ПозитиФФФФ)))

[Mamzelka]

Танцулька, ну да

[korolefka]

ну насмешили, даже Фунт на меня подозрительно смотрел пока читала

[Танцулька]

Только что зачитала секретарю

[cvetuta]

Дело было в одной из больниц, в отделении тяжелой травматологии. Ну
все больные на перетяжках, в гипсе, с трудом ходят в судно - скукотища
одним словом, единственное разнообразие в их жизнь вносил одинокий
таракан, которого все ласково называли Петрович. Все знали его излюбленные
тропки на подоконнике, оставляли на них самые вкусные крошки.
И вот однажды под утро привозят в палату вдрызг пьяного мужика с переломом
обеих ног, ну он уже в гипсе, но все еще в алкогольной отключке, лежит
на кушетке около двери и наполняет воздух перегаром.
А утром во время обхода начинается самое интересное - входит главврач,
осматривает больных и вдруг замечает таракана, бредущего по привычному
маршруту по подоконнику в поисках вкусностей. Врач, видя такое нарушение
правил санитарии, снимает тапок и бежит к таракану... А палата в это
время в едином порыве кричит:
"ПЕТРОВИЧ Б-Е-Г-Ииии!!!" И он побежал, мужик с переломом обеих ног,
в диком похмелье, которого по странному стечению обстоятельств тоже
звали Петрович.
Его нашли через полчаса этажом выше в женском отделении.

Добавлено спустя 11 минут 15 секунд:
Знакомый навещал родственницу, загремевшую в областную кардиологию, по причине слабого сердца. Там он услышал от неё забавную историю...
Её соседка по палате учит свою пятилетнюю внучку читать, и пытаясь привить понятие словообразования просит называть её слова из определённого количества букв. Между ними происходит примерно такой диалог:
- Леночка, назови, пожалуйста слово, начинающееся на букву "М" из четырёх букв.
- Мама!
- Правильно, моя хорошая. Теперь назови на букву "Х" из четырёх букв.
- Хлеб.
Увлекшись, бабушка, компрометируя себя, просит внучку назвать слово из трёх букв на букву на букву "Х":
- Баба, я не буду его называть: потупила взгляд внучка. Находчивая бабушка, пытаясь помочь, подсказывает внучке, наивно загадав слово "Хор":
- Ну, Леночка, он бывает большим, а бывает маленьким, ну? Ещё он поёт!
Финал сцены:
- Баба, а он ещё и поёт?!

[Танцулька]

бедный Петрович... оба...
из медицинских еще тут кто-то размещал забавную историю про анализ пота, так смеялась

[Танцулька]

[Изюминка]

[@Lika@]

Если бы у наших детей был свой форум, какие бы темы в нём были? — Пытается накормить меня цветной капустой: как реагировать?! — Не какал всего 2 дня, как спастись от трубочки, дюфалака, клизмы и т.п.? — Не дают драть обои! — Как незаметно подкрасться к коту? — Не дает разбрасывать кошачий наполнитель. Как реагировать? — Укладывает спать в 9 вечера. Как бороться? — Мои голопопые фотки в Интернете!!! — Отдых за границей. А стоит ли брать с собой родителей? — Игра на губе и другие способы творческого самовыражения. — Почему пачки салфеток хватает только на половину комнаты и где мама держит вторую? — Что должна уметь мама в 27 с половиной лет? — Титя отдельно от мамы — такое возможно? — А вас целуют в попу? — Подскажите логопеда для бабушки. — Сколько телефонов вы уже обсосали? — Help! Надели ботинки — как теперь встать? — У мамы нос совсем не эластичный. Это нормально? — Помогите! Растут волосы!!! — Продам комплект одежды на маму, размер 46. — Какую позу принять во сне, чтобы все домашние смотрели и умилялись. Делимся опытом. — Мама просто так стучит пальцами по клавиатуре или это что-то значит? — У кого было? Мама что-то фальшиво подвывает и мешает заснуть! — Чтоб такого съесть, чтобы покакать фиолетовым? — Масик, зайка, солнышко, лапулик, котик... как узнать свое имя? — Мама как ненормальная радуется моим какашкам — к какому специалисту обратиться? — У папы не зарастает лысина. Это рахит? — Мне — морковное пюре, себе — шоколад. Где справедливость?! — Где носик? Где глазки?... Они сами, что ли не знают? — У мамы раздуло живот. Что с ней? — КРИК ДУШИ: Кошку кормят вкуснее! А все попытки установить справедливость жестко пресекаются! Почему?!!! — Опрос для грудничков: что бы вы хотели, чтобы мама съела в новогоднюю ночь? — Опрос: кто пробовал комнатные растения? Какие вкуснее? — Надоела мамина сися! Хочу папину! Кто-нибудь сталкивался? — Как избавиться от волос на папиной груди? На выдирание реагирует криком. Посоветуйте безболезненный способ! — Помогите, мама не засыпает пока я минут 40 не пососу ее сисю. — Я НАЕЛСЯ! Как объяснить это родителям? — Ладушки-ладушки....Идёт коза рогатая....А каков творческий потенциал ваших родителей? — Почему сестра всё время показывает мне язык и корчит рожи. Низкий уровень культуры? — Помогите! Новый памперс меня полнит!!! Посоветуйте нормальную модель! — Сосать сисю и палец одновременно. Максимализм? — Каждый день моют. Есть ещё такие же грязные?

Добавлено спустя 5 минут 17 секунд:
Re: Анекдоты о похудении

- Доктор, я больше не могу выдерживать эту диету. Представляете, я вчера чуть было не откусила своему мужу ухо.
- Ничего страшного. Подумаешь, всего-то сорок калорий!

[Graziya]

@Lika@,

[Леся Кота]

Девочки, завести дома волшебную копилку можно легко!


Добавлено спустя 7 минут 41 секунду: