ПозитиФФФФ)))

[cvetuta]

Верю в чудо, А мне он перестал нравится, после того, как я услышала у него КВНовские шутки, которые он выдавал за свои.
И многие юмористы этим пользуются.
Да и поднадаел он своими америкосами. Нового ничего

[Верю в чудо]

cvetuta, он же начинал выступать в КВНе, может они еще с тех времен. Да и не только об американцах он говорит. Это по телеку крутят одно и то же. К примеру он взялся возрождать наш родной язык. Затея, конечно, почти бесполезная, но он не сдается.

[cvetuta]

Верю в чудо, Нет, я говорю о КВНовских шутках уже данного периода.

В связи с тем, что я работала и работаю в СМИ, к нам часто приезжают гости, в том числе и КВНщики. Так вот, год так был 2005-й, приезжала к нам Луна. У них был дебют шутки, придумывали на ходу. Примерно через пол года показывали концерт Задорного, так вот, эта шутка звучала, как его авторская. вот так вот!

Да и нового уже давно ничего у него, читает старые рассказы.

Лично мне он давно разонравился.

[Танцулька]

Mamzelka,

[cvetuta]

Нас было 4 роженицы. Девочка лет 17 лет . Тетя уголовного вида и бабушка со стонами, думала климакс и почечные колики, ан вот родила (ей 53 года было!) и я.
Род дом у нас был как проходной двор - шесть!!! входов и выходов. Лежим, ждем выписки. Бабуля проженных сталинских времен ходит ел- еле с тряпкой зажатой между ног. Ну, мы с девчонкой давай ее уговаривать, что современное время, разрешено белье и прокладки, что ей же свободнее и легче будет. Уговорили таки! Принес ей дед прокладки с крылышками. Она и спрашивает у нас, что да как. Мы инструктаж провели, что тут снимаешь, тут клеишь и меняешь по мере необходимости. Пришло время обеда смотрим шкрябает походкой гейши и руку там держит. Мы к ней: «Ну, что же вы? Мы же объяснили!» Она говорит: «А я и приклеила, но не держутся» Оказывается, она белье одеть не решилась, старая закалка, а вот крылышки на ноги приклеила! Хихикали долго. Потом еще удержали ее от стирки енного товара. Да и вообще с ней скучно не было. Принесли ей свечи вагинальные. А она в слезы: «Сестричка, - говорит -не могу я их есть! Горькие не глотаются!» Мед сестра в шоке: «Вы что их едите?» Бабуля: «А что их в п...у пихать что ли?» Выпали в осадок все, кто слышал
- Вы знаете у меня на тесте было 2 красных полоски. это что значит? Что я беременна?
- Только две?
- Да
- Вы российская гражданка?
- Да
- Значит должно быть три - красная, белая и синяя...

Спустя недолгое время поняла, что сидеть на сайтах и форумах, в названии которых фигурируют слова «baby» и «мама», крайне вредно как для меня, так и для будущего потомства. Головной мозг размягчается от этого, судя по всему. Оказалось, я не беременная, я беременюшечка. А до этого я была овуляшечкой. В удачное время мы с моим пусиком удачно так запузырились, и в положенное время монстрики не начались. Замочив тестик, я узнала, что заполосатилась. А это значит, что в моём пузике завелся пузожитель. Ну как, страшно? Это еще не всё. Рано пока пугаться. Самое страшное будет, когда я этого пузожителя рожу (и во время этого процесса, возможно, стану кесарюшечкой). Оказывается, рождённое мною существо будет называться не ребёнок, а деть. Как вариант — масик. Согласно рекомендациям тех же форумов, кушать он будет молочную сисю. Это же такая няшка. От съеденного у детя будут пропердольки. Что, опять теряетесь в догадках? Да это же покаки. Какульки то есть, для совсем уж непонятливых. А ещё детю очень полезно голопопить, от этого годовасики превращаются в здоровеньких таких шилопопов. Впечатляет? Образ будущей матери, изъясняющейся с себе подобными на таком вот прелестном наречии, в вашем богатом воображении уже нарисовался
Участковый педиатр на очередном осмотре заполняет нам карту и спрашивает меня: "А вы уверены,что вашему ребёнку 9 месяцев?"

В консультации:
- Брак какой?
- Первый
- А зачем вам тогда 4ый ребенок от одного и того же мужика?

Прихожу на прием. Встаю на весы.
- "Ах, ах, как вы много набрали! Надо меньше есть!"
смотрит анализ крови
- "Ах, ах, какой плохой показатель. Вы не голодаете?"

Пришла на первый прием к с результатом УЗИ, где было написано "беременность 5-6 недель" Выхожу из кабинета, читаю в карточке заключение (дословно): "считает себя беременной". Спасибо хоть санитаров не вызвала со смирительной рубашкой

У меня подруга глубоко беременная как-то позвонила в ЖК узнать результат анализа, чтоб не ходить. Медсестра долго что-то искала. а потом радостно заявила: "Трифонова, вы не беременны!"

У меня на обменке было красиво выведено: "беременность первая, роды вторые"

Семимесячная дочь ползает по полу. Папа: "Она нашла какую-то бумажку и запихала себе в голову!"

В 12 недель разговариваю с мужем:
- Надо идти делать скриннинг.
- Это что такое?
- ну...анализ на "дауна" (решила попроще высказаться, чтоб мозг ему не парить)
- Зачем?! И так же видно, что ты абсолютно нормальная!!!
(...Ага, а вот врач моя засомневалась...)

Меня уже крутило и я начала петь просто пионерским звонким голосом «старинные часы...еще идут» когда сильно болело уже исполняла «жизнь невозможно повернуть назад и время не на миг не остановишь». Далее репертуар Пугачевой уже звучал в предродовой. Когда были уже потуги, врач с акушеркой поругались. Акушерка:
- Уберите от певицы руки!
Врач:
- Выйдите из родзала!
Я тужусь и думаю, подерутся они или не подерутся

Когда я рожала, все по очереди заходили и ставили трубку на живот мне и слушали сердцебиение малыша, а потом тяжко вздыхали. Я сразу же запаниковала, напридумывала всяких ужасов, и когда зашли две девочки-практикантки, решила их спросить: - Чего это все тяжко вздыхают? у меня ребенок дышит или как? Они похлопали меня по руке: - Конечно, дышит, а то бы уже на операционном столе лежала... Спрашиваю: - Чего же все так тяжко вздыхают-то? Девочки, понизив голос, сообщили: -Так ведь день медика был, всем тяжело после вчерашнего

Муж, когда ему на руки дали дочку, решил сказать слова благодарности моей акушерке, переволновался, растерялся, и сказал: "Спасибо за то, что таких красивых детей нам рожаете!" Акушерка была в отпаде

На самом деле беременной насколько иначе мыслишь, или не мыслишь вообще. Привезли меня в роддом, в приемном покое оформляют. Медсестра, заполняя карточку: "Операции были?" Я молчу. Она опять: "Были операции?" А я действительно не помню! Начала паниковать, судорожно вспоминаю: аппендицит был? Нет, это у мужа еще до нашего знакомства. Вроде киста была, или это у мамы? Точно, у мамы - я еще к ней в больницу ходила. А у меня что было? и было ли вообще? И такой страх на меня напал. Судорожно запускаю себе руку под одежду, чтобы найти там хоть какой-то шрам. Мне почему-то тогда показалось очень важным чтоб он (шрам) был. Дальше- хуже. Заводят еще одну роженицу, только ее раньше меня из приемного покоя уводят в палату. Уводя ее вторая медсестра говорит что у этой женщины уже есть 3 детей. А та, которая заполняла мою карточку тут же спрашивает: "Ребенка возьмете?" Я поняла что мне предлагают ребенка этой женщины. Мол, 3 у нее уже есть, куда ей 4-ый. А я возмущенно думаю, что своего еще не родила, куда мне еще чей-то? И возмущенно отвечаю: "НЕТ!" Она: "Что, оставите?"А я-то здесь причем?" В общем, через еще несколько абсурдных фраз, мы друг-друга, слава Богу, поняли

За 3 дня до ПДР меня положили на дородовое. Муж очень переживал и чтобы поддержать меня слепил перед окнами роддом большую беременную снежную бабу! Любовался весь роддом

Накануне КС к нам в отделение пришел священник, благо в Снегирёвке церковь во дворе стоит. Так приходит ко мне мой доктор и говорит: "Там батюшка пришел, ты выйди, он животик святой водичкой побрызгает, тебе легче станет" На что мой больной мозг ответил "Андрей Владимирович, это вы намекаете на то, что с этого момента в моём случае традиционная медицина бессильна?" Доктор чуть сам не родил

[Galka]

cvetuta,

[Злата]

Люблю байки про роддом, со смеху можно умереть.

[Верю в чудо]

cvetuta, обалдеть!!!

[Кошака]

Судя по нынешним учебникам, обязательная проверка на наркотики нужна не в школах, а в Министерстве образования.

***

Правительство решило ввести ежегодную проверку рабочих у нарколога и психиатра… Видимо тоже считают, что трезвые и нормальные люди за такую зарплату работать не будут…

***

Слово мужчины — это слово твердое и непоколебимое. Если он сказал "завтра", то его решение не меняется. И не надо переспрашивать каждый день.

***

– Где находится Таджикистан?
– Государство или его население?

***

Разгадывая кроссворд, муж задал жене вопрос:
— Первый мужчина, четыре буквы?..
И получил неожиданный ответ:
— Коля.

***

Представляете?! Приходит депутат в Думу осенью, а ему говорят: с тебя бабло за ремонт, новые столы, стулья, микрофон и пульт для голосования.
Смешно, правда? А родителям, которые и в сад и в школу ведут деток не смешно.

***

– А совесть в курсе?
– Совесть в доле.


***

Изя, а шо, правда, шо ты бандитам отдал все золото и деньги?
— Таки да... Они вставили в зад паяльник, а на пузо утюг, и подключили к току!
— И ты сразу отдал?
— А шо, ждать пока за свет накрутит?

***

Жена мужу: — Станешь меня обижать, пойду на курсы "Как стать стервой"
Муж: — Преподавателем?

***

Судя по квитанции за ЖКХ, из крана у меня течет "Баржоми", мусор вывозят на "Лексусе", домофон в РОУМИНГЕ, а снег чистит сам глава администрации...

***

В России есть только один запрещающий знак — бетонный блок поперек дороги. Остальные — предупреждающие.

[Танцулька]

Кошака,