ПозитиФФФФ)))

[Я-КОНДИТЕР]

Mamzelka, Только щас прочитала про "чмошника" ! РЖУНИМАГУ!
А я ещё знаю кто такой ЧЕБУРАШКА! По словарю Даля - ЧЕБУРАХНУТЬСЯ - упасть и ушибиться. Вывод- ЧЕБУРАШКА- ПРИШИБЛЕННЫЙ.

Добавлено спустя 9 минут 19 секунд:
Ну их на фиг эти 90-60-90! Бороды нет- уже красавица!

В детстве, когда мы с бабулей ходили в баню, она поливала меня из ковшика водой и
говорила :" С гуси вода, с внученьки худоба". Спасибо бабуле, худобу как рукой сняло.

Стоит только чуть поправиться и набрать вес, так начинается: - Ой, а кто это у вас там? Мальчик, девочка? - Картошка там, бл*дь, с колбасой....

С 1 июля хотят запретить кружевное бельё. Я так понимаю: на что я живу, плачу кредит и содержу ребёнка - это не важно, а вот какие на мне трусы - проблема на государственном уровне...​

Подумаешь Нарния в шкафу! Да я тут диван отодвинула, вот это параллельная вселенная я вам скажу..

ГОВОРЮ МУЖУ :" В ВОСКРЕСЕНЬЕ СХОЖУ В ЦЕРКОВЬ, ИСПОВЕДУЮСЬ.." МУЖ:" ВАЛИДОЛ ВОЗЬМИ... ВДРУГ БАТЮШКУ ПРИХВАТИТ"..

С ПОДРУГОЙ У МЕНЯ ЗАСИДЕЛИСЬ. Пошла проводить. А на спортивных штанах резинка лопнула, подвязалась, чем попало, проволокой, ночью не видно. Посадила ее в маршрутку. Иду домой, а тут двое, рожи бандитские. - Ну что "кисочка", приплыла? Раздевайся, если жить хочешь. Испугалась, а штаны на проволоке, вожусь с узлом. Один заметил и спрашивает: - Это что за провода у тебя??? Ну, думаю, шанс!!! - Сейчас,- говорю,- узнаешь,"НЕВЕРНЫЙ". Взяла два конца провода, как бы собираясь их соединить и крикнула: - Аллах Акбар!!! Не спортсмены, конечно, бежали плохонько, но стараний было на олимпийское золото...

Дорогой,.... что тебе приготовить на ужин? .... - Устриц в нормандском соусе.- Ну пельмени,...... так пельмени...

Если мужчина не видел как его женщина танцует, будучи очень пьяной.., то можно считать, что он о ней ничего не знает...​

[Танцулька]

[Я-КОНДИТЕР]

Танцулька,

[Танцулька]

Подумаешь Нарния в шкафу! Да я тут диван отодвинула, вот это параллельная вселенная я вам скажу

да-да-да, именно так, и не только за диваном.

Не спортсмены, конечно, бежали плохонько, но стараний было на олимпийское золото...

под столом

Добавлено спустя 1 минуту 43 секунды:
Только что в новостях: При установке светофора на улице N пробили газовую трубу Вот, постарались ребята!

[Я-КОНДИТЕР]

Танцулька,

[Танцулька]

Я-КОНДИТЕР, нет, чесслово - вот

Коммунальный казус, к счастью, без жертв, произошел сегодня в Центральном районе Петербурга. Тянули кабель под землей - вскрыли газопровод (кабель для светофора). Днем на улице Правды буровые работы подрядной организации едва не привели к техногенной катастрофе. Рабочие по ошибке пробили газопровод среднего давления.

С громким шумом газ выходил наружу и не взорвался лишь по счастливой случайности. Из соседних домов пришлось экстренно эвакуировать около 200 человек. В том числе и наших будущих коллег из Университета кино и телевидения. После того, как вентили были закручены, началось обследование колодцев и подвалов на загазованность.

В начале шестого вечера по улице Правды уже могли перемещаться пешеходы, а вот автомобильное движение закрыто. Здесь сейчас задействована спецтехника. По прогнозам, аварийно-восстановительные работы продолжатся и ночью.

Добавлено спустя 27 минут 3 секунды:
Если бы экзамены принимали великие писатели

Шекспир: «К экзамену готовились?» - «Да». - «Или не готовились?»

Гомер: «К экзамену готовились?» - «Да». - «Начнем со списка кораблей».

Голдинг: «К экзамену готовились?» - «Да». - Кивает на свиную голову на палке: «Это второй экзаменатор».

Сократ: - Я знаю, что вы ничего не знаете!

Фома Аквинский: «К экзамену готовились?» - «Нет». - «Посмотрим, насколько усердно вы молились Господу.»

А. Конан Дойл: «Судя по кругам под вашими глазами - готовились... ...но мятная жевачка, водолазка при +17, отсутствие постоянно носимых часов, которые вы по привычке ищете на руке – вы спали не в своей кровати. А то, как вы теребите молнию на сумочке и вертите ручку, приводит меня к убеждению, что вы не готовы.»

Шарль Бодлер: «К экзамену готовились?» - «Нет. Писали стихи, пили вино и любили друг друга». - «Недурно, но всё тлен.»

Ярослав Гашек «К экзамену готовились?» - «Нет.» - «Ну вы, дружище, и обосрались»

Зигмунд Фрейд. «К экзамену готовились или спали?» - «Готовились». - «Тогда с этой антинаучной ересью к Юнгу»

Эрих Фромм: «К экзамену готовились?«- «Нет».-«Хотите об этом поговорить?»

Дюма-отец: «К экзамену готовились?« - «Да.» - «Так защищайтесь, сударь!»

Герберт Уэллс: «К экзамену готовились?» - «Да». - «Пристегните ремни безопасности, начинаю отсчет...»

Оскар Уайльд: «Экзамен... Что такое, в сущности, экзамен? Это когда дураки задают вопросы, на которые умным людям в сущности нечего ответить!»

Гете: «К экзамену готовы?» - «Да». - «Вот здесь поставьте подпись...»

Ремарк: Ничего не спрашивает - все понимает. Молча выпивает кальвадос и идет к проституткам.

Марк Твен: «Напомните, я вам рассказывал про забавный случай на Миссисипи?»

Данте: «К экзамену готовились?» - «Да». - «Пойдемте со мной»

Экзюпери: «К экзамену готовы?» — «Да, прочитал учебник.» — «Знаете, самого главного глазами не увидишь... приходите на пересдачу»

[Леся Кота]

Я-КОНДИТЕР, валяюсь!

[Селена]

Я-КОНДИТЕР,
Танцулька,

[Прозерпина]

Танцулька,

В Москве в прошлом году сваи забивали строители, пробили тоннель метро, парализовали движение по зеленой ветке на полдня.

[Танцулька]

Прозерпина,