ПозитиФФФФ)))

[moncheri102008]

image (71).jpg

Деньги, ключи, мобильник... Это всё фигня!
Вы когда - нибудь теряли соску в 2 часа ночи..??!!)))

Картинка классная!
А соску всей семьёй потом ищешь......

[Ляма-бегемотик]

Сделала маникюр, педикюр, эпиляцию, депиляцию во всех местах....купила наручники....готовлюсь.....8 марта...отмечать......а наручниками своего к батарее пристегну,.....чтобы не вздумал праздник испортить...

Если утром жена вас будит словами : "Проснись, милый, я приготовила тебе твой любимый завтрак", значит накануне вечером вы пришли домой в стельку пьяным и, когда она помогала вам
раздеться, сказали ей: "Отстань, я женатый!"

Что значит диета… Это собственными руками уничтожить нажратое непосильным трудом???

Французы думают, что над Парижем летает НЛО, а это мы ... на фанере....

Беседуют за женщин двое «новых русских»:
— Слышь, Вован, а моя жена очень любит животных, особенно кошек и собак!
— А моя...блин… как это?.. Во, вспомнил, вегетарианка

— Хочешь, пошлый анекдот расскажу?
— Давай!
— Тогда раздевайся, там показывать надо.

Жених-француз спрашивает у своей русской невесты: — Что сейчас делают
твои мамА и папА?.. Русская невеста: — Мама куличи к Пасхе печёт, папа
яйца красит… Жених: — Оу!!! ПапА пижон…

Жена приходит с девичника в 4 утра... Муж:
- Ну и где мы, такие красивые, загуляли... Ты ж говорила, до 11, максимум до 12...
- П-аркова...лась я...

Муж звонит домой: — Дорогая, я сегодня не приду домой, мы у Марика в карты играем!
Жена, усмехнувшись, тихонько говорит: — Марик, ты слышал? Он у тебя в карты играет...
И тут Марик начал быстро собираться домой.
- А шо так рано, ты же сказал жене, шо ты в командировке?
- Я то в командировке, но я таки знаю с кем он играет... в карты!

НОЧЬ. Пьяная жена на пороге. Муж открывает
дверь; - Ну, что опять шлялась, пила, курила?! Жена, сфокусировав взгляд на
муже: - Дорогой.... ЗАВИСТЬ.....- это отвратительно

Добавлено спустя 2 минуты 35 секунд:
​Мужики на работе решили подарить женщинам на 8 марта косметику.( деньги выделить по статье
<РЕМОНТ ФАСАДА И ВЫВЕСКИ.> )
..Главбух подписала!!

Бедолаги - мужики... встретят женщину своей мечты... А потом не знают... как скрыть ее от жены...))))))

Я сейчас выпишу вам таблетки, будете принимать их пять раз в день после еды...
— Доктор, где я возьму столько еды?

Ребенок-первоклассник получил двойку. Учительница сказала:
- Кто хочет, может оценку исправить.
Дома открываем дневник, двойка зачеркнута, стоит четверка.
- Это что такое?
Отвечает: - Учительница сказала, можно исправить. Я и исправил.

- Сёма, ты что, всю водку выпил?! Мы же договаривались по чуть-чуть для храбрости.
- Договаривались. Но вы ушли. Я остался один и ТАК ИСПУГАЛСЯ!

Понимая, что перед Новым Годом ехать на "птичку" будет некогда, Петров купил жене в подарок долгожданного попугая заранее, за две недели, и держал его в клетке в кабинете.
Но жена осталась недовольна: - Странно, говоришь, что попугай с "птички", а он почему-то иногда стонет голосом твоей секретарши?

Добавлено спустя 49 секунд:
А вот это в тему к на ступающему празднику

- Светка, Димка у тебя какой классный! Каждый выходной с цветами! Не то, что бывший козёл!
- Как сказать... Бывший-то с клумбы нарвёт раз в год... А этот с семейного бюджета ворует, скотина!

[Селена]

Танцулька, Я бы тоже смеялась
Ляма-бегемотик,

[cvetuta]

Ляма-бегемотик, про цветы из семейного бюджета это точно. я тоже против таких подарков

[Танцулька]

Ляма-бегемотик,

[KUDINKA-71]

[Танцулька]

Как повеселить народ и самому повеселиться:
- Положить ванильный пудинг в банку из под майонеза. Есть на публике.
- Забежать в магазин, громко спросить: "Какой сейчас год?". Услышав ответ, выбежать с криком "Сработало!"
- Купить попугая. Научить его произносить: "Помогите! Меня превратили в попугая!"
- Находясь в лифте с незнакомыми людьми, повернуться к ним и сказать: "Вам, наверное, интересно, зачем я вас здесь собрала?" Особенно эффективно, если лифт застрял.

Добавлено спустя 6 минут 20 секунд:
Слушаю радио, только что товарищ заказал на 8 марта своей даме сердца песню "Страшнее бабы зверя нет"

Добавлено спустя 2 минуты 52 секунды:
Дожили...

Германские депутаты вынуждены встать на защиту традиционных свиных сосисок, которые исчезают из меню все большего числа заведений общепита, чтобы не оскорблять посетителей-мусульман, поскольку свинина в исламском мире запрещена.

[cvetuta]

Танцулька, Вот меня сегодня с утра новость про сосиски убила просто.
Я говорю: если в России бы из-за мигрантов запретили водку (масульманам нельзя же), то не было бы в России мигрантов. Все...

[Танцулька]

cvetuta, ээээ, не поняла мысль... если бы запретили водку, которая им запрещена, то почему бы они исчезли?

[cvetuta]

Танцулька, да наши бы и выгнали всех масульман, из-за них же беда такая...