ПозитиФФФФ)))

[Танцулька]

Galka,

[xuliganka123456]

Galka,

Добавлено спустя 1 минуту 15 секунд:

Сижу, подкручиваю стул отверткой......... Подходит муж, отбирает отвертку....... Ну, думаю,... щас все сам сделает............. Приносит шуруповерт, протягивает и говорит:...." На !!!... Так же легче!"....)))

Да, настоящий мужчина, а самое главное - заботливый

Добавлено спустя 2 минуты 18 секунд:

Лечение по методу Геннадия Малахова

Добавлено спустя 1 минуту 13 секунд:

Актуально, а самое главное- правдиво

[Леся Кота]

MargoKo, оставшиеся 9% были потеряны в игрушках Galka,

[Я-КОНДИТЕР]

Щас подниму вам настроение! Читайте :


Я у тебя как Золушка - стираю, убираю, готовлю.... Муж в ответ - Я ж тебе говорил, выйдешь за меня – жить будешь как в сказке !!!

После корпоратива: Таксист: "Куда Вам?"
"К удавам не хочу"
Таксист, выделяя слова: "Куда Вам надо?!"
"Ну... надо так надо, поехали"

О, великий Русский Язык! Сегодня в "Магните" в очереди, продавец кричит кассиру:
- Вика , выбей этому мужчине печёнку и перебей ему яйца на кисель.. Выползали все в слезах...........)))))))))

Муж (задумчиво): — Дорогая, а у тебя есть этот... как его... целлюлит? Жена (напрягаясь): — Ну... Да... Муж (умиляясь): — И всё-то у моей красавицы есть...

Девушка, сколько вы весите? Ну, скажите хотя бы первые три цифры.
* * *
Жена встает на весы. Муж ухмыляется, глядя на стрелку:
- Ты знаешь, какой у тебя должен быть рост, чтобы соответствовать твоему весу?
- Ну, и какой?
- Пять с половиной метров!
* * *
- Маша, какая сейчас модная диета для похудения?
- Очень простая, Лена: 40 драже на завтрак, 50 на обед
и 60 на ужин. Вес постоянный, дыхание свежее. Правда, слабое.
* * *
- Какой лучший способ похудения?
- Не есть натощак!
* * *
Врач говорит пациенту, страдающему ожирением:
- Вы можете есть все, что хотите! А вот вам список того, что вы
должны захотеть.
* * *
Приходит женщина в аптеку:
- У вас есть дешевое и эффективное средство для похудения?
- Есть. Пластырь.
- На какое место клеить?
- На рот.
* * *
- Я худею.
- Давно?
- Почти полчаса.
- Заметно уже.
- Правда?
- Ага. Глаза голодные.
* * *
Муж говорит жене:
- Дорогая, мы сегодня пойдем в театр.
- В Большой?
- Не волнуйся, тебе места хватит...
* * *
Для сохранения хорошей фигуры женщине нужно всего три вещи:
тренажер, массажер и ухажер...
* * *
Девушка, вас очень полнит это платье.
- Вот я дура.. А я на пончики грешила.
* * *
Объявление:
Похудение на 20 кг за неделю. Рязанские каменоломни.
Спросить бригадира Пашу.
* * *
Объявление:
Похудела на 22 кг. Поделюсь секретом в обмен на еду.

- Привет! Я похудела на 2 кг!
- Привет, мое слонышко!
- Подлец! Только не надо врать, что это опечатка!

Армянскому радио задают вопрос:
- Что делать женщине, если она очень толстая?
- Пусть вертит обруч.
- А если она не влезает в обруч?
Армянское радио озадаченно замолкает, но тут вмешивается турецкое радио:
- Слушайте, не надо портить красивую женщину!

Встретились две подруги.
- Как ты похудела - восклицает одна.
- Мне изменяет муж, - отвечает другая. - Я так страдаю.
- Так разведись с ним!
- Не могу, мне нужно сбросить ещё три кило.

Дама сообщает приятельнице:
- Чтобы похудеть, доктор прописал мне ежедневно верховую прогулку.
- Ну и как, уже есть результаты?
- О, да! Лошадь уже похудела.

- Когда женщина чересчур толста для секса?
- Когда сверху - не удержаться, сзади - не достать, а под - не рискуешь...

[LERIK]

Я-КОНДИТЕР, правда подняла настроение

[Ляма-бегемотик]

Я-КОНДИТЕР, , кроме последнего

[Танцулька]

Врач говорит пациенту, страдающему ожирением:
- Вы можете есть все, что хотите! А вот вам список того, что вы
должны захотеть.

практически цитата слов эндокринолога, у которого я как-то была

[Кошака]

Предпочитаю хоть иногда быть доброй, позитивно смотреть на мир и людей. Выражаю благодарность алкоголю за то, что предоставляет мне такую возможность

[xuliganka123456]

Предпочитаю хоть иногда быть доброй, позитивно смотреть на мир и людей. Выражаю благодарность алкоголю за то, что предоставляет мне такую возможность

[Galka]

Обама пригрозил бойкотом Олимпийских игр - Россия стала мировым лидером в медальном зачёте... Спасибо, мистер президент)
Обама пригрозил России санкциями - фондовый рынок рухнул и Россия по дешёвке скупила ценные бумаги ведущих корпораций... Спасибо, мистер президент)
Обама пригрозил арестовать российские активы - и деньги олигархов наконец-то стали возвращаться в Россию... Спасибо, мистер президент)
Г-н Обама, теперь у меня к вам личная просьба... Самая сложная... Не знаю, как вы делаете, но очень хочется, чтобы Россия стала чемпионом мира по футболу)...