ПозитиФФФФ)))

[Видновчанка]

34 самые курьезные фразы спортивных комментаторов:

1. 6:0! Это уже больше, чем «какая боль...»

2. Хули Лопес бьёт по воротам! Хули — это его имя.


3. У Варламова на майке 3-й номер, а на трусах 9-й... С чем это связано, не могу объяснить, но вряд ли с размером.

4. Это — Куман. Вы, наверно, узнаете его кучерявые ноги.

5. Футболистам, у которых нет потомства, не рекомендуется вставать в стенку, когда штрафные бьет Роберто Карлос.

6. Пас то хороший, да поле кончилось!

7. Ну, знаете, за это надо бить табло! Извините, лицо.

8. Я уверен, что все мужское население прильнуло к экранам своих телевизоров не от хорошей жизни, а в болельщицком экстазе.

9. Под мышкой, как мыло в ванной скользнула шайба.

10. Из-за pадости, что забил гол такомy сильномy и гpозномy сопеpникy, Баджо повесился на воpотах.

11. Опережаем немок на полтора километра. Это даже не трамвайная остановка, а расстояние от речного вокзала до бог знает куда. (биатлон)

12. И мяч, преодолев последнее препятствие между ногами вратаря, влетает в ворота.

13. Давыденко сразу взял подачу соперника. Он решил не тянуть резину в долгий ящик.

14. Аpбитp достал из штанов yдаление.

15. Игpоки стоят в стенке, деpжатся известно за что.

16. Оборона сыпется как штукатурка.

17. Во втором тайме им светило только в глаза.

18. Аргентина разрывает Сербию даже не как Тузик грелку, он ее рвет суетясь, а как домохозяйка рвет старую майку на мелкие домашние тряпочки. Спокойно, методично, успевая при этом проследить, чтобы на сковороде еще ничего не подгорело.

19. Сборная России попала в жидкую черную полосу неудач.

20. Боковой аpбитp пpинимает кpасивые позы. Возможно, он pаньше занимался балетом.

21. Надеемся, что с Недведом все будет нормально, хотя несут его ногами вперед.

22. Динамовцы сегодня выступают без привычных голубых трусов.

23. Как скотчем залепили свои ворота сатурновцы.

24. Ай-яй-яй-яй-яй! Вы со мной согласны?

25. Ну куда ты отдаешь пас! Я же тебе кричу, что он вне игры!

26. Фигурное катание — это же искусство, это даже не футбол!

27. Защита хромала на обе ноги, практически не вставая с колен.

28. Я тут стучу по голове, по монитору, по книгам. Что тут вокруг еще деревянное, боже мой!

29. К мячy одновpеменно потянyлись pyки голкипеpа и лысина Фабpицио.

30. Вот он держит соперника за трусы, за футболку, за бока... практически за все, что можно, держит.

31. Судьба играет с человеком, а человек играет в футбол.

32. Футболист Сами Насри подходит к воротам и бьет мимо. Комментаторы обмениваются репликами:
— Опасный момент, выход к воротам, Насри!
— Это он и сделал.
— Да...
— Хм, извините.

33. Вместо того чтобы в футбол играть, шли бы бутылки сдавать!

34. Футболистам легко бегать по полю, а ты попробуй разумно прокомментировать их действия...

[Танцулька]

Видновчанка, сама слышала: "Ну! НУ! ПАС! И пас застрял в ногах наших футболистов..."

Добавлено спустя 1 минуту 5 секунд:
Муж: "О'кей, Гугл! Как распознать жену-ведьму?" - и тут недовольный голос с кухни: "А прямо спросить, никак?"

[Кошака]

Танцулька,

[Леся Кота]

Танцулька, прямо спросить

[Видновчанка]

Танцулька,

[cvetuta]

— Фигурка у тебя прям точёная...
— Ага! Точу по ночам


Добавлено спустя 2 минуты 30 секунд:
Сегодня в нашей городской группе:
ХВАТИТ ЖРАТЬ!!!! Из-за того, что вы жрете и обжираете свои жопы, в автобусах не пройдешь, особенно если ехать в час пик, и эта жирная жопа лежит (знаете так сначала типо тихонько облокочусь, а потом пару остановок и она уже всем телом "облокачивается") на тебе. Да, да, лежит, а ты стой и задыхайся, мучайся от боли сломанных ребер. А когда надо выйти, они цокают... цокают , в шубе такая, да так что в ушах звон потом....ну блин простите, что жопа у вас весь проход загораживает. Ладно жир, ладно лежит, дк кашлять прям в лицо!!??? Вам руку ко рту сложно поднести? Так сложно!? ТАК СЛОЖНО!?!?
Бомбануло слегка
З.Ы. в этом тексте нет оскорблений, и даже попыток на это действие, просто бомбануло, просто ЖРИТЕ МЕНЬШЕ!

[Танцулька]

cvetuta, ну.... не всегда прослеживается четка корреляция между размером жопы и тем, сколько человек занимает места - стройные дамы тоже так встают, что не пройти. И садятся на полтора сиденья, для меня всегда было загадкой - как! О мужиках в метро вообще молчу - трое (чаще, конечно, четверо, но трое тоже могут, не раз видела) мужиков без проблем полностью занимают скамейку, рассчитанную на шестерых, и им даже подвинуться некуда.

[cvetuta]

Танцулька, это понятно, просто такой прям крик души у человека с утра

[Танцулька]

- Фима, лучше быть без ума от женщины, чем дураком от природы.

* * *
- Я от тебя без ума!
- Ты и так без него, я тут не при чем

* * *
— Я всегда кладу в карман записку с адресом на тот случай, чтобы меня, мертвецки пьяного, могли доставить домой, — рассказывает Кац.
— И что вы там пишете?
— Париж, бульвар Монмартр.
— Но вы же живёте в Бердичеве?
— Да. Но уже два раза побывал в Париже.

* * *
- Софочка, рыбка моя...
- Изя, я всегда была твоим котиком. Что за понижения статуса в пищевой цепочке?

* * *
— Соломон! Я толстая!
— А как ты определила, что ты толстая?
— Я не могу влезть в свой старый гардероб!
— Боже, Софа! Ну так купи шкаф побольше!

* * *
- Вы всё молчите, вы что, немой?
- Почему же... еще пару стопок и я весь ваш.

* * *
— Ви знаете, Соломон Моисеевич, ваш Лёвочка уже так играет на своей скрипочке, шо я готов повыбивать вам окна!!!
— И шо ви добьетесь? Будете слышать еще лучше!

Добавлено спустя 4 минуты 4 секунды:
Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ.
Перенастроили производство, запускают конвейер...
Бац! на выходе Жигули!
Демонтируют оборудование, пригнали новое из Германии, установили, наладили, запускают.
!!! снова Жигули!
Увольняют весь персонал завода, привозят работников из Германии, налаживают, проверяют, запускают.
ОПЯТЬ! На выходе вновь - Жигули!
Около завода холм, на нём отдыхают главный инженер и директор завода (оба с приставкой "экс"). Смотрят на всё это.
Инженер директору:
- А я тебе говорил - место проклятое! А то всё "руки из жопы, руки из жопы"...

[Танцулька]