ПозитиФФФФ)))

[marina B]

sayid,

[sayid]

Утром еду в институт. Сажусь в маршрутку на единственное свободное место за спиной водителя, т.е. лицом к остальным пассажирам. Вижу — в самом конце салона сидит мой одногруппник. Он уже неделю жаловался, что стояк холодной воды, проходящий в стене рядом с его кроватью, по ночам почему-то гудит, причем так громко, что даже его будит. Он в ЖЭК несколько раз звонил, а диспетчерша его все «завтраками кормит», дескать слесарь завтра придет, а никто не приходит.
Едем. Приятель широко зевает. Я через весь салон, чтоб услышал, его спрашиваю:
- Что, опять стояк спать мешал?
А он мне так же громко отвечает:
- Задолбал уже, шесть раз за ночь будил, представляешь? Я сегодня эту дуру пополам порву.
Тут салон разом замолкает, все оборачиваются и внимательно смотрят на приятеля.
Через пару секунд я начинаю дико ржать, он за мной.

Добавлено спустя 2 минуты 43 секунды:
Прихожу в детский сад за сыном, он сидит на верху беседки (никогда так высоко не забирался) и кричит: "Мама!"
Я, чтобы подыграть, говорю: "Это что за птичка там поет?"
Рядом стоит Ванюшкин одногруппник и задумчиво так: "Счас ка-а-к ёб...ся эта птичка - перьев не соберешь".
Стоявшие рядом мамочки на полуслове онемели.

Добавлено спустя 36 секунд:
Дело было в советское время, когда товары в магазинах отпускались по талонам. А талоны эти выдавались советским труженникам в виде листов бумаги, с напечатанной табличкой... и нужные талоны перед походом в магазин надо было отрезать самому... или продавец их отрезал...
Теперь, амбула: Утро. Раннее. В гастрономе уже приличная очередь. И тут в магазин влетает, явно опаздывающий на работу, мужичок, и проталкиваясь через толпу, и махая над головой этим самым талонным листком кричит продавщице:
- Девушка! Девушка! Отрежьте мне яйца, пожалуйста!!!
Отчасти потому, что толпа в магазине от таких слов начала тихонько сползать на пол, мужичку удалось пробиться к прилавку, и вручить ей лист. Девушка-продавец, пробежав пару раз глазами по листу, обратилась к мужику:
- Мужчина, а... у вас нет яиц!
У очереди начинается истерика...
Апогей:.. Мужичок выдает:
- Странно... Жена утром давала, сказала есть...
Всеобщая истерика, занавес...

Добавлено спустя 4 минуты 30 секунд:
Рассказал знакомый гаишник.
Утро часов 11. Последний пост ГАИ на трассе перед городом. Пустая дорога. Вдруг летит иномарка на бешенной скорости. Гаец ее тормозит. За рулем блондинистая дама. Он объясняет, что по этой трассе можно ехать только на 80 км/ч медленней, поэтому он вынужден выписать штраф. Дама в возмущении. Говорит, что в автошколе,которую она недавно окончила, их учили, что правильней двигаться со скоростью потока.
Гаишник: "Ну и где вы видите поток?"
Дама: "Я ЕГО ДОГОНЯЮ". Даже штрафовать не стал.

Добавлено спустя 4 минуты 50 секунд:
Маленькая, на вид не более 2-х лет от роду, девочка в бассейне со своим папой в мужской раздевалке, указывая пальцем на мужчину за спиной у ее отца:
- Папа, а почему у того дяденьки... это... (пытается мучительно вспомнить слово), которое болтается, намного длиннее, чем у тебя?
Отец, немного опешив, чуть краснея, продолжает растирать себя полотенцем и не меняя своего положения отвечает:
- Ну понимаешь, дочка, природой так устроено, что мы - все разные. Кто-то больше, кто-то меньше, но размер не имеет значения.
Дочка не успокаивается:
- С большим наверно интереснее и его хватает на дольше...
Отец, уже нарочито не меняя своего положения, продолжает растираться более энергичными движениями, в голосе появляются нотки раздражения:
- Нет, это не так. Твоя мама, кстати, очень довольна таким размером.
Дочка:
- Ну она наверно просто плохо выбирала...
Отец уже красный как помидор. Еще чуть-чуть и задымится либо его кожа, либо полотенце.
Дочка продолжает:
- ... и не видела таких как у дяди, чтобы кончик прямо допола.
- Что???! - отец пулей разворачивается лицом к мужчине и видит свисающий до пола... ремень на его брюках. С глубоким вздохом облегчения:
- Так ты ремень, моя маленькая, имела в виду?

Добавлено спустя 2 минуты 16 секунд:
История эта произошла с моим папой в те далёкие времена, когда SAAB 9000 был очень и очень редкой машиной представительского класса.
И вот, значит, едут они всей своей сотруднической компанией на этом автомобиле в командировку в другой город. За рулём - водитель фирмы, и опаздывают они часа на два. Дабы избежать опоздания на оооочень важную встречу с кредиторами, скорость приближается к 200 км/ч.
И тут из кустов придорожных появляется ГАЙ. Останавливает он этот спейс-шаттл и зачитывает свою фамилию в открывшуюся дырочку в окне. Водитель выходит разъяснить ситуацию, через несколько минут возвращается и рассказывает (дальше от его лица):
"Выхожу, а он мне говорит, что мол превышает на 110км/ч. Я делаю глаза по 5 коп и говорю, что, мол, не может быть!!! На 110 - это первая космическая! У вас радар не работает. Он направляет это орудие на первый попавшийся транспорт и с гордым видом сообщает, что всё работает, скорость - 85 км/ч. "Спасибо," - говорю я ему - "ну я поехал?". "Как поехал?" - возмущается ГАЙ - "А штраф?". Ответ: "А где показания радара?" )

PS. все из нета

[Танцулька]

sayid,

[marina B]

sayid,

[Mariya230693]

[marina B]

[url][URL=http://s2.ipicture.ru/][/url][url][URL=http://s2.ipicture.ru/][/url][/url][/url]

[Танцулька]

Вспомнила вот такую заметку про обувь у петербургских женщин.

В Питере настолько переменчивая погода, что женщинам приходится иметь как минимум 44 пары обуви!
Сами посчитайте:
— Сапоги зимние "на работу"
— Сапоги зимние красивые "а вдруг в Мариинку"
— Сапоги зимние "неважно какие, но чтоб на дачу в Грузино в дубак тепло и нежалко было"
— Сапоги осенние "на работу"
— Сапоги осенние красивые "если в Эрмитаж приспичило"
— Сапоги осенние "на баечке" (промежуточный вариант между осенние "на работу" и зимние "на работу")
— Сапоги осенние "неважно какие, но чтоб на последние шашлыки года не жалко было"
— Ботильоны "просто должны быть, потому что так в Cosmo написали" (они же="must have")
— Сапоги резиновые "everlasting или ну а куда без них в ливень и когда тают сосули и появляются какули"
— Туфли "на работу"
— Туфли "на работе" *
* для крайне деловых петербурженок добавить1-2 пары типа "совещание", "под брюки"
— Туфли красивые "если вдруг в Мариинку на Нетребко, а в сапогах не комильфо"
— Туфли "которых нет, но нужно срочно купить" (позвали на свадьбу/встречу однокурсников/свидание с мужчиной мечты!)
— Босоножки "а вдруг лето"
— Босоножки "если вдруг "а вдруг лето" в первый день натерли"
— Босоножки "блин, такой высокий каблук/неудобные ремешки/высокий подъем/носить невозможно"
(почти не носятся, но обязательно должны быть)
— Кроссовки "а вдруг все-таки в спортзал!"
— Обувь без каблука (неважно какая) "когда хочется чувствовать себя человеком, а не просто женщиной"
— Тапки домашние "повседневные" *
* для крайне интеллигентных петербурженок добавить 2-3 пары для гостей
— Тапки домашние "если вдруг Володя заглянет вечерком"
— Вьетнамки красивые "Геленджик", они же "Хургада"
— Шлепки резиновые "аквапарк-сауна или если "Геленджик" порвался"

Вы конечно посчитали и недоумеваете - у вас получилось 22. Но вы забыли прибавить по второму экземпляру к каждой паре. Ведь в Питере обувь может насквозь промокнуть/испачкаться в соли/треснуть на морозе/расклеиться после дождя/остаться без каблука (на эскалаторе, в свежеположенном асфальте, в погоне за маршруткой)....
А для истинной петербурженки вместо сапоги зимние красивые "а вдруг в Мариинку!" надеть сапоги "на работу" категорически не интеллигентно...

[Танцулька]

[marina B]

Танцулька, точно

[sayid]

Добавлено спустя 6 минут 36 секунд:


жили были Ох и Ах все им было пох и нах


все-все из могучего нета