ПозитиФФФФ)))

[Леся Кота]

Танцулька,

[Танцулька]

[Прозерпина]

Мужчины, помните — если девушка говорит вам: это было великолепно, проведя время с тобой, я поняла, что ты тот самый единственный, с кем мне было действительно хорошо, — то она врёт.

Потому что если бы ей было действительно хорошо, она не смогла бы составить сложноподчиненное предложение с деепричастным оборотом.

[Леся Кота]

Прозерпина,

[Танцулька]

Прозерпина, Кстати, а где деепричастный оборот?

Добавлено спустя 21 минуту 40 секунд:
После ледового побоища кто-то всё-таки добрался до дельты Невы

[Прозерпина]

[Селена]

Какой милый тортик

[Танцулька]

Селена,

[Танцулька]

- Софочка, шо ты ноешь за тот купальник? Ну, стал малый, таки выкинь его к чертовой матери, если он твою красоту не вмещает.

[Кошака]

1. Я человек без вредных привычек. Не пью, не курю, не работаю.

2. Девочки, если мужчина просит вас остаться, всегда уточняйте: остаться в девках, дурах, друзьями или до утра.

3. Моя принцесса обижается, когда я его так называю.

4. Съели на ночь херсонский арбуз и узнали, почему город так называется.

5. Она сказала:
- C годами все вокруг умнеют, а я всё так же хороша!

6. - Ой, милый, смотри – стульчики для карликов!
- Да-а-а, Люся, к детям ты еще не готова совершенно.

7. Все когда-нибудь заканчивается: терпение, нервы, патроны. Вот за патроны особенно обидно.

8. Разговаривают подруги:
- Слушай, если я в автобусе первым делом смотрю на правую руку мужчины — это уже возраст?
- Нет, возраст — это когда ты первым делом смотришь, где свободное место…

9. Препод по матанализу про филологов:
-... Да плюньте в лицо тому, кто говорит, что филологи — это нежные фиалочки с горящими глазами! Я вас умоляю! На самом деле они мрачные желчные типы, готовые язык собеседнику вырвать за фразы, типа "оплатите за воду", "мое день рождение", "дырка в пальте"...
Голос с задней парты:
- А что не так с этими фразами?
Препод, поправив очки:
- А на вашем трупе, молодой человек, они бы еще и попрыгали.

10. Бабуля на вокзале кричит:
- Hасильник, насильник!
Подходит носильщик и говорит:
- Бабка, да не насильник я, а носильщик.
- А (недовольная гримаса и взмах рукой), все одно потаскун...

11. Два мужика дерутся:
- Ты правда с моей женой спал?!
- Hу, спал...
- Если бы у меня был пистолет, я бы тебя застрелил, если бы у меня был ножик, я бы тебя зарезал!!!
- А ты меня забодай...

12. Вот получу семнадцатое высшее образование, тогда уж точно устроюсь на хорошую работу.

13. Профессорша мединститута на лекции:
- У мужчины нет признаков лишения девственности, кроме его наглой, довольной рожи...

14. У подъезда встречаются евреи. Изя говорит:
- Ты знаешь, Абрам, я вчера видел, как с тебя возле дома снимали дубленку...
- Так почему же ты не подошел?
- А я подумал: "Зачем им еще одна дубленка?"

15. Мамаша приводит свою 18-летнюю дочь к врачу:
- Доктор, мою дочь постоянно тошнит.
Врач осмотрел девицу и говорит:
- Ваша дочь беременна, на пятом месяце...
- Да вы что, доктор, моя дочь-паинька, она никогда не была с мужчиной! Правда, дочка?!
- Даже не целовалась ни разу!!! – говорит дочь.
Доктор молча подходит к окну и начинает пристально смотреть вдаль. Проходит 5 минут.
- Доктор, что-то не так? – спрашивает мать.
- Нет, нет. Просто в таких случаях на востоке восходит яркая звезда и три волхва спускаются с холма. Вот стою, жду...

16. …и помни, что ровно в 12 часов ночи волшебство исчезнет и начнётся жуткий сушняк