ПозитиФФФФ)))

[Мукф]

Внезапно, кошачье

Вышла из мрака ночи пышноштанная коша. Гордо подъявши свой стяг над просторами кухни. Мягко ступают ее когтеобутые ноги, что устрашают два кресла, диван и кушетку в прихожей. Да и хозяев ея держат в страхе великом. Грозное мяу летит над пустыми котлами, Рыку подобное льва, побежденного храбрым Гераклом. "Эй вы, хозяева, бросьте перины боками утюжить, и подушки курячьего пуха оставьте. Срочно несите быка, на вертеле крученого долго, рыбу несите, что вышла из стогн Посейдона. Птицу скорей подрумяньте, ягненка зарежьте, дабы на жарких углях приготовить с шафраном и луком. Сливок от пестрых коров, чье вымя раздулось От молока на зеленых лугах беотийских, Быстро несите сюда, ибо коша здесь алчет - Скромных даров не вкушала она с полуночи. Значит, часа три уже голодает, бедняжка. Этак недолго и спасть полноценному брюшку!" На сей призыв появились хозяева в кухне - Бледные ликом, с торчащими врозь волосами, Видно, нагими удрали они из объятий Морфея... "Что же ты, киса, вопишь и дерешь свою глотку так рано! - Стали они укорять ее громко. Вот тебе Вискас, текущий и медом, и млеком, Полный, смотри, рацион, таурин, витамины... Уж до рассвета продержишься как-то, обжора!" "Ладно, - в раздумьях тяжелых ответила коша, толстой ногой почесав свою шею. - Вискас несите, а я до утра на диете".

[Танцулька]

Мукф, чудесно!
Жаль только, что на строчки не разделено, но и так ложиться при чтении =)))

[Танцулька]

Разные экономические системы и их национальные особенности.

Феодализм:
У Вас есть две коровы. Ваш хозяин забирает часть молока.

Социализм:
У вас есть 2 коровы. Одну вы отдаете соседу.

Коммунизм:
У вас есть 2 коровы. Государство забирает обеих коров и дает вам немного молока.

Тоталитаризм:
У Вас есть две коровы. Правительство забирает обеих, а Вас призывает в армию.

Диктатура:
У Вас есть две коровы. Правительство забирает обеих, а Вас расстреливает. На молоко налагается запрет.

Идеализированный капитализм:
У вас есть 2 коровы.
Вы продаете одну и покупаете быка.
Ваше стадо множится, а экономика растет.
Вы продаете стадо и на вырученные деньги уходите на пенсию.

Капитализм по-американски:
У вас есть 2 коровы.
Вы продаете одну, а вторую заставляете учетверить производство молока.
Позже , вы нанимаете консультанта, что бы выяснить от чего сдохла корова.

Капитализм по-французски:
У вас есть 2 коровы.
Вы выходите на забастовку, организуете беспорядки и блокируете дороги, т.к. вам хочется трех коров.

Капитализм по-итальянски:
У вас есть 2 коровы, но вы не знаете где они. И решаете пойти пообедать.

Капитализм по-испански
У вас было два быка, но вы устроили корриду, порешили обоих, потом плюнули на все, потому что началась сиеста.

Капитализм по Соросу:
У вас есть две коровы. Вы продаете три коровы дочерней компании в Корее,
используя кредит из брюссельского банка, полученный на имя тещи.
Затем вы перекупаете уже четырех коров с помощью американского посредника,
который оформляет на ваше имя дарственную, чтобы вы не платили налога с
пяти коров.
Евросубсидии, которые вы получаете за молоко шести
коров, вы инвестируете в корейскую дочернюю компанию; в годовом отчете
пишете, что у вас восемь коров, а когда в ходе аудиторской проверки
выясняется, что в коровах вы ничего не смыслите, разводите руками и
божитесь, что не можете понять, почему в вашем стойле пусто!

Капитализм по-швейцарски:
У вас 5000 коров. Ни одна из них вам не принадлежит, но вы их доите, да еще берете деньги с владельцев за их хранение.

Капитализм по-индийски:
У вас есть 2 коровы. И вы на них молитесь.

Капитализм по-английски:
У вас есть 2 коровы. И обе страдают коровьим бешенством.

Капитализм по-иракски:
Все думают, что у вас полно коров. Вы им говорите, что у вас ничего нет.
Никто вам не верит, и в результате вас бомбят, а потом оккупируют вашу страну.
У вас по-прежнему нет коров, но по крайней мере теперь вы являетесь частью Демократии.

Капитализм по-пакистански:
У вас отродясь не было коров, но вы искренне считаете индийских коров - своими.

Капитализм по-русски:
У вас 2 коровы. Вы пересчитываете их и узнаете, что у вас 5 коров. Вы
пересчитываете их снова и узнаете, что у вас 47 коров. Затем вы снова их
пересчитываете и узнаете, что у вас 14 коров. Поголовье падает, пора
открывать новую бутылку водки.

[Злата]

Танцулька,

[Galka]

Танцулька,
Реальная сцена в троллейбусе, виденная мной: папо и девочка, везомая из детсада. Сначала она достала и показала странную орнажево-пластилиновую конструкцию очень двусмысленной формы. Папа пытается угадать. Первая версия - космический корабль. Потом пушка. Потом выхухоль. Девочка мотает головой, она недовольна художественной нечуткостью отца. Когда папа говорит, что это, вероятно, анатомическая деталь мальчика, девочка возмущенно вопиет, что се Буратино. На вопрос, почему ж Буратино грязнооранжевый, как колхозная морква, девочка отвечает: "Ну не было у меня пластилина деревянного цвета!". "А почему он такой... хмурый?" - продолжает троллить папо. "Ну, вот такой вот он страшный Буратино - отвечает девочко - Это злой Буратино. Наверное." Троллейбус уже в оргазме, но тут дитя достает альбомный лист. Папа предполагает, что это война. Девочка гневно отвечает, что сие концерт "Золотой грамофон". "А это наша мама в розовом платье?" "НЕЕЕЕЕТ!!!! ЭТО КИРКОРОВ! У него розовый пиджак. Просто я не умею рисовать пиджак, а платье умею". "А почему его радугой тошнит?" (Безносый, одетый в треугольное розовое платье Киркоров на эпичном полотне отчетливо блюёт фломастерной радугой. Он похож на камбалу - глаза его фронтальны, рот сбоку). "Папаааа!! - кричит изнуренная троллингом девочко - Это не тошнота!!! Это песня!!! Он так поёт!!!" Троллейбус в экстазе.

[Танцулька]

Galka,

[MargoKo]

[cvetuta]

Девочки, не парьтесь. По-настоящему толстая - это когда купила обруч, а он как раз.

[Танцулька]

MargoKo,

[МаринаС]

Galka,
MargoKo,