Премудрости

[docha26]

MargoKo, супер!

[Galka]

13 САМЫХ СМЕРТОНОСНЫХ ОШИБОК В РУССКОМ ЯЗЫКЕ

1. В русском языке НЕ СУЩЕСТВУЕТ слова «ЛОЖИТЬ»! С приставками — пожалуйста: ПОложить, ЗАложить, ПЕРЕложить.

2. Вы все ещё «звОните»? Тогда мы идём к вам! Образованные люди говорят: «тебе Вася звонИт», «позвонИшь маме».

3. Сколько можно сомневаться: «приЙТи» или «приДТи»? Запомните раз и навсегда, правильно — «приЙТи». НО в будущем: ПРИДУ, ПРИДЁШЬ, ПРИДУТ.

4. Как известно, в России две беды: «-ТСЯ» и «-ТЬСЯ». Так почему бы их не исправить ещё в пятом классе? Задайте вопрос глаголу: «Что (с)делает?» или «Что (с)делать?» Если в вопросе есть «Ь», то и в глаголе есть, если нет — в глаголе тоже НЕТ!

5. Можете смело убивать кондукторов, которые говорят «ОПЛАТИТЕ ЗА ПРОЕЗД»! Можно или «оплатить проезд», или «заплатить за проезд»!

6. Не существует слов «вообщем» и «вобщем»! Есть слова «ВООБЩЕ» и «В ОБЩЕМ». И точка.

7. За написание «извЕни» вместо «извИни» пора вводить денежные штрафы.

8. Как можно в слово «будущий» запихнуть букву «Ю», чтобы получилось «будуЮщий»? Страдающих манией впихивания лишних букв — бить орфографическим словарём и повторять: «буду» — «будущий», «следую» — «следуЮщий».

9. Заказали «экспрессо»? Чтобы быстрее приготовили? Кофе называется «ЭСПРЕССО»! А есть ещё «лАтте» (ударение на «А», две «Т») и «капуЧино» (одна «Ч»).

10. Поздравляю с (чем?) днём (чего?) рожденИЯ! Иду (куда?) на день (чего?) рожденИЯ! Был на ДНЕ рожденИЯ.
Никаких «иду на день рожденИЕ», «поздравляю, с днем рожденИЕм» и подобной ереси!

11.Девушки, если парень пишет «симпОтичная девчЁнка» и «хорошо выглЕдиШ» ставьте на нём жирный крест! Зачем вам такой грамотей?!

12. Имейте в виду, что «ИМЕТЬ В_ВИДУ» пишется раздельно!

13. Все, кто ещё говорит «ИХНИЙ», будут гореть в аду!

Успешный человек обязан быть грамотным. Добавляйте себе на стену и учите родной язык

[cvetuta]

Galka, А меня тут убила девочка, которая работала у нас юристо, она подписала свое фото: Не МОЙ день рождения и не день МОЕГО рождения, а МОЁ день рождения...
Шандец... юрист, мать ее итить

[Galka]

cvetuta, я когда на заводе работала в техотделе, меня юристы знакомые постоянно звали проверять у них орфографические ошибки Так что для юристов это типично, по-видимому

[cvetuta]

Galka, Ой, да простят меня здешние юристы. Но своих я называла юристы-дуристы

[Селена]

Galka,

[ЭФА]

Чтобы мы видели, сколько мы переедаем, наш живот расположен на той же стороне, что и глаза.
Автор Фаина Раневская

[Ангелочек]

Чтобы мы видели, сколько мы переедаем, наш живот расположен на той же стороне, что и глаза.
Автор Фаина Раневская

[Lana Koks]

Galka, отличная статья! Но единственно категорически не согласна с пунктом №11. У меня муж еще тот грамотей, когда писал мне из армии, я сначала плакала, потом ржала над его письмами(жИна мАя, мысел больше нет и т.д.). Не смотря на это - он самый лучший в мире муж, просто русский язык это не его

[Злата]

Притча. Как долго ждать счастье?
В одной деревне жил когда-то Мудрец. Однажды к нему в дом постучался путник. Он был очень несчастен и расстроен, и хотел знать ответ всего лишь на один вопрос.
- Скажите, Мастер, как долго нужно ждать счастье? – спросил гость.
Улыбнувшись, Мудрец ответил:
- Если ждать, то очень долго.

Добавлено спустя 5 минут 32 секунды:
При создании картины “Тайная Вечеря” Леонардо да Винчи столкнулся с проблемой: он должен был изобразить Добро в образе Иисуса, и Зло в образе Иуды, решившего предать его на этой трапезе.
Однажды когда художник присутствовал на выступлении хора, он увидел в одном из юных певчих совершенный образ Христа и, пригласив его в свою мастерскую, сделал с него несколько набросков и этюдов.
Прошло три года. “Тайная вечеря” была почти завершена, однако Леонардо так и не нашел подходящего натурщика для Иуды.
И вот после многодневных поисков художник увидел валявшегося в сточной канаве человека – молодого, но преждевременно одряхлевшего, грязного, пьяного и оборванного. Времени на этюды уже не оставалось, и Леонардо приказал своим помощникам доставить его прямо в собор, что те и сделали.
С большим трудом его притащили туда и поставили на ноги.
Когда Леонардо окончил работу, нищий, который к этому времени немного протрезвел, открыл глаза, увидел перед собой полотно и вскричал в испуге и в тоске:
- Я уже видел эту картину раньше!
- Когда? – недоуменно спросил Леонардо.
- Три года назад. В ту пору, когда я пел в хоре, какой-то художник написал с меня Христа.