ПозитиФФФФ)))

[cvetuta]

сынку было года 4.... Смотрит мультик Диснеевский, там 2 лося дерутся из-за лосихи..... Спрашивает:" А чего они дерутся?" Я отвечаю, что так мол и так, понравилась обоим лосиха, вот они и соперничают друг с другом.... Говорю, вот вырастешь большим, понравится тебе девочка и твоему другу понравится, и можете подраться из за того, кто с ней будет гулять.... А он помолчал, подумал... и говорит: "А я когда вырасту, лосем что ли буду?"

Учила сына запомнить свой адрес и название садика, на всякий случай.Вроде запомнил выучил.Сад называется "Дюймовочка".Начала его проверять, как запомнил:Где живешь?............правильно,Какой дом?........правильно.КАк называется садик?отвечает,грустно так "Тюрьмовочка".ему на тот момент три года было

[Шаг в неизвестность]

cvetuta, У меня ребенок вбил себе в голову еще прикольнее))Говорит-У бабушек рождаются мамы,а у мам-сынки.А у пап-дочки.Я пыталась как-то переубедить (пока аргумент-"через ЧТО рожать папам" в ход не пускаю),говорю,что мамы рожают и мальчиков и девочек.Рома выдал мне свой аргумент-"ну у папы же есть дочка".Факт налицо,я в ауте))))

[Танцулька]

да, детская логика порой просто железная - никак не прошибешь

[cvetuta]

Вечер. Пытаюсь уснуть. Лера в своей кровати ворочается, бормочет что-то.
Я: "Лер, успокаивайся давай, я сегодня сильно устала на работе, спать хочу".
Лера: "А почему ты на работе не поспала?"
Я: "На работе нельзя спать"
Лера: "Почему?"
Я: " Начальник поругает!"
Лера: " А ты с начальником поспи..."

[Танцулька]

[Mamzelka]

[Леся Кота]

Mamzelka,

[Ирок]

Девочки почитайте, я смеялась от души
Когда-то был у нас на даче смешной случай! За нашим котом Силантием гнался соседский сиамский кот Маркиз, гроза всех котов и собак в округе. Силантий с перепугу влетел на высокую грушу и бежал по ней, как по земле! Маркиз взобрался на нижнюю ветку и с угрожающим воем смотрел на убегающего Силантия. Внезапно дерево закончилось и Силантий повис на верхушке, упираясь задними лапами в самую большую грушу. Груша не выдержала и оторвалась, и упала прямо на голову Маркизу. Тот свалился на землю и в это время Силантий сорвался с верхушки и полетел вниз, оглашая двор отчаянными воплями. Он приземлился точно на Маркиза, который еще не пришел в себя после удара грушей по голове. Коты одновременно подпрыгнули высоко вверх, оттолкнулись друг от друга задними лапами и помчались в разные стороны с жуткими криками! С тех пор Маркиз не заходил в наш двор никогда!)))

[Ляма-бегемотик]

Ирок,
девочки - мысли деток и про лося и про тюрьму и про спать с начальником

[Ираида]

Все говорили, что нет ребенка воспитаннее и умнее, чем моя пятилетняя Маша. Так говорят и до сих пор, несмотря на недавно произошедшее ЧП семейного масштаба. Но обо всем по порядку.
Заехал ко мне как-то на часок старинный мой приятель Шура Байбик. Привез гостинец: бутылку "Бэйлис" и большой кулек моих любимых пирожных "Картошка", если кто не знает, это такие коричневые шарики размером с картошку, скатанные из смеси какао, масла и раскрошенного печенья.
Я положила парочку пирожных Машеньке на тарелку и отослала ее в дальнюю комнату лакомиться и не мешать взрослым общаться. Мы с Шурой сели в кухне и закрыли дверь.
Дело в том, что у Шуры Байбика, как бы это объяснить, совершенно особая манера выражаться. Не то, чтобы он через слово матами сыпал. Но как отмочит что-нибудь... короче, не для детских ушей.
В общем, вспоминаем мы с Шурой студенческие годы, попиваем ликер, смеемся от души. Шура съел "Картошку" и говорит: "Это не пирожные. Это яйца потной обезьяны". Я привыкла к подобного рода Шуриным высказываниям. Не в его стиле просто сказать хотя бы "фу, какая гадость" или даже "говно". Да пирожные были и правда не очень.
Проводила я Шуру и пошла к Машеньке. "Картошки" лежат на тарелке нетронутые (и слава богу), девочка сидит, рисует. Другой бы ребенок уже на голове стоял, и маму и гостя бы извел. Лишний раз убедилась: повезло мне с дочкой!
Пару недель спустя у свекра был юбилей. Он у нас главный инженер на крупном заводе, уважаемый человек. Приглашенные тоже люди сановитые. То и дело выходят в коридор помобильничать, а то и мчат в ночное на служебных конях, обещая впрочем вернуться к десерту. Тосты, закуски, тосты, горячие блюда, снова тосты в честь юбиляра, процедура всем знакомая и утомительная. Добрались, наконец, до сладкого стола. На столе появляется огромный торт с макетом нового цеха и поднос, на котором красиво уложены пирожные. Вы правильно угадали, какие. "Картошек" свекровь наделала! Я штучку съела - пальчики оближешь. Разлили чай. Гости уплетают сладкое за обе щеки, расхваливают кулинарные таланты хозяйки. Свекровь аж зарделась от удовольствия.
И вдруг она видит, что наша Машенька с тортом расправилась лихо, а пирожные как лежали на тарелке, так и лежат.
- Что же ты, внученька, бабушкины пирожные не кушаешь? - спрашивает свекровь.
Гости притихли и посмотрели на нашу девочку, которая за все время только и сказала, что "Передайте мне, пожалуйста, салат". Машенька своим ровным мелодичным голоском и отвечает:
- Бабушка, разве это пирожные? Это же яйца потной обезьяны.
Шок. Главный энергетик потерял контроль над чашкой и пролил чай себе на штаны. У свекра на лбу выступили крупные капли пота. Ребенок смекнул, что у взрослых с соображением не все в порядке и решил пояснить:
- Бабушка, ты все перепутала. Кто же ест яйца на десерт? Яйца едят на второе.
Тут к ехидной жене гендиректора вернулся дар речи:
- Машенька, почему же это обезьяна... потная?
Моя дочь пожала плечиком и терпеливо пояснила:
- Обезьяне было трудно. Она вспотела, пока все яйца снесла.
Когда отгрохотали последние раскаты всеобщей смеховой истерики, дверь открылась и вошел помощник мэра, отсутствовавший еще с закусок.
- Таааак, - сказал он, выдавая десертное вожделение потиранием рук, - что это тут такое кругленькое и аппетитное?
Ответили ему хором. Говорят, политические люди хорошо владеют своим лицом.
Не всегда...