Какая радость-побывала я дома, теперь еще недельку потерпеть и все должно войти в привычное русло!!! Дома у меня полная анархия, мужики без меня обнаглели, вообще ничего не делали! Получили люлей, и...наверно, вздохнули свободно, когда я уехала. Но самое большое Огорчение меня подстерегало на весах -200г за неделю! это плохо. Констатирую печальный факт : Вес стал плохо снижаться, когда я перестала пить БК. Значит пойду в аптеку, а то как то грустно стало-почти нет прогресса! Начала второй уровень СФ-я в шоке! Хотела потянуться после занятия, какой там! Еле дополза до дивана! Я думала 1 уровень сложный, а оказывается )))))

Эх. Как же хочется домой: к правильному питанию и весам! Хотя я стараюсь придерживаться рациона правильного ( хотя в гостях это сложно),еще и хожу много, чего раньше не было, но одолевает страх, что вес на том же месте! Эта неизвестность во всем-просто сводит меня с ума! Когда машина станет на ход? Что там дома происходит? Снижается ли вес? Как в понедельник на работу добираться? Вопросы-вопросы!
Сегодня повеселилась на остановке: гляжу афишка, что стриптизер Конан осчастливил Балаково своим появлением)))) Вспомнила: года три назад, в Братске еще, звонит мне подруга и говорит, к нам Конан приехал, пошли тряхнем стариной, танцпол песочком посыплем)). Собрались мы, значит , две великовозрастные тетушки, поперлись в клуб для малолеток)). Устроились скромненько в уголку с коктейльчиками и стали ожидать шоу)) Конан конечно работал на совесть))) Но,по правде сказать, более комичного зрелища я не видала)))) Первая его ошибка была выволочить из зала дикую сибирскую малолетку себе в помощь! Его игра с поленом окончилась тем, что девку в полуобмороке практически унесли со сцены))) Она по моему вообще даже не поняла что произошло и зачем с нее сняли блузку, и чьи стринги мелькали перед носом))).Ну да бог с ним! Бурных оваций он, бедный, так и не сорвал, а когда мы пошли в туалет, то две малолетки, зайдя за нами, ну лет по 15 каждой, обсуждали увиденное : фу, да он старый)) да у него и в стрингах ничего нет)))) Бедный, он то наверное думал что все от него были без ума! Но забавнее всего было радостное объявление от ...как его назвать...конферансье, что за отдельную плату Конан готов пообщаться с состоятельными леди нашего славного сибирского города))) Хорошо еще хватило ума таксу не озвучивать!
Блин, не знаю как отвлечься от грустных мыслей!!

Ну вот, только в теме про весозависимость написала что не смогу без весов неделю прожить, как пространство вариантов тут же предоставило мне эту возможность. Машинка моя в ремонте, рейсовый автобус в мое "Простоквашино" ходит только с четверга по воскресенье и в неудобное для меня время, так что уже 4 дня живу на "раскривушке", с молодежью, которые не могут мирно жить Нервы мои на пределе, муж вообще добирается до города на попутках и большие расстояния пехом проходит ( от федералки до дома 10км, подберут-не подберут как повезет!) Вот прикол будет, если я в пятницу домой доберусь, и выяснится что я скинула пару кг (хотя на нервозе мне кажеться что больше), а он все 10 кг! АААААААААА я хочу домой как же плохо ,когда обстоятельства выбивают тебя из привычного сценария!! Беспокойство за котика и дом просто даже не дает мне расслабиться и отдохнуть от от моих " пинчес тиранитос" муженька и его сыночка! А ведь мне так этого хотелось! Вот же натура человеческая-даже когда получает то, очем мечтал, все равно находит повод для недовольства!

Ну что это такое! так и буду всего по 200г в неделю скидывать чтоли! И что с моим сантиметром происходит! Я же вижу в зеркале что я стала намного лучше выглядеть ( льстить себе не имею привычки),Юбка стала крутиться вокруг меня, а не натянута-щас треснет, как было!Грудь, простите, культурно лежит в лифчике, а не квашней перестоявшей лезет отовсюду! И руки висят вдоль тела, а не на складках жирных торчат как у сумоиста в боевой стойке! А сантиметр нагло показывает все те же цыфры! Издевается, поганец чтоли?? Да и тьфу на него, пусть "выделывается"
Сегодня я расстроенная проснулась: мне снился Братск и мои друзья.Подруги... Я одинокий человек, так сложилась моя жизнь. С 15 лет я живу самостоятельно, родителям до меня не было никакого дела (пока свой бизнес не появился) и так вышло, что большинство людей на моем жизненном пути меня предавали и разочаровывали. Я не вступаю в разборки в таких случаях, просто отхожу в сторону и забываю человека, а со временем обиды . И мне очень трудно доверять новым людям, в реальной жизни я предпочитаю одиночество и комфортно себя в нем ощущаю. Со мной по жизни идут два человека, со школы еще. Одна моя подруга -умница, красавица, очень целеустремленная и сильная характером.Из тех людей, которые от жизни знают что хотят и в конечном итоге получают это, потому что действуют и мыслят очень правильными категориями, и зациклены только на себе , своей семье и достижении своих целей. При этом она человек...несколько "холодный" и немного эгоистичный! Сразу скажу я не оцениваю ее, я ее просто люблю и очень уважаю, принимаю такой какая она есть. В нашей дружбе нет так называемой душевности, она еще в детстве оборвала мои попытки излить ей душу фразой "не грузи меня своими проблемами", с тех пор я не пыталась! Но ее твердая рука и отрезвляющие слова много=много раз помогали мне в жизни почувствовать почву под ногами! Она из тех людей, кто предлагает правильную помощь, не сюсюкает с тобой и не вытирает твои слезы, и не поддакивает, да, козёлы они все, а говорит ты виновата там то и там то, там ты поступила не правильно нужно сделать так и все будет в порядке. И в 100процентах случаев она права и я жалею, что не поступила по ее совету. Многие меня спрашивают, как я могу с ней дружить, она , мол черствая. У меня есть на это ответ: пусть она не вытрет мне сопли слабости, она даст мне руку, пинка в нужную сторону и никогда не ударит в спину.
Другая моя подруга-взбалмошная чудная девушка, с огромным самомнением ( местами оправданным, остальными не обидным) Очень умная, языкатая и с бесценным, но не оцененным даром всегда говорить правду и с гипертрофированым чувством справедливости. Ее ненавидят все мужья подруг, именно за отсуствие лицемерия и умение спросить за что-то в глаза. Все мы, когда нам плохо идем к ней за утешением, ибо ее жилетка всегда безотказна и тепла, а ее богатейшие познания всегда откроют глаза на ситуацию, и то как она может рассказать тебе что происходит-это воистину бывает спасением! И парадокс в том, что когда нам , всем ее друзьям хорошо, мы забываем какая она классная, одинокая ( ибо найти спутника который выдержит 24 часа правды о себе невозможно), и что она тоже может нуждаться в нашей помощи и тепле, она становится "ненужной и навязчивой", и вообще " помолчала бы она уже" ведь голос совести мало кому приятен. И я предала ее тоже, потому что мой муж поставил меня перед выбором, не хочу даже вспоминать ту безобразную историю, с чего все началось, почему он ее ненавидел см.выше, но случилось так. Я не хочу чувствовать свою вину за то, что я выбрала жизнь с ним, а не дружбу с ней, не хотелось однажды превратится в нее, ведь она очень несчастна и одинока, но я не нашла в себе смелости просто с ней поговорить и рассказать .В этом моя вина, она бы поняла и приняла.Просто я сбежала в другой город, даже не попрощавшись, даже не объяснившись и до сих пор ( 2 года прошло) не нашла в себе смелости ей написать и уже не найду, наверное.
Эти две мои подруги всю жизнь тихо, но люто ненавидели друг друга ( встречались только на моих свадьбах) Но никогда не позволили себе комментировать друг друга при мне в какой либо уничижительной форме и не ставили меня перед выбором : я или она! И от общения с одной из самых близких мне людей я в момент малодушия отказалась сама! Сказать что мне плохо без нее- ну живу же, дышу и сплю спокойно! Но вот в чем дело: она то меня простит если попрошу, а я себя нет.

Ну вот, как обычно паника и хандра оказались беспочвенными! Трам-тарам минус 5 килограмм! Первые, долгожданные и...эх, много ли для счастья надо ! А то вчера прямо псих: одолел, мой желудок вступил в борьбу с разумом и едва не одержал победу! Серьезно, при открывании холодильника стал появляться хватательный рефлекс, мозг не успевает среагировать, на то что руки хватают кусочек грудки или сырок и норовят по быстренькому затолкать в рот, на радость жадному желудку! Будете смеятся, но заставила себя ( с трудом) положить обратно и...чуть не расплакалась от обиды! Кажется началось раздвоение личности: внутри меня поселилась маленькая обжора, которую устраивает ее вес, ей не хочется красиво одеваться, она канючит и требует:жрать, жрать, жрать....Вопрос в том где я?? Та что хочет стать стройной, или та, что сидит и злорадствует: давай, давай, посмотрим на сколько тебя хватит, плавали уже, знаем, а ну отдай окорочок! Этак дойдет до процедуры изгнания обжоры (знать бы еще как)))