Скопировала когда-то из интернета в первый год своего ребенка для самоутешения - многафукафф.
Об имидже
Изображенные в журналах стройные красотки с безупречным макияжем, лучащиеся материнской любовью и небрежно, словно безо всяких услилий держащие в руках жизнерадостно скалящиеся муляжи младенцев (а может, чучела), никоим образом не могут служить для вас примером!
Настоящая мамаша - это зомби с безумными глазами и заплетающимися ногами, которая обреченно волочет по парку вихляющуюся коляску, в которой дурным голосом орет ее прелесссть. Дома она ходит в драном халате и с нечесанным волосами, питается объедками каши, сосисками и пельменями, и готова убить собственного мужа, если тот опоздает с работы хотя бы на 2 минуты, за что тихо себя ненавидит. А иногда и громко.
Смиритесь с этим. Все через это проходят, но почему-то почти никто не
признается. Заранее накупите себе побольше модных халатов и почаще их
меняйте. Хоть какое-то разнообразие.
О сексе
Секса после родов НЕТ!!! То есть его хочется только маньячкам, у которых даже детская бутылочка с соской вызывает неприличные ассоциации. Нормальные матери вечером пластом падают в кровать, измотанные до такой степени, что мысль о домогательствах еще и со стороны мужа вызывает нервные судороги.
Поэтому лучше подготовить супруга к этому печальному открытию заранее, а еще лучше - свалить на него часть хлопот о ребенке, после чего расхочется и ему.
О взаимопонимании
Если ваш ребенок рыдает, а вы никак не можете его успокоить и у вас уже опустились руки, не стесянйтесь - поплачьте вместе с ним. Гарантирую - уже через две минуты ваших неподдельных стенаний над загубленной жизнью ваше чадо начнет улыбаться, а то и заливисто хохотать. Младенцы обожают смотреть на плачущих взрослых. Они готовы упиваться этим зрелищем часами
О прикормах
Лучший способ ввести ребенку новую пищу - не давать ее. Лучше всего вообще
повернуться к нему спиной и изобразить жадное пожирание подозрительного
содержимого баночки. Ни один нормальный ребенок не устоит против подобной
провокации, а если вы будете недостаточно расторопны, то проглотит даже
крышку. Главное - на самом деле не попробовать эту дрянь.
О комплексах:
Не давайте знакомым мамашам в парке втоптать вас в грязь рассказами об
успехах своих юных гениев. Каждой маме хочется похвастаться своим чадом,
поэтому - рассказывайте тоже!
Ключ-таблица:
"- А мой ребенок с таким удовольствием ест домашний творог!" (да-да, ту
сухую, кислую и омерзительную на вкус субстанцию, которая поулчается при
перетапливании детского кефирчика с глюконатом кальция)- "Однажды мне
удалось впихнуть в него целых три ложки."
"- А у нашего зубы прорезались безо всяких проблем!" - "Честно говоря, я уже
ни черта не помню - первый год был сплошным кошмаром, и моя память поспешила
от него избавиться".
"- Мой ребенок с рождеиня спит в своей кроватке!" - "Да, и я по пять раз за
ночь встаю его укачивать, а в четыре утра сдаюсь и беру к себе в постель"
"- грудное вскармливание - это так легко и приятно!" - "Если не считать трех
маститов, промокающих маек, жесткой диеты, затачиваемых о вашу грудь зубов и
невозможности куда-нибудь уйти больше чем на два часа".
"- я ношу его на руках только при крайней необходимости!" - "то есть всего
пять-шесть часов в день".
"- искусственное вскармливание - это так легко и приятно!" - "особенно когда
вам нужно неотапливаемой осенней ночью вылезать из теплой постели и плестись
готовить смесь, после чего вы час не можете заснуть, а ребенок покрыт сыпью,
как леопард, и чешется, как лишайный кот".
"- я гуляю с ним порой до 8 часов в день!" - "однажды я потеряла ключи и
пришлось ждать мужа с работы"
"- он уже так хорошо говорит!" - "я могу вычленить из невнятного потока
звуков "гы!", "ля?" и "выга", знать бы еще, что это означает"
"- он такая умница и не лезет туда, куда нельзя" - "после того как я пару
раз хорошенько врезала ему по попе"
"- мой муж подолгу и с удовольствием занимается ребенком!" - "вчера он
полтора часа держал его под мышкой, сидя перед телевизором с хоккеем".
"- я все успеваю!" - "ко мне пять раз в неделю приходит домработница"
"-я все успеваю и это меня совершенно не напрягает!" - "ко мне пять раз в
неделю приходят домработница и няня"
О развитии мелкой моторики
Купите пакет бобов, пакет чечевицы и пакет пшена и спрячьте подальше.
Единственное, что ребенок до года будет с ними делать - захватывать горстями
и рассеивать по кухне, вдумчиво любуясь результатом.
Для развития же мелкой моторики куда продуктивнее будет рассыпать перед
голодным ребенком горсть черствых хлебных крошек. Ноу-хау! Надо
запатентовать ))
О самоконтроле
Выучите и в случае чего повторяйте две мантры "Это все пройдет" и "Он
обязательно вырастет". Нет, они совершенно не помогают. Но к словарному
запасу ребенка добавится хотя бы шесть слов помимо "стой, отдай, заткнись".
О правильном питании
5 самых популярных среди молодых матерей блюд - вредных и невкусных, но
быстрых в приготовлении.
1. пельмени
2. сосиски
3. крабовые палочки
4. хлеб
5. салат из пельменей, сосисок и крабовых палочек с хлебом.
О гостях
Не берите ребенка в гости к бездетным людям. Не в смысле, что это выглядит
хвастовством, а из-за разницы в ваших психологиях. Сколь бы бурный восторг
не симулировали хозяева, им вовсе не трогателен звук детского плача и не
сладок дух закаканного памперса, особенно если вы с милой улыбкой меняете
его прямо на их диване возле праздничного стола.
О постоянном присмотре
Дети умеют ползать. Более того - они умеют лазить, и преимущественно куда им
не надо. Поэтому куда не надо следует забаррикадировать так, чтобы дверь не
отковыряли даже спецназовцы, а куда надо поделить на две половины - куда
надо и куда будто бы не надо, чтобы у ребенка оставалась иллюзия свободы.
Например, завязать ручки шкафов со стеклянной посудой, оставив открытым с
пластиковой и закрытым, но незавязанным - с кастрюлями. Будьте уверены -
ребенок прямым ходом отправиться к закрытому и будет полчаса упоенно в нем
ковыряться. На следующий день можно его открыть, а другой закрыть...
Кстати, учтите - вскоре дети отковыряют даже наглухо заковыренное.
О бытовых травмах
К году выражение "тебя что, в детстве с печки головой вниз уронили?"
приобретет для вас совсем иной смысл, потому что к этому возрасту в вашей
квартире просто не останется мебели, с которой ваш ребенок в познавательных
целях не сверзился бы вниз головой.Так же вы во всей красе ознакомитесь с
поговорками "чем бы дитя не тешилось, лишь бы не плакало" (которая в
переводе на современный язык звучит так:"Подавись ты моим мобильником за
двести баксов, только заткнись") и "не понос, так золотуха" (это к разделу о
прикормах)
О материнской любви.
Приступы материнской любви настигают вас преимущественно в двух ситуация:
когда ребенок спит и когда вы им хвастаетесь. Держите себя в руках: дети
очень не любят, когда их будят - даже страстными поцелуями, а со стороны это
здорово напоминает обострение шизофрении - когда вы говорите о себе во
множественном числе, закатываете глаза и брызгаете на собесединка слюной
восхищения. Бездетные люди с непривычки очень пугаются.
О фанатиках
В любом бутузо-выгулочном парке непременно найдется компания мамаш, которые
с пеной у рта станут проповедовать вам, что ребенок надоесть не может,
шлепать его по попе - святотатство, а называть засранцем - кощунство.
Вежливо согласитесь и тихонько затеряйтесь среди деревьев. Религий тоже
много, и это совершенно не означает, что вы тупо должны вступать в первую
попавшуюся секту. Лучше всего организуйте свою и гуляйте с подвешенным на
коляску плакатиком "Я ненавижу детей, которые плачут, и собак, которые лают"
и значком с изображение идейного лидера Фрекен Бок на груди. Уверяю, у вас
появится не меньше адептов, половина еще и от вышеупомянутых светочей
матлюбви перебежит.
Несмотря на все вышепосоветованное и много-многое другое, ваша жизнь будет
казаться вам безвозвратно загубленной, и это НОРМАЛЬНО!!
А САМОЕ УЖАСНОЕ - месяцам к десяти вам будет глубоко на это плевать! Ведь
теперь у вас есть мелкий бутуз, у которого ваша хитрая улыбка и гадский
характер
|
И начали грустные мысли лезть в голову.Рано я ребенка родила,не пожила ещё.А теперь вообще жизни конец,на работу не берут женщин с маленькими детьми,в путешествие не поедешь,на всем экономить приходится(квартиру убитую и холодную купили,без кухни(это меня бесит!,)не говоря уже о том,что я разожралась за беременность,друзья бросили (типа мешать нам не хотят,у них же нет детей),родственников тоже нет почти (только папа мой за 200 км)...Поругались с мужем.Не хочу его видеть.Ничего не хочу.Развестись хочу.И чтоб меня никто не трогал.Но придется дочь делить.И квартиру..
нужно прежить все это 
спасибо 
