Завтрак я ем сама, обед делю с собой, а ужин – ужин отдаю языку, так как он враг мой!
Шрамы украшают мужчину? Купай кота каждый день и стань секс-символом района!
Это какими же чертами характера и образом жизни должна обладать рыба, чтобы называться “стерлядь”?
Почему, когда раздается стук в дверь, мой кот всегда уверен, что это к нему?
Если Ваше яйцо находится в утке, это еще не значит, что вы Кощей Бессмертный. Возможно, Вы просто упали с больничной койки.
“Соседи, ремонт!” Как мило, когда я убрал весь мат из этого предложения, оно сократилось с 10 до 2-х слов.
Так хочется к кому-нибудь прижаться… поднести губы к уху и прошептать… ДАЙ ДЕНЕГ…
Дети рисуют мать по памяти. Согласно чертежам, моего сына родил аквалангист, гуляющий по картофельному полю в мини-юбке.
Если Дрю Бэримор выйдет замуж за Костю Дзю то она будет ДРЮ ДЗЮ.
Солнечный круг, небо вокруг -
Это рисунок мальчишки.
Голая баба, водка, мангал -
Это отец ему помогал!
Хоть бы раз русский человек сказал, что зря пил. Так нет же... То он зря смешивал, то плохо закусывал, то не с теми пил...
Утром глядя в зеркало: -Ну что, красота, мир спасём или прохожих напугаем?))))
Проверяющий на одесском рынке:
- У вас есть документы на эту рыбу?
- А шо вам надо? Свидетельство о смерти?
— Мам, хочу татуировку…
— Неси ремень, щас набьем!!!
Захожу в комнату, а там мой козёл своим друзьям рассказывает :
– ... а сосёт она так, что аж волосы дыбом встают!
Ну я как заору:
– Ты чё, вообще охренел что-ли?
На что он мне ответил:
– Дура! Я про нашу новую вытяжку рассказываю...
Однажды колобок повстречал зебру и влюбился в неё. Так появились арбузы!
Читаю в кроссворде: “Длинный друг Маугли”. Три буквы. Сначала даже растерялся...
Ну и что, что грудь первого размера? Зато ноги сорок третьего!
Кaк- то ночью… нaмекaю своему нa секс , a он в ответ кaк закричит:
- Дa твою ж мaть, у тебя будет головa болеть или нет?
- У тебя есть телефон?
- Есть
- Работает?
- Нет, блин, учится!
Презерватив в кармане студента-отличника Сидорова недавно отпраздновал своё трёхлетие
Ему хотелось прыгать от радости, но на его плечах лежал тяжёлый гроб с тёщей.
Почему нет на свете йогурта “Растисиська”?
Никогда... слышите никогда, не проходите с тарелкой скорлупок от семечек возле вентилятора!
Я, конечно, понимаю, что в каждой девушке должна быть изюминка, но с тебя хоть компот вари!
Останавливая микроволновку за 1 секунду до выключения, чувствуешь себя спасителем мира.
у меня сегодня мама поинтересовалась: “Лёша, ты какие-нибудь другие способы подготовки к экзаменам помимо молитвы знаешь?
Пассажиры поезда Москва-Одесса поняли, что что-то пошло не так, когда по вагону с напряжённым лицом прошёл Стивен Сигал.
