ПозитиФФФФ)))

[LERIK]

[Леся Кота]

Селена, LERIK,

[Танцулька]

[Кошака]

Танцулька, это ведь правда!

Добавлено спустя 17 минут 26 секунд:
Жена - удивительный человек. Она находит вещи там, где их РЕАЛЬНО НЕ БЫЛО, когда искал муж...)))



- Максимка, ты уроки сделал?
- Нет!
- А почему тогда уже лег спать?
- Меньше знаешь крепче спишь!!!)))))))))))



СЕНТЯБРЬ, это такой месяц,... когда не поймёшь,... кто больше дура: та, которая ещё в БОСОНОЖКАХ,... или та, которая уже в САПОГАХ... )))





Чтобы каждый год не сдавать деньги на линолеум... БЕДНЫЙ УСТАВШИЙ
родительский комитет 3 "Б" предложил заасфальтировать класс...))))))))))





Жена:
- Я у тебя как Золушка - стираю, убираю, готовлю...
Муж в ответ:
-Я ж тебе говорил, выйдешь за меня - жить будешь как в сказке!!!)))

[Ляма-бегемотик]

Кошака, меньше знаешь

[Кошака]

Еще немного. Узнала себя



На день рождения мне подарили много полезных и нужных подарков, и, разгребая сейчас эту кучу, я наткнулась на большую розовую банку с надписью "Термомаска для сжигания жира".

Я, конечно, так и не вспомнила того, кто мне её подарил, и поначалу даже немножко загрустила: кому приятно, когда тебе намекают на то, что ты жирная? Но потом поняла что грусть тут неуместна.

Да, у меня жирная жопа, и это очевидно. И я решила сейчас пожечь этот самый жопный жир.

Я намазала жопу маской. Я обернула её пищевой плёнкой. Жирам стало хорошо и тёпленько минут на пять. А на пятнадцатой минуте я поняла, что меня ждёт когда-нибудь после смерти в аду, за сквернословие.

У меня было полное, вот прям в формате 5D ощущение, что сам Люцифер жарит из моей жопы Чикен Макнагетс. Притом, адское зелье расплавилось и затекло мне прямиком угадайте куда. Дадада! И туда, и ещё даже ТУДА!

С воплями поскакала в ванную, по пути сдирая пищевую плёнку, и минут десять поливала хорошо прожаренную жопу ледяной водой.
И для верности потёрла её мочалочкой усердно.

Секунд тридцать мне было почти что хорошо. А на тридцать первой секунде стало понятно, что это был эффект плацебо.

Нифига мне не стало хорошо!!! Мне стало отчего-то ещё хуже! В ход пошёл баллон спрея Пантенол.
Пофик.
Люцифер уже сжёг все мои жиры и добрался до костного мозга.

Льда дома нет. Весь лёд вчера сожрали гости с вискарём
. Те самые гости, которым я от всей души дала свой лёд, а они мне от всей души подарили эту блиннн жопную смерть!

Льда нет.
Есть замороженная куриная печёнка, цветная капуста и огромная рыбья голова!

Если вы думаете, что я побрезговала рыбьей головой - вы сильно ошибаетесь.

Голова пошла в ход в первую очередь.

И всё бы ничего, но на кухню зашёл муж.
муж у меня человек психически крепкий, закалённый шестью годами брака со мной, и почти не удивился, увидев как я, рыча и вращая глазами, натираю свою жопу головой мёртвой сёмги.

Не удивился, но голову отобрал и выбросил
. А потом спросил: Ты в мокрое полотенце завернуться не пробовала?

Блиннн. А ведь я на семь лет его старше, и всегда думала, что умнее
.
Мокрое полотенце, кстати, помогло.

Я вот как раз сейчас на нём и сижу.

И знаете что?

Я завтра опять намажусь этой маской!

Потому что я женщина!

[Танцулька]

Кошака,

[Ляма-бегемотик]

Кошака, читала подобную историю, про мужчину он в самый пикантный момент запихивал себе постанывая сосиску туда куда затекло

[Mamzelka]

Выписки из дневника одной блондинки
1. Купила машину. Клаксон работает. Это очень важно для безопасности на дороге.
2. Если вынуть ключ из замка под рулем и ковыряться ключом в ухе, машина глохнет.
3. Если нажать на правую педаль, она жужжит, а если дергать ручку посередине салона, она хрипит и глохнет.
4. Если нажать левую педаль и дергать ручку, она не хрипит, но глохнет, когда отпускаешь педаль.
5. Купила книгу «Практика вождения для начинающих». МНОГО ДУМАЛА.
6. Стояночный тормоз снабжен кнопкой. Это написано в книге. Но в ней не написано, что стоянка перед домом снабжена уклоном…
7. Бампер на соседские «Жигули» стоит 1300 рублей.
8. Если экономить бензин и ездить только с горки, не заводя машину, можно уехать очень низко, но «клинит» руль, поэтому лучше ехать прямо.
9. Дочитала до главы «Начало движения». Взглянула другими глазами на рычаг переключения передач.
10. Если на сидение положить подушку безопасности, сидеть будет мягче и безопаснее. Но хитрый болт не позволяет вынуть подушку из руля.
11. Вынула подушку…
12. Вправить переносицу стоит 800 рублей, плюс 350 на медикаменты.
13. Новый хитрый болт стоит 900 рублей (заказывать из Кореи, ждать месяц).
14. Открыла багажник. Из красного треугольника табуретка не получается, а подставка под горячее - да.
15. Нашла под ковриком колесо, в два раза тоньше всех остальных. Надо позвонить в автосалон и сказать, что они по ошибке засунули мне колесо от мотоцикла.
16. Позвонила в автосалон. Положила «ДОКАТКУ» на место.
17. Проверила огнетушитель…
18. Заправка огнетушителя стоит 200 рублей. Удаление порошка из багажника бесплатно, потому что сама чищу пылесосом.
19. Ездила на работу, показывала машину коллегам. Они хвалили цвет и литые диски. Рекомендовали поменять прокладку между рулем и сидением. Сама менять не буду, пусть в автосалоне меняют по гарантии.
20. Звонила в автосалон. Поссорилась с коллегами.
21. По дороге с работы машина сломалась. Позвонила в страховую фирму - прислали эвакуатор.
22. Ложный вызов эвакуатора стоит 500 рублей. Бензин стоит 21 рубль за литр.
23. Купила наклейку «Спарко» на дверь. Наклеила, но дверь лучше не открывать, потому что наклейка оказалась не от этой машины и наклеилась сразу и на заднюю дверь.
24. Съездила на автоматическую мойку…
25. Антенна стоит 400 рублей, установка 300 рублей, мойка 250.
26. Решила отвезти семью в отпуск на машине. Но муж вдруг передумал ехать на море, сказав, что боится солнечных ожогов и акул и вообще, здесь воздух чище.
27. Меняла воздух в колесах. Сосед обидно смеялся.
28. На ночь оставила машину с включенными фарами и любовалась ею из окна…
29. Утром машина сломалась. Вызвала эвакуатор.
30. Второй ложный вызов эвакуатора - 200 рублей. Мне скидка как оптовику. В подарок от фирмы получила два провода с «крокодилами» на концах.
31. Если надеть этот «крокодил» на нос - из носа идет кровь, а из глаз - слезы.
32. Отвезла мужа на работу. Обещала забрать потом домой, но он странно на меня смотрел и отказывался.

[LERIK]

Mamzelka,

Добавлено спустя 21 минуту 22 секунды: