ПозитиФФФФ)))

cvetuta · **cvetuta** » 25 май 2012, 13:53

Злата, про чулок это жуть :lol

Lana Koks · **Lana Koks** » 25 май 2012, 14:01

Девочки, ну вы сегодня жжОте! Мы с дочей под столом! :laugh

cvetuta · **cvetuta** » 25 май 2012, 14:28

Galka · **Galka** » 25 май 2012, 19:28

«Кто тебе звонил?»

… и еще 10 фраз, способных разрушить семью.

Кошмарные фразы, которые необходимо запретить специальным пунктом брачного контракта.

1. «И где ты шлялся?»
Что вы хотели сказать: «Я ужасно беспокоилась и ревновала, мне очень нужно, чтобы ты не пропадал больше! Или, по крайней мере, не пытался звонить из туалета ночного клуба, убеждая меня, что занимаешься срочным проектом».

Как звучит на самом деле: «Раб и ничтожество, как ты посмел оторваться от своей главной обязанности — посвящать каждый вечер безраздельному восхищению мною?».

Риторические вопросы — это бич любого брака, тем более если они заданы в 6 утра. Негодяй проспится и сам все расскажет, а вы пока подумайте, какие духи он вам должен преподнести в качестве примиряющего подарка.

2. «Ах ты, моя толстушка!»
Что вы хотели сказать: «Ты самая красивая и не вздумай комплексовать: твои формы — сама сексуальность».

Как звучит на самом деле: «Мне давно очевидно, что сожительствую с коровой».

Ни одна женщина не желает, чтобы вы называли ее толстушкой, старушкой, жабкой или… Хотя нет, многие готовы при некоторых обстоятельствах побыть «моей сучкой», но это единственный вариант. Жена может долго и натужно улыбаться на «толстушку», но не удивляйтесь, если она вдруг назовет ваш пенис «мизинчиком».

3. «Мы уже стары для этого»
Что вы хотели сказать: «Хорошо, что мы вышли из детского возраста и не будем размениваться по пустякам».

Как звучит на самом деле: «Как там твой климакс, уже машет ручкой?».

Вы никогда не будете слишком стары для того, чтобы быть вместе. А значит, делать вместе всякие безумные штуки просто для того, чтобы порадовать партнера. И мы сейчас не только секс имеем в виду.

4. «Это, по-твоему, музыка?»
Что вы хотели сказать: «Сделай, пожалуйста, потише».

Как звучит на самом деле: «Только полный дебил может слушать этот дребезжащий какофонический бред!».

У мужчины должен быть оазис, в котором вам нет места. Смиритесь. Это может быть футбол, вечер в баре с друзьями (естественно, сплошь холостыми алкоголиками), шоу трансвеститов, дискография группы Slayer — просто помните, что это не ваше дело. В этом выдуманном мирке он бывает вечно молодым длинноволосым придурком, играющим мощный соляк на воображаемой гитаре в ванной перед зеркалом. Оставьте его в покое, а лучше попросите показать татуировки музыкантов. Ему будет так же приятно, как вам обсуждать с подругой каталог косметики или афишу мужского стриптиз-шоу.

5. «Тебе с ними интереснее, чем со мной?»
Что вы хотели сказать: «Прошу, удели мне внимание, я ужасно скучаю по твоим идиотским шуткам и ревную, когда ты их шутишь кому-то другому».

Как звучит на самом деле: «Я - жалкое существо, которое агрессивно загоняет тебя в рамки из колючей проволоки нашего брака, пропуская по ним 3 000 000 вольт своей закомплексованности».

Просто поймите, что бы вы ни слышали в ответ, на самом деле партнер в этот момент думает: «Да». В этот момент он предпочел бы поздороваться с зараженным бубонной чумой орангутаном, чем отвечать на самый глупый в мире вопрос, задавая который вы расписываетесь в собственной неинтересности.

6. «Я тебе всю молодость отдала!»
Что вы хотели сказать: «Прошу, оцени мои труд, терпение и любовь и немедленно, черт бы тебя побрал, похвали!».

Как звучит на самом деле: «Ты мой вечный должник. Несколько лет назад я получила тебя в вечное пользование, так приготовься к тому, что возраст сотрет следы обманчивой красоты и ты увидишь злобную престарелую гарпию, вцепившуюся когтями в проеденную ею же лысину».

Понимаете, ваша молодость, по большому счету, никому и не была нужна, особенно если ее уже нет. Иначе муж давно бы нашел способ заменить перспективную гарпию на экземпляр помоложе. И не стоит лишний раз намекать партнеру на долгие безрадостные годы, ждущие его впереди. Даже если это часть вашего плана.

7. «А моя мама всегда…»
Что вы хотели сказать: «Хочешь, я помогу?».

Как звучит на самом деле: «Какое же ты ничтожество по сравнению с другими женщинами в моей жизни! Даже Клара Цеткин испекла бы этот ревеневый пирог лучше, чем ты».

Если вам действительно хочется, чтобы ревеневый пирог получился таким, каким его пекла мама, сделайте вид, что случайно услышали рецепт по радио. Тем более что точь-в-точь маминым он все равно не будет, ведь мама использовала четыре пачки сливочного масла, но никогда в этом не признается.

8. «Где деньги?»
Что вы хотели сказать: «Действительно, а где деньги-то?».

Как звучит на самом деле: «Как ты посмел потратить на свои ничтожные цели деньги, которые должны были быть потрачены на мои ничтожные цели?!».

Даже самый сбалансированный семейный бюджет обязан включать случайные траты на всякие глупости. В любом случае деньги потрачены, радиоуправляемого робота в магазин обратно не возьмут (а выпитое пиво в бар тем более не вернешь), действительно ли содеянное стоит скандала? Просто предложите исправить ситуацию, иногда мужчины способны на такое. Объясните, что в противном случае пятничный поход в бар придется заменить на посещение вашей мамы, у нее хоть поесть можно.

9. «Нам нужно поговорить»
Что вы хотели сказать: «У меня такая сложная ситуация, мне очень нужен твой совет!».

Как звучит на самом деле: «Я беременна, моя мама переезжает к нам, вчера я имитировала оргазм, я сплю с массажистом. А пока насладись секундами мучительного ожидания, потому что сразу я ничего не скажу».

Нет более верного способа заставить человека дрожать в ожидании реализации самых ужасных кошмаров. Отбросьте дурацкое вступление, начинайте с места в карьер, даже если оргазм вы действительно имитировали. Все пассажиры маршрутки с удовольствием послушают, раз уж вам приспичило начать этот разговор.

10. «Нормально»
Что вы хотели сказать: «Ты отлично выглядишь, секс был прекрасен, дела у меня чудесно, я просто экономлю твое время, поэтому выражаюсь четко и ясно».

Как звучит на самом деле: «Мне плевать».

Честное слово, большинство вещей и явлений в мире настолько чудесны, что заслуживают несколько более эмоциональной и развернутой оценки. Даже если речь идет о новой прическе или новых зубах дальней родственницы. Нормально — это состояние полного покоя, безмятежная нирвана, так, может, стоит вернуть вас в наш суетный мир хорошей оплеухой?
Автор Сидор Кобец.