????
- Соседа попросила!
- Сколько заплатила?
- Да он денег не взял. Сказал: или дай мне, или спой!
- Надеюсь, ты спела???
- Я ТЕБЕ ЧТО - ПЕВИЦА???

Добавлено спустя 4 минуты 19 секунд: