Короче говоря, молокочай я не осилила и вместо этого продлила свой зажор еще на день.  стыдно, неприятно, обидно. позавчера вечером зашла на страничку одного молодого человека. Расскажу вкратце: полгода мы общались по телефону, он живет в другом городе, но родом из Екб. Все было хорошо, он вот такой, о каком я всегда мечтала: раскованный, общительный, обаятельный...короче мой идеал по типажу. и вот в начале лета он приехал в город. мы с ним встречались несколько раз...он меня водил по кафешкам, киношкам...ну в общем было все как в моих мечтах. Единственное, я всегда комплексовала по поводу своей внешности, хотя он никак не показывал не неприязнь и ничего подобного, все было хорошо. Ну и ...было все...и поцелуйчики и т.д. Но, потом он уехал, он работает вахтовым методом, сказал что приедет скоро и все будет хорошо. Он уехал и все...все закончилось: на звонки и смс не отвечал, в соц. сетях из друзей удалил...я была в шоке. я просто не знала что делать. Но, время идет и я начала его забывать, хотя все равно конечно это больно. Но к чему я веду. Позавчера вечером, когда я снова нажралась всякой дряни, девчонки, как бес попутал, зашла на его страничку...а он там с другой...вы не представляете что я почувствовала...как будто в мое сердце вонзили нож. мне хотелось кричать, я не то что плакала, а вот именно был такой крик души. я знаю что уже ничего не вернуть, надо это забыть. но, может кто-то поймет меня, с чувствами очень трудно бороться. я знаю что у меня есть муж, но вот именно такой эйфории, как с этим молодым человеком я никогда не испытывала. Вчера я ходила, словно в трансе, мне не хотелось ничего, я не показывала это никому и никак. на учебу я не поехала, зашла в кафе, и просто тупо сидела 2 часа там с чашкой кофе и салатиком.
Знаете, до сих пор больно, но это был такой толчок...вы не представляете. Я не буду доставать его звонками или что то писать, я не маньячка и не сумасшедшая...да и доказывать ему я ничего не буду. я докажу себе, что я имею прав на счастье, я хочу быть счастливой и буду. и у меня будет спутник в жизни, моя вторая половинка, который будет такой же романтичный, как я, умеющий поддержать разговор, интересный и привлекательный внешностью. Сейчас я прячусь в своем теле и это не дает мне раскрыться полностью. но это будет, я этого хочу и это обязательно будет. я буду счастлива, я в это верю!
И заканчивая свой длинный монолог, для чего я это се рассказывала, девочки не сдавайтесь, на то чтобы сдаться у нас нет никаких прав! вчера я считала калории, уложилась в свою норму и сегодня весь мой зажор ушел и я очень надеюсь что больше такого не произойдет еще долгое время.
Удачи всем, не сдавайтесь, идите вперед и будьте счастливыми!!! 
|
и это за один день. может в какой-то степени моя самокритичность не так уж плоха...главное не переборщить 
а то депрессия - срыв и прочий ужас о котором я даже думать не хочу. 
нет, уж лучше я попозже поужинаю, чем потом прибавку в весе себе заработаю. вчера я поела в 8 часов и к холодильнику больше не побежала 
вот они, все мои срывы, депрессия и жрачка по вечерам...вот так мне и надо. постараюсь взять себя в руки и больше ТАК не раскисать.
потому что пишет что "достигнут максимальный общий размер ваших вложений"... 
Злая на себя, но уже еду из желудка обратно не достанешь. 
