Кажется организм у меня обладает своеобразным чувством юмора и цикличностью. Прошлый раз меня пробивало на пожрать и не могла себя в руки взять 10кг назад. И вот опять. Сегодня с утра думала кушать только дыньку и арбузик, а днем понеслось...и мороженку какой-то диверсант в холодильник положил, и сыра кусочек остался, и салат из всяческой ботвы, но с майонезом приспичило сделать. А под вечер вообще стыд потеряла - и объелась элементарного пюре с мяском. Еще и на тренажере всего полчаса получилось покататься, а дальше малой проснулся.
Короче, завтра буду опять пытаться взять себя в руки. Причем главное - все посчитать и не превысить коридор всего один день, дальше уже пойдет по накатанной. Но вот этот день все никак не получается. Вот хочется жрать и все тут Ну ничего. Завтра попытаюсь пойти не по привычному пути - с разгрузки, а просто в своем коридоре. А то привыкла по утрам кашку трескать и без нее как-то день неправильно начинается и считать сразу становится лень.
Уже похудела просто на отлично, но так хочется добраться до цели... наверное, надо линеечку удлиннить, чтобы цель была подальше и не было желания сказать "ой, да тут осталось совсем чуть-чуть, можно и расслабиться! Заслужила!". А то уже давно такое за собой заметила: пока финиша нет даже на горизонте, то и силы бежать где-то нахожу, а за шаг до финиша невыносимо хочется остановится. Будто батарейка садится. Так что, отодвину-ка я свой финиш. И с Завтрашнего дня вперед и с песней к новым свершениям! И ни шагу назад, зараза!
ЗЫ: мамины весы продолжают бредить, так что вес буду считать неизменным, пока по своим весам его не догоню.
ЗЫЗЫ: коридор пересчитала, плюс на то, что раньше не занималась вообще, а сейчас начала крутить педали весьма бодро, сделала скидку и получила коридор 1300-1500ккал.

Сегодня с неведомой радости объявилась моя знакомая, с которой когда-то весьма плотно общались. Одного не могу понять - как я с ней общалась. Хотя с другой стороны, мне кажется, что она после знакомства со своим гражданским мужем очень сильно изменилась. Раньше такой категоричной она однозначно не была. А сейчас все вокруг не такие, одна она молодец, поступает правильно. Спросила, как дела у нас, я ответила, что как у любых молодых родителей - тихо-мирно-по домашнему. И тут мне начали выносить мозг, что это только мы такие - другие вот скучно не живут: и по всяким мероприятиям ходят, и активным отдыхом развлекаются, творчеством всяческим увлекаются, и по миру ездят! На резонное возражение, что это все будет, только позже - сейчас и с деньгами не слишком шоколадно, и ребенка не с кем оставить, мне было высказано, по сути, что нехрен было рожать! "Надо всего лишь родить ребенка тогда, когда есть возможность его содержать и желание им заниматься! Тогда и тоскливо не будет и время будет на все находиться!". Можно подумать сейчас на паперти милостыню просим или я сплю и вижу, куда бы сплавить сына. Вот же разозлила, зараза...

Чего-то заснуть не могла и проснулась даже раньше сынульки, хотя обычно он - мой будильник) В голове какие-то обрывки мыслей крутятся и состояние такое, будто должна сделать что-то очень-очень важное... но что - забыла. Мамульку скоро выпишут, но она решила после выписки не домой ехать, а у бабушки с дедушкой побыть - мол, в квартире ей будет проще, чем тут по дому бродить, да и не будет соблазна мелкого на руки схватить (последнее - факт. Она уже вчера в палате чуть ли не на руки его ухватить пыталась - соскучилась ). Я согласилась с ее желанием, но чувствую себя предательницей
У мужа скоро отпуск...но все планы и надежды, которые на него были уже накрылись медным тазом. С малым куда-то сейчас ехать - это для меня будет не отдых а головная боль сплошная, а маме его теперь очень не скоро можно будет оставить. Да и с деньгами не слишком радостно.
Скучно мне. Очень-очень скучно. Видимо, я действительно не нагулялась, прежде чем выходить замуж и вляпываться в бытовуху по самую макушку.Мужу-то уже 26 будет скоро. Юность веселая была. И по бабам набегался, и развлечений хватило... это я - домашняя Нигде никогда не бывала, потому что "нечего тебе там делать, вдруг что случится!"... поэтому я себя сейчас просто боюсь. Боюсь, что сорвусь с цепей рано или поздно и уйду в загул (в смысле развлечений всяческих, вы не подумайте). Столько всего в жизни проходит мимо меня. Ну вот скажите - как можно в 23 года, слушая рок, ни разу не побывать ни на одном концерте или фестивале?! Да что уж там...я даже парки развлечений нашего города начала узнавать после 16 лет, благодаря бывшему! Такая счастливая была, что сбежала от дома... а сейчас все опять возвращается. Абсолютный миннимум общения и отдыха. Все, от чего я так бежала, меня снова захватило и затянуло. Пытаюсь себя уговорить, что это все из-за малого, эти ограничения временны...только некоторые и с маленькими детьми умудряются жить не как растения, а как люди. А я не умею. Потому и хотела всегда, чтоб рядом был мужчина, который может вытащить из этотого болота. Но прогадала - его как раз такой образ жизни нынче и прельщает.

Сегодня к маме в больничку съездили (она уже после операции вполне отошла все нормально),на обратном пути заехали в гости на минутку, к моей крестной, с которой не виделась уже очень давно. Она сказала, что я похудела и похорошела. Приятно. Но для нее я все равно "пупсик" больше никому это обращение не прощаю
Весы печалят - откуда-то совершенно безумные привесы, которые заставляют задуматься о вменяемости весов по которым я с начала постройнения ориентировалась. По ним я внезапно начала весить 74 хотя те весы, которые я купила позже и которые показывали вес на 1кг больше, показывают привес всего +0,5кг. Надо, наверное, в маминых весах батарейки менять.
На велотренажере сегодня 20км проехала если верить ему, то 520ккал сожгла. И это с учетом того, что день практически разгрузочный - ем дыньку, с утра была кружечка кофе с сахаром и в обед таки меня занесло на мороженку (ну оооочень уж жарко было домой возвращаться).
В связи со странностями на весах сегодня даже вес писать не буду. Пойду еще обруч покручу, в качестве "контрольного в голову" моим нежданным кг
Кстати, вчера перебирала шмотки и внезапно выяснила, что все свои джинсы могу снять не расстегивая. Хотя в зеркале вроде все то же (или я слепая )
А еще очень-очень хочется на сальсу... и вообще, как у Цоя поется:
"Перемен! - требуют наши сердца.
Перемен! - требуют наши глаза.
В нашем смехе и в наших слезах,
И в пульсации вен:
"Перемен!
Мы ждем перемен!""

Бывает такое вот забавное явление с вещами, да и с человеческими особями - встречаешь и понимаешь, что это ТВОЁ. И не имеет это ощущение абсолютно никакой логической основы. Вот я, например, до сих пор не могу забыть часы. Дешевенькие, китайские, но симпатичные и не совсем стандартные, купленные с первой стипендии, с лотка на рынке. Вот моя это была вещь. И как потеряла их - тоже помню. Бесились с одногруппниками после пар и эти заразы меня в сугроб кинули там часы и остались, видимо. Даже вернулась и найти пыталась. Не нашла. После них каких только часов не было у меня...а все не то. И ни цена, ни качество, ни бренд не имеет значения, если чувствуешь - это твоё.