даже подружки в кафе сидят так общаютсяДобавлено спустя 17 секунд:
|
Надоела реклама? Регистрируйся! ПозитиФФФФ)))Модератор: Модераторы
Re: ПозитиФФФФ)))
Танцулька, точно
даже подружки в кафе сидят так общаютсяДобавлено спустя 17 секунд: 
Re: ПозитиФФФФ)))
Mamzelka, У меня подруга такая. пришли с ней в кафе, а она аську включила и общается еще там. Шандц. Я выпила бокал пива и ушла
Re: ПозитиФФФФ)))
А про кафе я выше размещела, про день, которого боялся Эйнштейн
Re: ПозитиФФФФ)))
Закон американских фильмов: если в фильме есть бармен, то он обязательно будет протирать тряпочкой бокал при входе главного героя.
  Только испытывая легкий голод вы худеете… ждать стройности с набитым животом – глупо.
Re: ПозитиФФФФ)))
Вообще то таких случаев три,а именно:
1.В Калифорнийском зоопарке тигрица проявила инициативу позаботиться о пяти свинках сиротах. 2.В Калифорнийском зоопарке тигрица родила тройню, но слишком рано, и те умерли. Пришлось усыновить поросят, надев на них тигриную шкуру, так как тигрица впала в депрессию и ее самочувствие резко ухудшилось, несмотря на то что здоровье было отменное, a теперь ей как никогда ХОРОШО... 3.А в Таиланде Королевская бенгальская тигрица стала мамой шести забавным поросятам,в то время как свинья тоже поладила с детенышом тигра. Обе ничего против не имеют,как будто так и должно быть   Добавлено спустя 30 минут 41 секунду:
 
Re: ПозитиФФФФ)))
Леся Кота, объяснение супер! Получила колосальное удовольствие
  
Re: ПозитиФФФФ)))
агашка, и я!
О наболевшем! Признаки молодой и кормящей мамы: 1. У вас бывают стадии: «Слегка не выспалась» — нормальная ночь; «Жутко не выспалась» — так себе ночь; и «Кто спал? Я спал?» — вы готовы спать стоя, сидя и уже подыскиваете себе «теплое местечко» поближе к Сибирскому тракту; 2. В магазине вы толкаете тележку с продуктами взад-вперед, заунывно напевая себе под нос «Спи моя радость, усни» или что-то типа того из своего привычного репертуара. Все это вы делаете на «автопилоте», покачиваясь из стороны в сторону и совершенно не обращая внимание на странные взгляды других покупателей; 3. Вы знаете 35 легких и 25 трудных способов усыпления ребенка, и в любой момент готовы продемонстрировать ваши умения; 4. Вашим бицепсам может позавидовать сам Шварцнеггер; 5. Это вы, гуляя с коляской, без макияжа, можете услышать: «Понарожают тут, сопли зеленые, давно ли сама пешком под стол ходила, а ужо вон че, коляску катит»; 6. Ассортименту игрушек в вашем доме мог бы позавидовать крупный магазин детских товаров; 7. Вам не нужно ехать в Париж, чтобы увидеть Эйфелеву башню — она есть у вас дома (даже 2 или 3) в виде горы неглаженного белья (в основном детского) и немытой посуды в раковине. Причем сколько бы вы не гладили и не мыли, «башня» всегда на месте; 8. К пункту 7 — если у вас внезапно исчезла домашняя Эйфелева башня и вообще квартира девственно чиста, значит, у вас сломался компьютер или внезапно кончились деньги в Интернете; 9. Вы разбираетесь в детских колясках, автокреслах и прочих детских «причиндалах» лучше самого производителя; 10. Вы можете защитить докторскую диссертацию на тему «Детские какашки: как, когда и сколько?»; 11. На ежедневные личные санитарно-гигиенические процедуры вам хватает ровно 4 минут 52 сек., а вашей оперативности в целом позавидует самый шустрый пожарный; 12. Вам очень хочется сладкого, мучного, жирного, в меру алкогольного,в общем, нормальной еды, а не гречки с отварной говядиной; 13. Вы безмерно благодарны создателям подгузников, развивающего коврика, мобиля, манежа, прыгунков-ходунков и прочих достижений современного прогресса. Только благодаря им вы еще пребываете в трезвом уме и пока еще достаточно полной памяти; 14. Вы знаете, что слинг — это приспособление для переноски ребенка, а вовсе не кухонная занавеска, которую вы на себя намотали ввиду бедняцкого положения и отсутствия в семье коляски, как думают некоторые сердобольные бабушки на улице; 15. Ввиду своей наивности и неопытности сначала вы мечтаете о том, чтобы ваш ребенок скорее вылез из пеленок и стал уже ползать, сидеть, ходить, чтобы вам стало легче и появилось больше свободного времени… А когда вы наконец приближаетесь к этому заветному моменту, вы начинаете сильно грустить по тем временам, когда ваша ляля была маленькой, беспомощной и не совала маленькие ловкие пальчики в розетки, пробовала обед из кошачьей миски и ни на секунду не давала родителям расслабиться и утратить свою бдительность; 16. Первые три месяца жизни ребенка вы стенаете: «Ох, уж эти колики, газики», и ждете, когда они наконец кончатся, и будет вам счастье. Получаете короткую передышку и потом приходят они — ЗУБЫ, и предыдущие три месяца кажутся вам сказкой и мелочью; 17. Вы понимаете, что такое счастье — это сладко спящий в своей кроватке младенец; 18. Когда ваш ребенок не спит — вы начинаете нервничать, подозревать у него самые страшные болезни, в общем, вас это явно не устраивает; если ваш ребенок мирно спит в своей кроватке уже битый час, вы начинаете «нарезать» круги вокруг него и переживать, не слишком ли много он спит, что вы будете делать ночью и готовы уже его разбудить.
Re: ПозитиФФФФ)))
Лесюнь ,ну очень многие пункты и не для молодых мам актуальны
Надоела реклама? Регистрируйся! Кто сейчас на конференцииЗарегистрированные пользователи: Bing [Bot], Google [Bot], zaellayanextz8130 |
 |
