ПозитиФФФФ)))

[Алекса]

смотреть всем советская девочка, второе место.
http://www.youtube.com/watch?v=WYGKKH5dIWQ

Добавлено спустя 44 минуты 37 секунд:





http://vk.com/video128723022_166672507

[Кошака]

Алекса, да соседи они такие.

Добавлено спустя 11 минут 48 секунд:
На фразе "ожидаются незначительные осадки" гидрометцентр смыло водой.

* * * * *
Лучший способ сохранить деньги — никому не говорить, что они у тебя есть.

* * * * *
Мне из ГАИ прислали фотографию, где я превышаю скорость. Послала им видео, где я оплачиваю штраф гаишнику наличными.

* * * * *
Клонирование клоуна нужно называть клоунированием

* * * * *
— Секрет богатства состоит в том, чтобы легко расставаться с деньгами.
— Господи, я с ними встретиться никак не могу.

* * * * *
— С вас штраф 250 рублей за оскорбление сотрудника полиции!
— Возьми тысячу и слушай дальше...

* * * * *
- Милиция. Милиция! Милиция!!! Помогите! Милиция...
- Так, я из милиции. Кто звал? Кому нужна помощь?
- Ой, извините. Просто, райончик ваш проверяем – не подходит он нам.

* * * * *
— Посмотри на себя, Абрам! Ты настоящий неудачник! Сколько лет ты живешь за мой счет, в моей квартире; я, не получив от тебя ни копейки, тебя кормлю, одеваю, обстирываю, не говоря уж о том, что сплю с тобой!
— Сарочка, и ты еще называешь меня неудачником?

* * * * *
Сара, не смей мне возражать!
Абрамчик, я и не возражаю. Я молчу...
Тогда убери мнение со своего лица!

* * * * *
Если жена обожает и ревнует своего маленького плюгавенького муженька, значит, не все у него маленькое и плюгавенькое...

* * * * *
Дедушка хотел позвонить в поликлинику, случайно попал на ceкc по телефону и понял, что он вообще, оказывается, здоров.

* * * * *
Вы только представьте, как повысилось бы настроение у пациентов, если бы в больницах вместо бахил выдавали ласты!

* * * * *
Приемная большого начальника. Табличка на двери кабинета: "Вазелин еще нужно заслужить".

* * * * *
Судя по тому, что прилавки магазинов просто завалены продуктами "идентичными натуральным", власти одобряют это и считают совершенно нормальным. Было бы справедливо и последовательно с их стороны разрешить гражданам оплачивать такие продукты деньгами очень похожими на настоящие.

* * * * *
Культурный человек никогда не скажет: "Засунь себе свое мнение в жопу! ".
Он скажет: "Облеките свои суждения в более мягкие формы! ".

* * * * *
- Дорогой, где ты был?
- На Яндексе.
- Странно, а твой монитор выглядит так, как будто ты порнуху смотрел...

* * * * *
— Я читала, что страус плохо видит, а его желудок переваривает даже камни.
— Ах, какой бы это был замечательный муж.

* * * * *
Сдается мне, что скоро бомж с советским школьным образованием будет умнее, чем нынешние выпускники кучи институтов.

* * * * *
— Нефть в цене падает!
— Наверно, и бензин тоже.
— Бензин нет.
— Почему?
— Не знаю, наверно его у нас не из нефти делают.

* * * * *
Умер человек. Его пес рядом лег и тоже умер. И вот душа человека стоит перед вратами с надписью "Рай" и рядом душа собаки. На вратах надпись: "с собаками вход воспрещен! ". Не вошел человек в эти врата, прошел мимо.
Идут они по дороге, вторые врата, на которых ничего не написано, только рядом старец сидит.
— Простите, уважаемый...
— Петр я.
— А что за этими воротами?
— Рай.
— А с собакой можно?
— Конечно!
— А там, раньше, что за врата?
— В Ад. До Рая доходят только те, кто не бросают друзей.

* * * * *
Живут в соседних домах две разных семьи… Одни все время ссорятся, у других всегда тишина и взаимопонимание. Однажды, позавидовав миру в соседской семье, жена говорит мужу:
— Сходи к соседям и посмотри, что такого они делают, что у них всегда все хорошо.
Пошел, спрятался и наблюдает. Вот видит, женщина моет полы в доме, вдруг что-то ее отвлекло, и она побежала на кухню. В это время ее мужу надо было срочно в дом. Он не заметил ведро с водой, зацепил его и вода разлилась. Тут пришла жена, извиняется перед мужем, говорит:
— Прости, дорогой, я виновата.
— Нет, это ты прости, я виноват.
Расстроился мужчина, и пошел домой. Дома жена спрашивает:
— Ну, что, посмотрел?
— Да!
— Ну что?
— Все понял! У нас ВСЕ ПРАВЫ, а у них ВСЕ ВИНОВАТЫ.

Добавлено спустя 2 минуты 52 секунды:
Ps Я как то живо представила про ласты в больнице

[Танцулька]

Кошака,

На фразе "ожидаются незначительные осадки" гидрометцентр смыло водой.

у метеорологов меня всегда умиляет фраза "без существенных осадков" - она универсальна, ей может соответствовать практически любая погода

Добавлено спустя 56 минут 19 секунд:


Добавлено спустя 54 минуты 9 секунд:
Собираюсь покупать пылесос, читаю отзывы, вот оно произведение пытливого мужского ума:
"До этого около 10 лет были абсолютно довольны Electrolux Cyclone (такой синий длинный прозрачный), пытливый женский ум его спалил, а Electrolux почему-то такие уже не выпускает,..."

[Galka]

Кошака, Танцулька, и всего ведь за 10 лет спалил, мой супруг за пару лет пылесос новый ухайдакал напрочь

[Танцулька]

Galka, нет, человек подчеркивает, что спалила жена, видимо считая, что в трепетных мужских руках современные пылесосы продержатся дольше

[Танцулька]

Объявляю вас мужем и женой!

[Mamzelka]

Танцулька, я за традиционное расписывание

[Galka]

Mamzelka, по-моему когда просто, без парашютов, замуж выходишь, и так дурно У меня истерика была

[Танцулька]

У нас сегодня с утра метеопрогноз был, как из питерского анекдота про зимнюю погоду - даже не знаешь, что с собой прихватить, то ли снегоступы, то ли зонтик, и во что обуться, то ли в зимние сапоги, то ли в резиновые.

[Galka]

Танцулька, валенки с галошами - само-то